苏大强&谢广坤:作爹背后是什么?

文/婉兮  图/网络

1

《都挺好》演到苏大强买房子这一段,真是把人气得七窍生烟!

讲真,这套新房根本就没有买的必要。

老宅虽旧,但住一个60来岁的老头子不成问题。

怕睹物思人?大不了重新装修一番,换掉所有的家具和电器,再请个保姆,日子依然能愉快地过下去。

可苏大强说他害怕,这份恐惧甚至能从老宅蔓延到苏明成的新居,非得逃到大洋彼岸的美国,才能摆脱老伴儿死亡的阴影。

他枕着苏明哲的腿,满脸都是颓丧和痛苦,硬生生地把儿子的心揉成了七七八八好几瓣。

行,都顺着老爹的意思去办!

妈已经没了,所有孝心都只能安放于一人之身,所以苏大强的所有要求都应该且必须无条件得到满足。

这是苏明哲的逻辑方式,其实也是苏大强作妖的全部底气。

原著里是这么描述这种心态的:

“对了,如今他是苏家硕果仅存的长辈,他是长辈,如今他说什么话都有分量。”

得!那就可劲儿折腾吧,把大半辈子受的气都找补回来,该是他苏大强扬眉吐气的时候了!

从前天天做饭,如今却娇贵起来,十指不沾阳春水。还得喝手磨咖啡啃鸭脖,每天50块饭钱揣进兜里,里里外外地把儿子儿媳折腾了一番。

这种感觉,倒像是被欺压了一辈子的人,在猛然得到权力时,总忍不住滥用以达到某种心理补偿。

比如《驴得水》里的小铜匠。

支持小铜匠的是教育部特派员,苏大强作天作地背后,则是长子苏明哲的无限纵容。

当然,他管这份纵容叫“孝心”。


2

苏明哲的愚孝与苏大强的自私,在买房子事件中体现得淋漓尽致。

那真是一段兵荒马乱的故事。

苏明玉公司的内部斗争趋向白热化,偏又拉扯进了朱丽所在的事务所。一系列连锁反应发生,结果是苏明玉被打入院,苏明成也因为施暴而进了看守所。

家里乱成一锅粥,儿女伤的伤、关的关、忙的忙,但此时,苏大强最关心的事情是买房子。

他几次三番地打电话给老大两口子,要求以最快的速度把他看中的房子买下来,根本等不及大儿媳吴非精挑细选认真比价。

事情一波三折,等大儿子终于腾出时间来,目标房源已被买走,新看中的那套多出20万首付,远远超出计划的预算。

吴非很无奈,非要这一套吗?换个面积略小、地段略差或者配套设施次一点点的不行吗?

苏明哲不干,我不就是要给我爸买个房子吗?

结果,这20万又兜兜转转闹出一系列矛盾,最后直接导致了老二婚姻破裂。

走到这一步,当爹的通常会急火攻心。可苏大强却若无其事,只操心着新房布置,在明知儿子经济困难的情况下,还提出要把全套家具都换成新的!

果不其然,苏明哲欲言又止,却还是无条件满足了父亲。

于苏大强,得一寸进一尺是深存于骨子深处的劣根,只要给点阳光空气,就能顺着杆子使劲窜,开花结果蔚然成荫。

你问他为何那么作?

我只有一个答案:苏明哲惯的!


3

每个作爹背后,都有惯着他的熊儿女。

这句话,其实早就被《乡村爱情》验证过了。

象牙山首富谢广坤,一辈子争强好胜,总想把儿子儿媳女儿女婿都攥在手心,恨不能全家乃至全村都按照自己的意愿来生活。

有一回,儿媳王小蒙要到上海去谈合作,谢广坤担心她做出对不起儿子的事,死活非要跟着去。

王小蒙当然不能同意!

自己正经八百地谈合作搞事业,不伦不类地带着个公公算怎么回事?

可谢永强苦苦哀求:“你就当带爹去旅旅游,替我孝敬孝敬他!”

