关于亲情

        我不知道亲情的含义到底是什么?是血缘维系的情感连接,还仅仅只是基于血缘的赡养。

        对于奶奶,从小我就是不亲的,多年来能回忆起来的关于和奶奶的互动实在太少。奶奶没有带过我和弟弟,常年在外自给自足,这也是受贫寒的家境所致,奶奶自已做活养活自己,她的两个儿子便少了些负担。

        我对奶奶的不亲,却并不是因为她在我们年幼时没有尽到奶奶的责任,而是因为她对两个儿子的家庭极度的不平衡对待,尤其对我爸爸——她的大儿子。

        估且不论她曾经把大儿子送给没有子嗣的大伯做儿子,也不论她对我爸妈极度冷淡与刻薄,更不提她对叔叔家的极度偏袒,单说她曾要跟她的大儿子,也就是我爸断绝母子关系这事,我今生就再也无法原谅。

        我爸是个大孝子,性格耿直,年轻时很听奶奶的话,所以没少让我妈受委屈。但我奶奶并不疼爱他,对叔叔的偏爱十分明显,众人皆知。我妈是一个情商很高的女人,为人诚恳却少些乖巧,所以并不讨奶奶喜欢;但懂得家和为贵,所以哪怕委屈,但并不计较,一如既往的对待这个并不喜欢她这个大媳妇的婆婆,主要也因为我爸。

        断绝母子关系是一个让人内心寒凉的行为,我奶奶居然如此轻易就说了出来,还仅仅是由于我爸没有顺她的意,因为她太武断的对待我堂叔一家人。她居然如此伤害自己的儿子,也许她心里也并没有太把这个儿子当回事,或是她摸准了这个儿子孝顺,再伤害也不会离弃她,所以她用了作为母亲最厉害的武器刺向我爸。

        由于这个事情,我爸很长一段时间颓然落寞,因为自己的母亲居然要斩断这份亲情。虽然后来在奶奶的兄弟姐妹撮合下,重归于好,但是不会再完好如初了,刀落留痕,这些伤都留在了爸爸和我们的心里,此生不会消散。

        应该也是自这时起,对于我奶奶,我便连形式上的亲热也不愿给与,心更为淡漠与遥远。我时常在想,如果是外婆在世,绝对会是我心心念念的那个人,而不似这般可有可无。

        这次回家,我所有的计划里都没有奶奶,虽然这次的大事是给她庆贺八十大寿,由我爸来操办。假期在家的几天,我非常忙碌,但所有忙碌的事项里没有奶奶,见面后几乎没有进行太多的交流,包括我离开家返京,我也没有想到去知会她。

        后来我想了很多,我觉得内心充满愧疚,同时充满困惑,我明明对奶奶是有怨恨的,而我却因为没有热情的对待她而心生愧疚,我会认为自己做得很不好,这是一种特别矛盾的情绪。我想,奶奶有时也会觉得凄凉吧,孙女对她如此疏离,想着我也会心疼。

        终究还是血亲,毕竟我身体里也流着她的血,毕竟没有她就没有我,毕竟这也已经是个古稀之后的老人,我还能怪她什么。

        既然不能相忘于江湖,那就好好珍惜,毕竟下辈子不一定还能做亲人。

        突然觉得释然,一切怨念的基础都是爱,没有爱就没有怨,就不会在乎,说到底,还是因为在乎,所以难以释怀。

        我要慢慢补偿过去狭隘的自己留下的亲情空白,尽力去补偿,不能留下生命中那种种的遗憾。

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