人生苦难重重

第一部分：全面的自律

一、不自律的表现

1、拖延时间，希望问题自动消失；

2、对问题视而不见，假装它们不存在，靠临时敷衍暂渡难关；

3、滥用药物或用酒精、毒品等上瘾物麻痹自己，企图把问题暂时忘记，换得一时解脱；

4、神经官能症，就是最常见的逃避方向。

神经官能症：是一组精神障碍的总称，患者总是给自己强加责任，深感痛苦且妨碍心理功能或社会功能，但没有任何可证实的器质病理基础。 

通常与不良的社会心理因素有关，不健康的素质和人格他特性构成发病的基础。

ps：把什么问题都归罪到自己身上，并不能解决问题。

ps：问题有时候会通过别人的解决自动消失，也可能一直在那里，但总有一天当没了别人的帮助或者必须要我们自己面对的时候，我们只能举手投降，说我不可以。

二、自律的四原则

第一个原则：延迟满足感

只顾当下的安逸、快乐而不能对长远未来带来益处，甚至有害的行为，都不是推迟满足感的行为。

ps：我们对别人的评判指责也是没有做到延迟满足的表现，只是徒一时口舌之快，别没有解决问题。提问题很简单，但解决问题就不那么容易了。  先啃难啃的骨头，去解决问题，剩下的指责评判不用说，他也会自我意识到。还有一定要搞清楚我们指责批判别人的原因是什么？是为了他好呢？还是为了自己爽呢？如果不是为了他人好的话，那就不要说了。为了他人好的话，有效的解决方式，更受欢迎。

哪些行为属于延迟满足感：

为了减肥瘦身，忍住不吃眼前的巧克力蛋糕，为了弹奏出流畅的曲目，每天坚持花时间练习钢琴，为了与真正合适的人在一起，放弃暂时安定下来的想法。

ps：我们放弃是为了得到，但是大的目标的实现要有一个深潜的过程，得到延迟满足这个能力也在为我们实现大的目标做好实现过程中的得到反馈。不断激励我们实现大的目标。《刻意练习》中提到。我们要想有所提升，不能按照本性怎么舒服怎么做事，而是要有方法，成长本来就是反人性，学习的方法也肯定是要人克服心理障碍的，所以我们要用人性的欲望来去克服哪些学习的阻力。而得到占有就是克服阻力的动力之一。

亲子教育是如何影响“推迟满足感”的？

如果父母自己不自律，在孩子面前酗酒抽烟、没有自制力，孩子就会有样学样。如果父母懂得自律，生活井然有序，孩子就会把这样的生活视为理所当然。

当孩子有问题的时候，不是打骂与苛责，这样是父母没有耐心的表现，也证明了父母没有学会延迟满足，孩子更不会学会延迟满足。我们其实陪伴孩子一起面对困难，一起解决问题，增强孩子信心勇敢面对困难与苦难。

父母没有学会延迟满足，我们就会发现往往是父母不够自律，而父母的不自律，这个孩子就没有得到足够的爱和照顾，所以这个孩子会忽略自己的价值。

为什有些人喜欢浪费时间，

浪费时间的人觉得自己的时间没有什么价值。中国的短视频行业发达的背后原因是因为好多人都觉得自己的生命没有足够的价值。人是需要消遣娱乐，同时我们大部分人忘了也有很多正向的方式。

ps：父亲一直不断地拼搏奋斗。孩子会在内心产生敬佩，影响自己的发展，向父亲学习，积极向上，不断进取。

父母对孩子的关爱至关重要，如果孩子从小没有获得足够的安全感，长大后就容易陷入“今朝有酒今朝醉”的行为模式，先抓住一切能够抓住的快乐再说。

ps：当孩子面对苦难与失败不是逃避，而是父母协助孩子一起解决，让孩子就会在苦难中获得安全感，开始面对现实与苦难，而不是选择逃避。

要培养孩子自律，需要父母投入足够的时间、耐心和精力来关爱和照顾他们，这样他们才能够体会到自己的价值。

ps：作为一个协作者去做社会工作，帮助他们成长赋能，也需要我们投入足够的时间和精力让他们在1面的困难的过程中获得安全感，直面问题，一起协作解决，肯定个体的价值，获得认同满足。