王小蒙无话可说,只好照办。

到了上海,谢广坤果然处处摆谱时时装佯,闹出不少笑话——其实也无意地影响了王小蒙的企业形象。

后来他又催小两口生孩子,常有口有心地拿话来挤兑讽刺,甚至坐在地上撒泼打滚口出恶言,把儿媳喷得狗血淋头。

对此,谢永强的态度是一忍再忍,还求妻子陪着自己一块儿忍。

十多年过去了,小两口甚至那一大家子,都还在谢广坤的淫威下忍气吞声,日子也过得憋憋屈屈。

事实上,谢广坤的能量远没那么强大。

刘能可以把他气得跳脚,王老七也能把他怼得哑口无言。豆腐厂里的小年轻高飞,更是把谢广坤耍得团团转,根本就没有招架之力。

但谢永强和王小蒙不同。

两人被血脉关系牵绊着,所以不得不低下头来,包容谢广坤的任性胡闹,由着他放肆撒泼。

他们觉得这是尽孝,殊不知这份孝心早就变质为纵容,将老人的脾气越惯越大,还为他的作天作地提供了沃土。


4

有人把苏大强和谢广坤做比较,其实他们还真不太一样:

谢广坤是大家长作风什么都想管,苏大强则以自我为中心什么都不管,前者满足控制欲,后者满足索取欲。

不过,这截然不同的表现背后,是一模一样的自私与自我。

还有就是,他们都生了个服服帖帖的“好儿子”。

说实话,这样的孝顺儿女遍布960万平方公里的各式家庭。

总有一些人,会这么劝说他的另一半:“我爸(妈)年纪大了,你多让让他怎么了?”

这里的“让”,往往意味着无条件妥协服从,甭管老人有理与否。年龄和辈分,是无条件驾凌于事件本身的。

后果就是谢广坤与苏大强的诞生,最后闹得家无宁日,甚至把婚姻逼到岌岌可危的边缘……

我相信,中国的大部分老人是无私奉献讲情讲理的,但也不排除少部分苏大强与谢广坤的存在;

我们看过无数歌颂父爱母爱的文章,但也不能说渣爹渣妈都是编出来骗人的。

天下无不是之父母?这句话本身就犯了“绝对化”的低级错误。

说到底,父母也不过是个普通人。

他们也有七情六欲贪嗔痴恨,会私心泛滥,甚至做出些不那么光明磊落的事情来。

我们不拿圣人的标准要求他,但也不能用贱人的标准去纵容他:不妥便指出,犯错就改正,千万别拿年龄来当挡箭牌。

毕竟熊孩子犯错,也不是一句“年纪小不懂事”就能糊弄过去的。

人们常说,家不是讲理的地方。

可一个不讲理只讲爱的家,往往会把日子过成一团乱麻,最后闹到鸡飞狗跳。


5

《都挺好》大火,平日也经常听人议论剧情,其中被假设最多的是这样一个问题:假如你摊上苏大强这样的爹,你会怎么办?

有位朋友表示这根本不是什么难题:“其实,苏明玉完全对付得了她爹,只要老大不从中阻挠。”

细想还真是,抛开和父母的恩恩怨怨不谈,其实苏明玉早就看穿了父亲的小把戏,也曾劝过大哥好几回:“你一味的迁就一个人,只会把他惯坏,对你和咱爸都没有好处。

奈何,苏明哲被孝心和面子绑架着,根本没办法对父亲说一个“不”字,甚至甘愿为此而牺牲妻子女儿的生活品质。

孝心的确是个好东西,但那并不意味着要对父母千依百顺。

与原生家庭纠缠不清,本就是小家庭组建发展中的最大忌讳。更何况老头作到极致,许多事情的确做得过了头。

为人子女的,钱该花、心该用,必要时也该迁就与妥协。但包容不代表纵容,凡事都该把握好度,切勿将“孝”字前头加上一个“愚”。

孝顺孝顺,核心在孝而非顺啊。

毕竟不是每个老人都知事明理的,惯出熊孩子遭人烦,惯出熊老人也照样惹人嫌。

所以啊,为父莫学苏大强,嫁人休嫁苏明哲。

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