晚上和我姐聊天,突然聊起星座,我姐是摩羯座,她跟我说摩羯处女配一脸。我突然想起来,狮子座和巨蟹座好像也配,于是想起了多年前的CK先生,我想他有机会看到这篇文章的话,大概也会知道我在写他,CK这个称呼,还是他当年告诉我的。
13年的夏天,老徐突然说要给我介绍男朋友,我跟她说,我可是拒绝外省男孩子的,万一以后头脑发热,远走他乡,我爸得跟我断绝关系。她打包票说,放心,是宁波人。
没有见过他,不知道他长什么样,有什么脾性,单是老徐说,是宁波人这一点,我心里竟莫名的踏实。
那个时候我没有谈恋爱的经验,对男孩子的喜欢也仅限于小时候对邻家哥哥的盲目崇拜。
所以见CK先生,我是有些忐忑和不安。
六月底,他说他们乐队有演出,邀我去看,也算是正式见面,所以那天我特地穿了裙子,换了高跟鞋,画了妆。虽然在灯光昏暗的路灯下,妆容基近于没有。
我到现场的时候,演出已经过去了大半,人山人海,我根本挤不进去人群,以为要错过他的表演。
我在远处的人群里凭借那些唱歌声音来分辨哪个是他,说来也奇怪,竟然那么轻而易举的听出了他。
也许一开始就注定要不同。
他演出结束后,给我打电话问我在哪里。
我说就在广场上。
他说他也在。
我说我在靠近图书馆这边。
他说那你回头看,我应该在你后面。
我一回头,看见他站在台阶上冲我招手,在一闪而过的灯光中,我看见他棱角分明的脸,嘴角带着一丝笑意。
那晚风很大,视线被吹得模糊,但心跳变得越来越清晰。
我真真切切地体会到,心动是什么感觉。
喜欢一个人,所以开始想要去了解他的世界,靠近他的世界。
认识他之前我对足球一无所知,后来他看世界足球杯,我一窍不通,他就给我普及足球知识,有哪些球队,球队的队徽是什么,什么是点球,什么是角球,什么是越位等等,以至于后来我觉得足球还蛮有意思。
我对重金属摇滚乐同样一无所知,他就给我讲他喜欢的那些摇滚歌手,他们的歌曲,渐渐的,我也开始喜欢上这种有冲击性,会让人内心感到快乐和自由的音乐,
因为他,我接触到我从未曾了解的世界,即便我曾经只是隔着玻璃窗遥望过。
当初和他一起上自习,陪他去排练室彩排,一起去跑步,看他踢足球,看他玩游戏,看他吃饭,每一件事情,现在回忆起来,都还有当时的幸福感在,因为那个时候在全心全意的喜欢他。
可是接触的越多,了解的越多,发现差距越多,我的满腔喜欢,并不能缩短我们之间的差距。星座再匹配也没有用。他永远是人群中的闪光点,而我是在远处默默无闻的路人。
那个时候的我对着他是自卑的,于是越了解他越自卑,越自卑想收敛自己对他的喜欢。我试图去走进他的世界,但是我没法无视那些差距,不管是成长环境的不同,还是社交圈子的不同,亦或是观念的不同,这么多的不同夹杂在一起,于是那个时候我所谓的骄傲自尊,都不允许我再继续追随他的脚步。他应该值得更好的人,而不是和我蹉跎时间。
曾经深夜里当着朋友的面痛哭流涕;决定放手的时候给他打电话,告诉他认识他有多高兴;知道他开始新生活遇到更适合他的人,大病了一场,最后豁然开朗。现在回想起来,觉得自己有些矫情,可是正因为这些矫情,带给我的成长,我都不能否认。
后来生活的充实,心态的调整,精神的富足。都是我从他那里获得的影响。而我依旧可以用最初那颗炽烈的心去表达爱。
这段时间热播的《我的前半生》,罗子君和陈俊生的分开,有很大一部分原因,是因为陈俊生一直在往前走,在往前走的路上,遇到了同样往前走的凌玲,有了共鸣,凌玲能谅解抚慰到他目前的状态与心境,而罗子君停留在原地,没法企及陈俊生如今的高度,追随不了他的脚步,所以即便凌玲已经年老色衰,美貌气质远不如罗子君,但她在往前走的这条路上和陈俊生达到了共鸣。
而当罗子君离婚后,生活鞭策她不得不向前走,她也在向前走的路上,重新找回了自己,成长变化越来越大,再加之她本身的天真,烟火气,让罗子君越来越闪光,陈俊生开始后悔离婚,贺涵开始被她吸引,也就一点都不奇怪。
一段关系里,两个人的对等与平衡,占据了这段关系的百分之九十。
一旦其中的一方追不上另一方的脚步,这段关系注定是要失衡,最终崩塌。
后来的他开始活在我的故事里,影响着我想表达的每一个角色,我想假如是现在的我遇到他,那这个故事应该不会无疾而终。
因为遇见过他,后来我才能遇见了更好的人。
我一直想和CK先生说一声,谢谢这么美好的你能让我遇见。
文/莫河
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