说实话，我曾充满过太多太多不切实际的「理想主义」，如果犯傻也算是「理想主义」中的一种的话。大学毕业之后，也不知道从哪儿来的勇气，傻头傻脑的就跑去「创业」了，如果说那些经历也算创业中的一种的话，可能也算是无知者无畏吧。
我觉得不管作任何事情，能搞清楚自己「想做什么」和「能做什么」以及「能做好什么」会避免掉很多的麻烦。尽管完整的了解一个人是一件十分艰难的事情，但还是不得不这样做，尤其是要比较清晰地了解自己，我也尝试过去积极的做好我能做的一切东西，但 know yourself 的结果就是有些东西的的确确不适合我做。
也谈不上逃避吧，只是觉得做一件事，如果既学不到可贵的东西，又没有任何幸福感可言的话，倒不如果断的放弃。我并不觉得这种放弃是多么可耻，就像当时选择它的时候一样。当然也就更没有幽怨的情绪了，就像打网游一样，我确实从中获得不了任何成就感，反而是越发多的挫败感甚至是神经衰弱，以至于有时候觉得连自己认定的一些原则好像也开始动摇了，所以我就需要不断地试错，就像乔布斯说的：不要停止，持续寻找。
说到这儿，感觉也挺悲哀的，茫茫人海，每个人都茕茕孑立……想起一个词叫「志同道合」，我觉得人的一生中应该有几种时刻是处在这种状态中的，然而，我却低估了这个词应有的份量。哪有那么容易的「志同道合」，大多时候甚至自己与自己都无法做到真正意义上的「志同道合」。我无法忍受无趣消极虚伪的生活，我也无法忍受自欺欺人的感觉，所以之后便以最快的速度更换了跑道。
那个时候，托朋友帮忙找了一个可以养活自己的地方，尽管对本专业我还是没有太多兴趣，但不得不承认，在最为艰难的时候，它为我提供了一个心理上的避风港，尤其是心里特别烦闷的时候，能够让我安静地想想还可以试点其他的什么。
虽然是份临时工作，也没有丝毫懈怠，我深知自己对文字的喜爱要优于数字，所以就瞄上了法学，尤其是做了不少了解，听了不少课程之后，觉得我得尽快强行转行了，因为好像找到了那种久违的喜欢的感觉。距离考研还有两个月的时候，在大学舍友的劝说下才彻底请假回家了，不然我也只是在工作之余听会儿讲课的音频，到现在我也记不大清考前那两个月我是怎么过来的了。
后来就去考了，一志愿被刷之后又疯狂的调剂，最后总算是找到了一个可以收留我的地方。
此后，我再也不想回想过去的东西了，之前我总想着一有机会，就从头再来，后来发现人的成长跟社会的发展一样，都是层累式的结构，不可能与过去脱离关系，但也不应该对过去怀念太多，过去的就过去了，太多了就是沉重的包袱，所以要时刻心怀感激，保持好继续前进的状态。
经历考研的还有我的很多朋友，比如一位朋友考同一所学校考了三年，但每年都比复试线低一分。不得已只能调剂，这次调剂成功的时候，他发扣扣消息给我，我简直高兴的热泪盈眶，感觉比自己被录了还开心。我遇到过太多太多认认真真去活着的人，他们明明知道所选择的路除了景色可能不同外，一旦踏过去都还是那些东西，山还是山，海还是海，但仍然怦然心动义无反顾。
我想，一路走来，最让人心潮澎湃的事情就莫过于此了——每份认真除了被迎以冷嘲热讽外，竟然都还得到了意外的温柔和回应。
接下来的几天，我想抽空写写他们的故事，这一篇，且算个序吧。
