好久没用简书了,久到找不到这个软件,久到什么时候被我卸载了都不知道。
一夜无眠,想的都是小时候的事,想被送去四姨家的那条路,想每次目送爸爸离开,眼泪都眼圈里打,还怕被人看见,只能偷偷跑一边抹眼泪。
小时候不懂,现在看孩子们这么会表达,才知道原来我从小就不会明确表达自己内心的需求。我不想被寄宿四姨家,却从来没有告诉过爸妈,不会像现在孩子们的哭闹,各种不愿意,哄不好。
把我送走,我乖乖的就走了,接我回去我又乖乖的跟着回去了。其实我心里一点也不想被送走,但从来没有勇气说出来。
我一直都知道我心理很强大,好像再大的打击我都能接受。就像离婚说离就离了。我姐也说我比她坚强。发生在我身上的好多事她都接受不了会崩溃,但在我这就云淡风轻,情绪波动微乎其微,好像对什么都无所谓,。
可能是从小的经历,导致了我现在这样的性格,没有安全感,怕被抛弃
典型的讨好型人格,从小就想着多干活,讨妈妈喜欢,生怕偷懒不干活妈妈就不喜欢我了。慢慢活是越干越多,心里也越来越不平衡。
家里力所能及的活都喊我干,两个姐姐却从来不用上手,这个认知让我更加确定一件事,我妈一点也不疼我,只有干活时她才能想起我,所以每天用多干活来刷存在感, 每天都盼着,我多干活,妈妈多夸夸我。
撒娇是小孩子的天性,可我好像从小就不会撒娇,不会一哭②闹三打滚,我怕我哭闹了不仅没人来哄我,还会挨揍,更怕老爸老妈把我送走,不要我了。
总结总结现在淡漠性格,是从小就养成的,经历了太多的接接送送,所以对什么都无所谓了,来就来,走就走,我都能接受,内心是很麻木的。
现在分析分析,是自己把自己保护起来了,因为害怕受伤,对什么事情都不报太大希望,那样也就不存在失望。用现在一个流行词叫佛系
不懂得替自己争取,不懂得表达自己的内心需求,不懂得相处人和人相处之道。就像包裹里的人,害怕和人接触。
其实我人缘还好,脾气性格也还好,朋友也很多。但缩小一圈,一圈又一圈,会发现只有自己,孤独,身边都是朋友但又没有朋友。