成长是反人性的，但是希望变得更好却是人的天性之一，那么克服这个矛盾的方法就很有意思。

浪费时间的人是觉得时间没有什么价值。

第二个原则：承担责任

我们必须面对问题，这是解决问题的基本前提。

我们最常听到：这不是我的问题。

神经官能症：什么事都是自己的责任  让自己过得很痛苦。因为过多地为自己包揽责任，不利于解决问题，反而容易止步不前，这个极端就是患上神经官能症。

孩子身上会有神经官能症，会觉得出了问题是自己的错，自己不够可爱，而自渐行秽，失去信心。

神经失调症：什么事都是别人的责任 让别人过得很痛苦。一概地推卸责任，当然也无助于解决问题，极端就是患上人格失调症。

绝大部分的孩子都患有神经失调症，期望通过把问题转移到别人身上来逃避责罚。

父母是可以帮助孩子克服这些困难的，在孩子成长的过程中，父母有成千上万次教育孩子的机会。关键在于父母的选择。

有时候有些父母总是喜欢把夫妻之间的矛盾归结为孩子的问题～人格失调症

父母有这方面的问题孩子也很可能会有存在人格失调症或神经官能症。

上一代的问题会影响到下一代的问题。《热锅上的家庭》家庭问题是一个系统性的问题。

唯有直面问题，明确自己可以有所作为的职责范围，并付诸于实践，才是解决问题行之有效的道路。

ps：做事不超过自己的能力范围圈，那么我们就需要清晰地认识到我们的能力范围在哪里。负担得起，不会对后续生活有影响。

巴菲特:"我不会简单接受关于任何一个行业的传统看法。我要努力研究分析得出自己的独立看法。如果我选择的是一家保险公司或一家造纸公司，我会在脑子里想象，自己处于这样一个情境之中：我刚刚继承了这家公司，而且这家公司将是我们整个家庭拥有 的唯一财产。我应该对这家公司做些什么?我要考虑哪些东西？我担心什么东西？谁是我的竞争对手？谁是我的客户？我会走出办公室，去与客户们交谈。我要弄清楚，与其他同行企业相比，我们这家公司的优势是什么，劣势是什么？如果你这样做了研究分析的功课，那么你就有可能会比管理层更加真正了解这家公司。”

做好对事情基本的操作的了解，然后去分析利益相关者的情况。向外求索，向内自省。我们的能力圈会随着我们的不断拓展，动态变化。

我们既不能把问题归结于外部，也不能觉得什么事情都是自己的问题，保持一个平衡。

第三个原则：忠于事实

破除移情与过期人生地图的魔咒

大量的人活在自己的幻想之中。

我们生来对世界是无知的，生活经验就像我们自己后天能动手绘制的一幅地图，为我们往后的人生导航。一旦地图没有及时更新过期了，那么人生导航也会走错路。

当父母在孩子小时候经常欺骗孩子，说话不算数的时候，孩子就会觉得父母是不可信的。当孩子在自己的人生地图之中推断出父母是不可信的这个坐标的时候，他就会认定人人都不可信。

当我们找不到可以信任的依靠的时候，我们就会感觉到无尽的孤独，让自己发疯抓狂。

移情定义：把产生和适用于童年时期的处事模式，照搬到成年后的环境中的行为——哪怕他们已不再适用。这就是过期“人生地图的诅咒”。

之所以要突破移情，是为了能以“解决问题为先”的角度去考虑解决方法，减少不必要的坚持损耗。

要做到忠于事实，也意味着我们必须敢于接受外界的质疑和挑战，允许别人来检视我们的地图是否过期。

白色谎言：https://mp.weixin.qq.com/s?src=3&timestamp=1539507001&ver=1&signature=qLQZwJ-KBt27ZsQtAQSooBQFBk1MEIqZNYNcZLR6d*YJRGV-c461F*Q5Y3U3gqyjbcPV3gx3JJkPkwoQAiXlCQCU*M7*qq4gWbF6GTtzinHSWt1PVW5cUQixQGyMswAgfmVU5MwFFnHHK48oEi-gEA==

