永远感激自己的命运,人生没有太晚的开始

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01

以前的我,极度不自信,内心渴望写作,却从来只敢仰视,始终没有踏出第一步,勇敢的追求自己的梦想。

渴望写作的种子,早在中学时期就被种在心里。

家里有个书柜,里面放的满满的书,各种文学经典。我很喜欢读这些书,非常享受读书时的静谧时光,这些书也奠定了作家在我心中的神圣地位,让我油然生出了渴望——要是我能像他们一样!

因此,我一直渴望能够写出一手好文章,让人惊艳和赞叹,然而在我后来的学生生涯中,作文分数一直中等。

每当老师读班里同学的范文时,我只能在心里暗暗的羡慕。过高的期望和平庸的现实,造成了巨大的失望,我开始认为自己不会写文章。

如果当时对文学之路尚有憧憬的话,后来韩寒横空出世,拿了新概念作文一等奖,看了他的文章《杯中窥人》之后,我感到绝望,给自己的写作判了死刑。

同样是高中生,看人家写的文章。感觉自己自卑得要低到尘埃里,从此不敢提笔写字,从此将梦想压在了心底。

现在回头看,我当时只是对文学充满了渴望,却不知道用行动来靠近渴望。哪有天生写得一手好文章的人,每一个作家的背后,都有一段锤炼文字的奋斗史。

对于梦想,我们最需要的是把心底的渴望,转化为行动,这才是接近梦想的唯一方法。

02

日本作家渡边淳一,他从小热爱文学,上学时期读了大量的小说,却听从了父母的命令,上了医学院,一边学着医学知识,一边羡慕中文系的人,想象着他们过着怎样一种文艺的生活。

渡边淳一开始了行动,在大学尚未毕业时就开始给杂志写文章,14年后以小说《光与影》拿到日本文学奖“直木奖”,从而辞去医生的工作,专职从事小说创作,一直保持了旺盛的创作激情,写出了130余部作品,其中长篇小说50多部,其中最负盛名的《失乐园》,是其62岁那年出版的。

我也经历过类似的感情,大学里一边学着英语专业,一边看着对面中文系的大楼,对中文系学生的生活充满了向往。

但我依然没有任何行动,仍然只是仰望文学,常常阅读名家小说。后来迫于学业压力,便把这份向往也抛弃了,连小说也不再读了,美其名曰专心学习。

如果我能和渡边淳一一样,在大学时就不畏艰难,利用自己的业余时间坚持写作,也许现在我也成为一名作家了,可是生活不能假设,时光不能倒流。

这份对梦想的放弃,让我离文学越来越远,心中没有了梦想,便开始了随波逐流,为了爱情,为了生活,茫然无措。

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03

考研失败2次,后放弃,做过化妆品推销,甚至考虑过卖服装,最后为了爱人,回家乡结婚生子,找了一份稳定的工作。

全民炒股的年代,加入了炒股大军,即使抱着几本炒股秘籍使劲学习,没有任何金融知识,后果也可想而知。像大部分人一样,被跌宕起伏的股市耍来耍去,成为了股市的牺牲品。

这又导致一个后果,我满脑子只想赚钱,把损失的钱弥补回来,听说注册会计师能拿年薪,我又加入了考证大军。由于对会计实在是不感兴趣,一听网课就犯困,考了几年,都没有考上。

毕业后十年来,我可谓是屡败屡战、一事无成,却一直没有思考,这一切都是为什么?只是一颗急于求成的心,一心往前冲。

这十年的时间,我本可以静下心来,多读书,多练笔,现在也能有所成,可惜我从不肯脚踏实地练笔,任凭一颗功利的心,迷失在社会的潮流里。

所谓不忘初心,本质是守护自己的梦想,不羡慕别人的生活,不被各种物质利诱迷了眼。要做到这一点,真的可以用一句很有名的古话来形容,“贫贱不能移,富贵不能淫。”

04

繁杂的生活扑面而来,常常给你个手不及,列的读书计划,你渐渐地在生活的漩涡中沉沦,那还有时间照看自己的梦想?

直到所有的幻想都幻灭,直到所有似是而非的努力都付之东流水。

终于觉得自己就像个无头的苍蝇乱撞,所有的努力都没有用在点子上,回顾过去的十年,时光就像沙子一样,从指缝间流落,了无痕迹,只留下一张没有神采的脸,毫无生气。

我病了,抑郁了,什么都不想做了,再也不去想什么所谓的“努力”、“奋斗”,都是骗人的把戏,为什么这么多年了,我还一事无成?

