此时此刻脑海中回想着这么一句Eason的歌曲红玫瑰的歌词，“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”。
最近结束了十天的军训，然后开始想要参加学生会，参加社团，疯狂的想加入。不为什么，只为想在那些曾经看不起自己的人面前“嘚瑟”一下。然而，我输了，还是没能够证明自己。其实，说实话，我所谓的证明自己的能力的原因，呵，很让人瞧不起吧。为了能在我表姐面前高昂着头，为了能给我爸妈脸上多点光，为了我那可怜的自尊心。为什么这么说，是这样的，从小跟表姐一起长大，关系十分要好，吃的，用的，穿的都近乎相似。没什么区别，除了她不是我亲姐之外。但是由于家里孩子少，打小就跟亲的没有区别。
然而，一切的变化都源于五年前，我上高一，她上高二，我们所在的城市是一座百强市，高二那一年，她爸爸也就是我舅舅在省城买了房子，他们全家搬去了省城。那个时候我心里充满了羡慕还有...嫉妒，是嫉妒没错。因为我的爷爷奶奶包括爸爸这边的亲戚全都在省城，我从小跟爷爷奶奶搬回省城。一切从小被别人羡慕的优势，现在反倒开始羡慕别人。心里自然不悦。可我既改变不了这一切，只能默默地折磨自己。后来我们之间的关系渐渐的淡了，刚开始她回老家还会主动打电话给我一起出去玩，再后来，她考上大学，回来不在理我，不在跟我说话，不再像以前一样能说能笑能玩。这种突如其来的变化，让我很是无奈。逢年过节，听到的最多就是，你姐在学校是学生会的干部，快来看看你姐的照片，好不好看。你看你姐，长的多好看，每每有全家人聚在一起的机会，我都不大想去。因为我总是很荣幸的成为被对比的那个人，我总代表的是一个一无所成的坏孩子。逐渐的我开始在乎那些我本以为不重要的东西，喜欢的事我做，不喜欢的事我也做，我不是为自己，而是为了让他们看得起我，我开始慢慢的失去了自我。原本没有那些不必要的东西我也可以过得很好，但是现在的我再也做不到了。昨天竞选学生会文艺部的干事，如我所见，我没选上，几个人站在台上，被学长学姐问来问我，硬是没问我一句，我僵硬的站在台上，尴尬极了。然后今天中午饿着肚子，忍着姨妈的疼痛去竞选学生会宣传部的干事，这次我站在台上他们问了我很多问题，可...还是没选上，我开始怀疑我自己，是我命不好吗？我没能力吗？我命不好我承认，可我能力我不觉得自己没有啊。原本我真的不在乎这些东西，原本我以为自己是个与世无争的人。可后来，我错了，我心胸狭隘，很容易的就被改变，我说我讨厌形式化的东西，我讨厌同质化，现在看来，我就是我所说的那种讨厌的人。
太过于在乎那些必要的东西真的会是自己陷入无法转圜的绝望和尽头，其实没有那些东西也可以过得很好很潇洒，却往往会觉得因为别人无意间的一句话而想要改变原本真实的自己，原本可以不用那么累的。而后，不知是出于自己的内心还是出于别人看自己的态度，都一心想要明面上的一切看似闪耀的东西而为难自己。而这一切却是真实很实在的东西。你可以说我虚伪，你可以说我虚荣心作祟，我都承认，可我最终的目的就是想要你们看见我的存在，考虑我的感受仅此而已。