心理地图很容易让我们活在自己的世界里

心理治疗是鼓励说真话的游戏。鼓励大家面对事实，能够把自己看到的真相、感受到的真实的感觉说出来的过程。

如果人不经过这种说真话的调试，往往会活在自己的人生地图之中，也不会看看别人的地图、也根本不去看看实际生活当中到底事实是什么。

第四个原则：保持平衡

你要以追求诚实为己任，在一些情况下也需要隐瞒部分事实和真相；你既要承担责任，也要拒绝不该承担的责任；你既要延迟满足，同时又要尽可能过好当下的生活。

保持平衡是对以上三个原则的备注，保持平衡，意味着建立富有弹性的约束机制，要让心智成熟，就得在彼此冲突的需要、目标和责任之间保持微妙的平衡。

中庸之道

保持平衡的最高原则是“放弃”，适时放弃，是避免失衡根本法则。

埃里克·艾瑞克森

人生中的放弃

首先要放弃对外界无需做出回应的婴儿状态

然后放弃三四岁的时候开始有无所不能的事情幻想。每个孩子在三四岁的时候都幻想过自己是一个无所不能的超人，所以孩子们对超级英雄情有独钟。

放弃完全占有父亲或者母亲的欲望。

放弃童年的依赖感～小时候我们可以依赖别人，有什么事都可以要求家长去做。

放弃心中被扭曲了的父母形象。～小时候我们总是觉得父母是完美的。

放弃青春期时候总是觉得拥有无穷潜力的感觉。

放弃无拘无束的自由。这只是一个幻想

放弃青年时候的灵巧与活力。

放弃青春时的性吸引力。

放弃长生不老的空想。

放弃对子女的权威。

放弃各种各样暂时性的权利。

放弃身体永远健康。

最后自我及生命本身也要放弃。

ps：放弃是为了获得。

接受这些东西离我们而去也是成熟的表现，这也是自律过程中保持平衡时候的我们所需具备的一种心态。

第二部分:爱——不断拓宽自我界限、完善我的意愿

我们常常以爱的名义伤害、控制、占有对方。

爱是自律的动力

爱的定义：促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。

两个人都需要达成心智成熟的一个过程。

有时候我们照顾孩子无微不至，什么都不用孩子做，这种现象其实是过度关注。背后是家长在依赖这个孩子。这种问题我们最常听见的是“没有你我活不下去”夫妻之间也会出现这种现象。

当家长对孩子过度关注，也就是依赖的时候，家长会忽视孩子是否成熟，而只是关注还是不出问题就好。这样孩子可能经常做事失败，开始拒绝成长，但比起担心孩子出问题，他们还是愿意接受孩子不成熟。

这是家长在为自己做这样的事情，而不是在为孩子做事情。

过度关注——本质是依赖

依赖，占有发展到极致就会变成一种疾病——消极性依赖人格失调症

得了这种病的人必须要依赖外在的东西，他才能够觉得自己是存在的。

如果这个对象是一个人，他就会死死的缠住这个人，他需要有一个人作为参照的对象，他才能够找到自己的位置。如果没有这个人，他就会沉溺于酒精毒品当中。

有时候我们对别人的爱，根本与对方无关，我们只是希望找到一个人能够投射自己在上面，能够找到自己，因为有人爱我，我就存在。这种消极性依赖人格失调症总是苦思获得他人的爱，却没有精力去爱别人。就如同饥肠辘辘的人，只想着向别人讨要食物，却拿不出食物来帮助别人一样。

