五岁的时候我问你，为什么外婆的头发是白的，你的却那么黑呢？你笑了，外婆的女儿已经长大，可你的女儿还小呢；十九岁的时候，我不再搂着你的脖子说话，我不回头的往前走，甩脱你的牵挂，你就默默的站在身后，我却不敢回头，因为我怕，我怕那些因我而生的白发，刺破我所谓的潇洒。

许多人在赞颂母亲的时候，总喜欢说母爱如水，涓涓细流却源源不断，但是说实话，在我生命的前17年，我很少感受到这种细水长流的爱，那个时候，我最怕的人叫妈妈。

小时候，我妈总是吵我、打我，我想要的东西她似乎也很少满足我。听我爸说有一年我特别喜欢吃水果糖，最开始吃几块钱一斤的，后来要吃十几块钱一斤的，到最后必须要吃那里最贵的， 我妈不将就我只给我买十几块一斤的，我特别不爽，有一次就把一口袋糖唰唰唰的从床上全倒在了地板上，我妈气极了就拿扫地的竹条打我，把我的屁股上打起了一条一条的红印子，晚上睡着了脸上都还印着泪痕；我常常想跟她一起出去逛街，可她就是不要我，每次我偷偷跟着她，她就会对着我吼我要是再敢走一步等会儿她就回来打死我，每次我都特别委屈特别害怕的赶紧往回跑跑回家去哭一场；她还总是喜欢对我的同学朋友问东问西，哪里人啊，父母做什么的啊，成绩怎么样啊，每次出去玩也总要问我去哪里，跟谁，什么时候回来，回答不出来就不让去，回答出来让出去了一到点儿马上打电话问我在哪里催我回家。所以小时候我真的特别怕我妈，也特别讨厌我妈，我觉得她一点都不尊重我一点都不喜欢我，我都不知道她为什么要对我那么凶，那个时候，女强人在我的心里是个贬义词，因为我认为的女强人就是我妈那种，凶，让人一看了就怕。

随着年龄的增长，特别是高二以后，我渐渐发现我妈不像以前那么管我了，反而很多事情都会顺着我，可以说是尽力迎合我，只要我开口，什么都会买给我，也很少吼我了，只是告诉我她觉得应该怎么样。尤其记得一诊的时候太想考好了导致过度紧张，考完数学我是哭着回去的，回去就把自己锁进了房间，我妈过来敲门问我怎么了我什么都没说只是一直哭，我妈急了就从窗子上翻进来，我妈看见我的样子心疼的抱着我叫我不要哭了，可我还是一直哭，她说难道你想我陪着你一起哭吗？当时我不信我妈会哭，因为我从来没见过我妈为我哭。后来一诊成绩下来，全班78个人，我考了63名，班级名次下降接近50名，分数可能刚上本科线吧，那天我回去非常平静，晚上躺在床上一夜未眠，无声无息的留了一夜的泪，第二天一早我跟我妈说我不想读了，因为我觉得我考不上重点大学很对不起他们，我妈听完我的话就哭了，然后她帮我请了假带我出去逛了一天带我见了她觉得能帮助我开导我的人，而她只是跟我重复尽力了就好，她觉得我已经很努力了，每天六点钟起床，晚上回家做作业还要做到11点多，胃病也是因为高三饮食不规律遭得，她不想看到我那么累；再后来高考完的那个暑假我想去湖南参加一个集训营，我妈说什么都不让我走，她怕我被骗，我说不会的，我了解过，我跟他们熟，她说这年头就是熟人骗熟人，还发动我哥我爸我堂哥我堂嫂我小姨我叔叔来劝我，我什么都不听还是坚持自己，然后我妈就吼了一句你要是出什么事了我怎么办，一开口就哭了，我也一个字都说不出来，只觉喉咙梗塞，唯有泪两行。我妈没什么文化，小学都没有毕业，这也是她一直自卑的地方，她总觉得不能在学习上辅导我，还总怕自己教育不好我，小时候大家总喜欢问“你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？”，其实后来我才知道我妈真的很介意我总是回答说我喜欢爸爸。从小我就在我妈身边，很少离开过，听邻居阿姨说我才上大学那两个月，我妈常常在家流泪，眼睛都哭肿了，她们笑她说以后江阳嫁人了怎么办。

就是这一年多的时间，我觉得我妈特别容易哭，也觉得她真的开始老了，以前很多东西是她教我，现在很多时候是她来问我怎么办，也是在这种时候，我觉得自己真的长大了，今后需要我去为他们撑起一片天。很多人都知道我真的很不想留在重庆读大学，高考之前我都没有想过我会留下来，但是报志愿的时候我看到我妈我真的心软了，她特别希望我留下来但又不想给我压力，我一提到一个外地学校她就想了解，但她又不太会电脑打字，更别提逛官网贴吧之类的，她就打电话问那些比较年轻的朋友亲戚，那个时候我才恍悟也许我已经没那么依赖父母了，但是他们却越来越依赖我，并不是说所有你想做的事情都应该去坚持，生活中还有很多比实现梦想更重要的东西，后来我就到了工商，虽说是我自己没有坚持去外地，但我是真的不想让他们伤心。

过去我不曾理解我妈对我的教育方式，但现在我觉得正因为她在生活习惯和为人处事上对我的严格要求才有了现在的我，这些东西不是学历高就能教出来的，是需要精力和爱培育的，或许真的就像我爸去年的某个夜晚告诉我的一样因为现在我是我妈唯一的女儿，我是她生命的延续和全部的希望。