宋胖子的歌听起来总是很亲切，虽然曲调并不跌宕起伏，婉转悠扬，但却总是能唱进人的心里。用一句话形容起来大概就是像冬日里的阳光，久违的怀抱一般温暖动人。

我想大家最熟悉的应该就是那句“爱上一匹野马，可我的家里没有草原”，然而不似董小姐，我的确是一个没有故事的女同学。

大概是因为并没有经历过刻苦铭心的爱恋，没有那么深的感触，相比之下我更喜欢《鸽子》里的那句“他们在别有用心的生活里翩翩舞蹈，你在我后半生的城市里长生不老”。

美好的邂逅总是从相遇开始，可是无奈遇不到，这让我绝望。。

人们说，这个世界上会有这么一个人，你开心时他难过，你单身时他正热恋，你处在水深火热中时他过的一帆风顺，你健康时他正在与病魔作斗争，这个人就是你的反向人。

读过郭敬明的小说，据说世界上会有这么一个人，走过你走过的路，去过你去过的地方，吃过你吃过的东西，看过你看过的风景，然后穿过茫茫人海，来到你的面前，前提是，你要等。

一个人出门，一个人等车，一个人乘地铁，一个人吃饭，一个人看电影…我曾无数次的幻想过各种相遇，我的爱情它是怎样开始，如何历经许多磕磕碰碰最后收获幸福。而我偏偏又是执拗的，偏偏喜欢一个人去做一些事情，偏偏喜欢这种无人打扰的清净生活。

如今的我，一个人出门的时候会习惯性的带伞，因为我知道就算大雨让这座城市颠倒，也不会有人给我怀抱，我想大概是我的爱情她来得太晚了吧！

生活就是这么的百般折腾，当你觉得其实一个人还不错的时候，当你觉得没有爱情你还有友情的时候，当你觉得生活平淡似水的时候，他总会突然的掀起一点波澜，让你明白，其实工作中所谓的友情不过是虚无缥缈的定律，或者说，你真心把她当朋友的那个人并没有如你对她一般的把你当朋友。

而我也终于知道自己是多么无能，当被人不理解的议论之后，能做的只有默默流泪。那一段时间，情绪真的很差，甚至曾一度想放弃现在的工作一走了之，我不明白为什么自己什么都没有做，却被误解成这个样子，我也不明白，自己一直以来到底在坚持什么，突然觉得好像没有任何意义。

我的生活里缺少喧闹，缺少灯红酒绿，缺少金钱，对于绝大多数人来说，我的生活可能是苍白的，有点不适合我这个年纪该有的激情和疯狂。

经常被同事打趣的一句话就是：我要是在你这个年龄就好了，那么年轻，还有好多时间可以挥霍，可以去做很多年轻时没有做的事。

而我又何尝不想？近期自己筹划着旅行，可是目前除了在所在的城市的景点竟然没有能力去任何地方。一直想养一条狗，只不过是想获得一个能光明正大自言自语的权利，可是一个连自己都照顾不好的人怎么样去照顾一只狗，而我又怎么忍受未来某一天它离我而去时的突如其来的孤独？

三毛说:“上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏；给我的，无论过去我怎么失手，都会拥有。”

所以，我决定在自己还对自己的梦想有点追求的时候，在自己还有兴趣爱好的时候，学一种乐器来充实自己。也许有一天我可以背着背包，弹着尤克里里，带着单反相机，走过许多没有去过的地方，认识许多没有认识的人。

然而当我真的去做的时候才发现自己真的是没有毅力坚持，当初满怀热情的尤克里里如今被扔在角落里很久没有继续学习下去；曾经废弃了好久的电台我也没有更新。可能我唯一一件坚持这么久的事情就是“回忆”。

近几年青春类型题材的电影泛滥，看着电影里的人儿勇敢放肆的挥霍着他们的青春，仿佛看到当初的那个自己，那些相似的场景总是勾起我无数的回忆，像电影胶片一幕幕划过。

熟悉的校园，熟悉的教室，熟悉的课桌，熟悉的人...他们说，念旧的人活得总像个拾荒者。也许我不仅是拾荒者，还是个收藏家。我小心翼翼的把这些过往珍藏，在我的后半生里，陪着我颠沛流离，一起流浪。

我可以不在乎我的爱情他来得有多晚，也可以不为不值得的友情劳力伤神，但是无论何时亲情是抹不断的，不管你长多么大，多么有能力，在父母面前永远是孩子。所以即便我很不好很不好，他们还是下意识疼爱我，即便他们不太理解我，我还是累了倦了就往他们身边躲。

大概过了那些斤斤计较的年月，我们终于可以像赤子一样，拥抱在一起，哭笑在一起。我依旧是那个小麦皮肤，穿着碎花裙却配着红色雨靴的小女孩，而我心里，会因为一点小事争吵后又玩在一起的是弟弟妹妹，全世界最霸气美丽的人是母亲，全世界穿白衬衫最好看最帅的还是父亲。

“他们在别有用心的生活里，翩翩舞蹈，你在我后半生的城市里，长生不老。

明天冰雪封山的时候，我也光着双脚，站在你翻山越岭的尽头，正当年少。

请你在春天到来的时候，轻轻歌唱，唱一首关于冬天的歌谣，漫漫长长。”

鸽子啊~