当我们在童年成长过程中缺乏爱的时候，我们会感觉自己是一个不被爱的人，没有人爱我。

我们应该觉得我们是一个有人爱的人，只有我们感受到了被爱，我们才会感觉有资格和别人平起平坐独立地生活和对话。

一、自我界限VS坠入情网

自我界限的建立

0-7个月      婴儿无法分辨自我与外部世界 ，感觉自我就是世界，世界就是自我。

1岁    婴儿开始意识到自己与外界的区别，挥手的时候开始知道“我的手是我”，“地板不是我”

2-3岁左右    从界限不明，以为自己无所不能，到开始明白自我有限、“我”的能力有限，开始感到孤独。

什么是自我界限？我们不妨以婴儿的成长为例来说明一下。

婴儿出生最初的七个月里，还无法分辨自我和外部世界之间的界限。当他挥舞自己的小胳膊时，感觉整个世界都在跟着他一起移动；当他感觉饥肠辘辘时，以为整个世界都在与他一块挨饿。

在新生儿的感觉里，移动的和固定的事物之间，在他和周围的人群之间，并没有什么界限和差别。

随着婴儿的慢慢成长，他的认识和经验不断增加，他会逐渐发现自己和世界并不是一回事；他感到饥饿时，母亲未必会立刻过来喂他；他想玩耍时，母亲未必会愿意跟他一起玩耍。他的意愿和母亲的行为，是截然不同的两件事。

当婴儿意识到他的愿望是他自己的，而不是周围世界的愿望时，他就开始在自己和世界之间做出区分。比如，当他有活动的意愿时，只看到自己的胳膊在晃动，床和天花板并没有一起晃动，他就知道，胳膊才是他的财产。

当日子一天天过去，他们能清楚的知道：这是我的胳膊，我的脚，我的头，我的眼睛，我的声音，我的感觉等等，此时，他们能区分出自己和外在世界的更多不同，认识到自己身材的大小、体能的局限性，这样的认知就是“自我界限。”

自我界限的认识和发展，会持续到青春期乃至成年以后。两三岁大的孩子，往往是家里的小霸王，稍不顺心便会大发雷霆。因为他的自我边界还没有建立，家就是我，我就是家，他和这个家是别人融为一体的，我的需求应该每个人都知道。三岁以后，孩子的态度会有所收敛，但仍会在脑海里幻想着如何随心所欲。所以强大的超人和太空飞侠总是最受他们的欢迎。

这样的心态再过几年，当他步入青春期，经受到更多的打击后，他们会更为真切的感受到，自己的身体和能力有着多么大的局限性。他们也隐约意识到，个体只有融入社会才能更好的生存。青春期的时候大部分孩子由于受到外部对自身的限制与冲击，开始把自我界限封闭了起来。会感觉的自己的喜怒哀乐别人都不知道，所以人们开始陷入深深的孤独。青春期的孩子往往觉得自己最孤独，感觉没人理解自己，觉得自己是一个完全独一无二的个体，谁跟我都不一样，自我界限完全封闭了起来。

此时的他们渴望突破自身的局限，却又受到自我界限的限制，这通常使他们产生无助的痛苦。

永远活在自我界限中，只会给人带来孤独。所以我们渴望寻求到另一半，使我们的“自我”与别人的“自我”合而为一。

谈恋爱是有风险的，需要我们打开我们的心里界限，和另外一个人融为一体的。

所以在初恋的时候，很多人会感觉到圣洁的感觉，就是我打开了，有一个人竟然完全懂我。这是因为他的自我边界在短期的奔溃，当一个的边界在短期崩溃的时候，人们会感到狂喜，那就是短暂的获得了爱的感觉。但哪一切都是假象。因为那不建立在令到自己和对方人格不断成熟的一个过程当中。这并不是一个期望双方心智成熟的过程，只是自我边界的一个短暂崩溃。