我决定放空自己,什么也不干了,就好好思考我现在为什么会这样?

和我同为英语专业、跟我一起考注会的A,3年就把注会证考了出来,我向她取经,她笑着说,“我不喜欢学英语,高中我的数学一直很好。”

也就是她擅长数学,也喜欢学数学;同时我还不告知,她每天都要把课听三遍,做上好几套题。

我悟到,要做好一件事情,首先要喜欢,其次还要为这份喜欢,付出足够多的练习。

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05

那么我喜欢什么呢?读书、写作,当作家?

我可以吗?就凭我吗?

有什么不可以?只要敢想敢干,没有什么不可以,我不停地给自己鼓劲。这是我看了一个女作家的故事之后,得到的启示。

这位女作家,是一个地地道道的农民,除了在田间地头劳作,摒弃了农闲时的唠嗑,妇女间的家长里短,不顾周围人的冷言酸语,所有业余的时间都用来写作,最后竟出了一本书,真正成为了一个作家。

女作家的故事深深的刺激了我,人家没上过大学的农民,都能写作,都能成为作家,我好歹也是个大学生,怎么就那么爱贬低自己,不敢写呢?

2016的春节,我的心中有了些隐隐约约的希望,感觉生活中透进来些许的光,已经枯萎的人生之花,似乎有了回春的迹象。

下载了写作软件“简书”,但还是没有开始下笔,我还在继续给自己鼓劲。

可是接下来发生的一件意外,将我一下子推进了写作这条道路上。

永远记得,正月初四,下午5点,姐夫在老家突发脑溢血,很快地被送进市里医院急诊室,当时来我家做客的姐姐也赶紧过去,老公也一同前去。

然而,再快的抢救,也快不过死神的脚步,姐夫脑干出血,第二天早晨就被医生宣布脑死亡了。

姐姐大哭,所有的亲戚都大哭,正当年的人啊,两个孩子的父亲啊,可怜的姐姐啊。

过去几天,去参加姐夫的葬礼,哀声一片,姐姐在自己屋里哭得死去活来,我陪着也泪如雨下,姐夫的父母在另一个屋,动静不大,但我过去看望的时候,姐夫的父母眼睛都是赤红的,那是哀决至死的颜色。简直是人间地狱。

人生真是莫测啊,谁也不知道自己哪天就会没了。姐夫去世了,再也不能享受今天和明天了。

我突然特别珍惜自己的今天,无论是多么的不成功,至少我还活着,我还拥有今天和明天。

06

想起来乔布斯说过的话,把人生的每一天当作最后一天。他的意思应该是珍惜现在的每一天,这样临终前,就不会给自己留遗憾吧。

那么,如果我临终之前,会有什么是让我终身遗憾的事呢?

不是成功,不是金钱,不是名利,而是终其一生我都没有勇气去追求自己的梦想。

什么成功,什么金钱,什么名利,这些在死亡面前都显得那么无足轻重,只有践行自己的梦想,才能填满一颗空虚的心,才能照耀虚弱的灵魂,才能抚慰即将逝去的生命。

想明白了金钱名利和梦想在心中的位置,我释然了,不再纠结于自己的“不成功”,坦然的接受了自己的“平庸”。我一头扎进了写作,开始了读书、写文章的生活。

写字的时间对我来说是一种享受,时间忽然很快就划过去了,总觉得时间不够用,好多书还没有读,好多文章还没有写。

想想以前生活,每天坐班熬时间,看剧、逛淘宝,生活过过的真是煎熬。

从今年4月份开始,我在简书上发表了自己的第一篇文章,至今已经写了70多篇文章,很多篇都上过首页,也卖过文章给一些媒体,还给了一个大号做过小说领读,算是得到了一点认可。

我的产量不算很高,因为要上班还有顾家,但算是一直在坚持,有空就写上一段,生活倒也充实。

朋友有一次告诉我,你现在的状态很好,脸上散发着光芒。

是的,能够做自己想做的事情,追求自己的梦想,对我来说,已是巨大的快乐,已是人生最大的成功了。

快乐的状态,感激的心态,充实的状态,这样的人,怎么能不自带光芒呢?

写到这里,突然意识到,要永远感激自己的命运,人生永远没有太晚的开始。

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