小时候总是盼着长大，感觉长大后的自己能拥有操控一切的魔法，成为心中偶像那样厉害的人。那时候时光太慢，慢到可以花上半个下午的时间，蹲在角落里看一群蚂蚁搬粮。
年龄的数字在不知不觉中递增，不需要任何努力，我们就实现了小时候成为大人的愿望。但却发现，这并不是我们向往的模样，不仅没有傍身的魔法，更没有故事和电影中那般精彩纷呈的情节。一切都是平凡的，琐碎的，庸俗的，无奈的，充满希望又布满失望。长大，像是时光跟我们耍的一个无赖。
我问时光为何变得匆匆，时光朝我翻个白眼，很不屑地扔下一句：我从未变过，是你没有好好珍惜！
不用思考，我都知道自己虚度了多少光阴，它被我毫不吝啬地分给了信手拈来的欲望，和自我催眠的麻痹。比如说好了学习某项新技能，也计划好了每天花多少时间去钻研，但坚持了一段时间后，就在惰性中投降，将这些时间用来刷手机、追剧、胡思乱想、自寻烦恼。我暗示自己：算了，又不是靠这个吃饭，放过自己吧！
说好的每天跑步，或打羽毛球，或练瑜伽，但总是坚持不了一个月。我安慰自己：反正我已经是个瘦子，再运动下去，岂不是瘦成了人干儿，多吓人！
惰性上头的时候，放弃的理由再荒谬都觉得有理。当然我也会因半途而废感到自责，恨自己太没用，恨着恨着就特别焦虑，一下子整个人都不好了，像被魔鬼控制。这时候我会来个深呼吸，给大脑灌输一些佛系鸡汤，好让逃避和放弃变得冠冕堂皇。当然我也会静下心，去观赏闲云明月，去聆听细雨清风，告诉自己这才是最该把握的当下，不该被辜负。我似乎顿悟了，但那只是瞬间的顿悟，自责和懊恼随时秒杀诗一般的情怀，再次把我打入情绪的轮回。
所以我注定是个平凡的伪佛系老阿姨。
很多时候我觉得自己像个思想上的巨人，站在云端怜悯地看着世人，观察他们的一举一动，分析他们行为背后的目的，甚至帮他们策划改变命运的办法。但当我回过神，发现自己很可笑，一个总是被惰性打败的人，怎么就有脸去对别人的人生指手画脚！
很佩服那些为了梦想拼命努力的人，自律只是他们的标配，随随便便一个习惯就足以惊呆普通人。我尝试着用他们的思维方式去思考问题，但我达不到那个段位，思考到某个节点就容易陷入焦虑，更别提行动了。那条人生的分水岭，我始终是没跨过去。
我劝慰自己，不必非得做个不平凡的人，因为不平凡的人背后有着很多命途多舛，自己未必承受得起。既然做不到豁出去拼搏，干脆好好享受平凡的可贵，只要不让自己变得平庸便好。转念一想，这种想法其实挺可耻的，纯粹是吃不到葡萄说葡萄酸，明明就是平庸，偏不愿意承认，偏要拐着弯往脸上贴金。我们人类终究是要面子的，越平凡越容易自负。
我经常想，到底是造化在弄人，还是人在指引着造化。我们在时光里留下的每一个足迹，都清楚地记录在“命运”这个判官的流水薄上，好为他提供分配福祸的参考。说得再玄乎一些，上辈子的所作所为，会影响到这辈子的福祉。每一个果，都是由一个或多个因的叠加所致。善果是命运的合理赏赐，恶果一点也不无辜，一切都是灵魂和肉体的召唤，这是宇宙吸引力法则。
说了这么多空话，却没有解决根本问题，我又感到自己有些可耻了。或许读者在偷偷嘲笑我的肤浅吧，无所谓了，人生不就是嘲笑下别人，顺便被别人嘲笑下嘛！
改变虽很不容易，但我还是很想每天多做点什么。比如把各种工作文件仔细归类好，比如读一本让内心宁静的纸质书，比如摊开散着淡淡清香的印花信纸，写上一首充满少女情怀的诗，比如为家人做上一桌可口的饭菜，跟先生喝上几杯。既然无法阻止青春的离去，那就让自己尽情醉倒在白云苍狗的怀吧！
太阳东升西落，月亮阴晴圆缺，四季花开花谢，生命复始轮回，一切从未变，变的只是我们。时光恐怕是世上最公平的存在了！
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