当自我界限慢慢重新愈合起来的时候，我们就会觉得其他人和我们也很不同。所以矛盾就会不断产生，如果没有一个转换，那么爱就会逐渐崩溃。

感觉只是一种欲望。

ps：是解决孤独，而不是建立共同成长的关系。

二、坠入情网

坠入情网意味着自我界限的某一部分突然的崩塌，感觉自己与他人融为一体，有体会到了小时候无所不能的感觉，所以兴奋不已，但这只是自我界限的暂时崩溃。等到冷静下来，发现彼此的问题，才明白彼此的界限并没有融为一体，各自的自我界限又再次合拢。

三、自我界限的拓宽

当我们走出舒适区，努力为一件事付出，自我界限就开始向外延伸，随着不断的努力，这种延伸状态逐渐稳定，自我界限发生了永久性的外扩，实现了我们的自我成长。

四、真爱的体验

真正的爱，是一种拓展自我的体验，所以它与自我界限密切相关。

在爱的过程中，我们感觉自己的灵魂无限延伸，奔向心爱的对象。渴望给对方支持，也希望对方能够成长。实现这种承诺，我们开始驱动自我付出努力，并因此做到自律。我们通过这样的自律，去付出，去解决问题，从而实现自我经验的增长和自我界限的拓宽，所以，爱是自律的动力。

五、这些都不是爱

坠入情网≠爱

1、因为坠入情网不是出于有计划、有意识的主管判断

2、因为坠入情网不需要付出努力，并没有真正拓展自我界限

3、坠入情网可以消除寂寞，但无法有目的地促进心灵

4、坠入情网本质是一种生殖本能引发的性欲

过分依赖≠爱

"没有Ta我就活不下去"是一种寄生心理，而不是爱。症状有无法忍受寂寞、空虚感强烈、把失去伴侣当成及其恐怖的事情。

精神贯注≠爱

不能给心灵带来滋养3的精神关注都不是爱，爱金钱、爱权力、爱宠物、爱园艺都被成为“爱”，如果在这些爱好中，增长了知识、获得了自我界限的拓宽，是爱；否则就不是爱。

自我牺牲≠爱

给予者并未认清爱的真相，往往以“爱”作为幌子，只为满足自己的付出欲，不将对方的心智成熟当回事。

ps：可能爱是一个打破自我界限，进行自我界限的拓展，实现双方界限的交融，再重建起牢固联系的过程。

爱是一个动词，必须付诸行动，想爱、有感觉和口头的爱都不等于去爱。

六、爱的体现形式

关注：努力倾听，帮助对方成长

不惧风险：不会因为害怕失去就放弃去爱

独立：保持自己独立，也允许伴侣独立

充分投入：由承诺推动，持续或渐增的投入是爱的基石

勤于自省，平等交流：遇到矛盾与冲突，恰当地提出想法而非自大地随意批评

懂得自律：懂得约束爱的能量，不滥爱，不出轨，对伴侣会和孩子有责任感

第三部分：恩典与信仰

不能盲目的认为宗教信仰个人心智成熟与健康是有助于还是有害于的，这都不是我们应有的态度

因人而异，因事而异。生命中出现的恩典与奇迹，常令科学哑然，但它们不是科学的对立面，毫无根据地妄做定夺才是。

亚当与夏娃的故事启发：我们懒得立即去解决问题，懒惰仍是自律的最大阻碍。而这种懒惰的最根本原因就是惧怕解决问题时，必须面对的种种挑战，痛苦和苦难。

结语

在某些方面自律，只能解决某些问题，

全面的自律才能解决人生所有的问题。

生而带来，又无处不/在的懒惰，则常常令我

们难以招架，臣服于一时的安逸与享乐中，

阻碍我们发展更成熟的心智。

路漫漫其修远兮，

我们只有常常提醒自己放弃当下的逸乐，

推迟满足感，勇于承担起责任，主动投身

问题的核心，厘清事实，及时解决问题。

你认为正确的事情、必要的事情、总得完成的事情

为什么不现在就着手开始呢？