< 这是赋能岛成长日历陪你的第23天>

本期导读：

1、亲密关系里有哪些沟通障碍？

2、亲密关系里如何提高沟通质量？

3、岛民们有哪些经验和建议？

上周我们讨论了如何与长辈沟通，许多朋友都给出了非常温暖的答案。

其实在生活中，相处最多、对我们生活影响最大的就是另一半，好的亲密关系是幸福生活必不可少的因素。

那如何建立一个好的亲密关系呢？这就离不开沟通，如果伴侣之间沟通顺畅那么就能有效解决各种矛盾，共同营造一个温馨有爱的家庭环境。

那如何与另一半沟通呢？针对这个问题，赋能岛昨日（3月2号）展开了深入的讨论，接下来我们就一起来看看赋能岛民们有什么经验和建议。

本期精选讨论Top3

今天获得特别推荐的同学分别是：胡光华、马东（洪七公）、李岳洋。

Top1：胡光华

1、生活中难免与另外一伴会产生分歧、拌嘴与吵架。结婚快10年了，另一伴说的比较多是“缺少了恋爱时期的那种关怀”，自我意识里面倒不是有意忽视这种感觉，但肯定做的不如恋爱的时候，有时候也会有很多说服自己的理由，实际上肯定是忽略了对方的某些情感诉求。

2、男女之间最大的沟通障碍是期望与需求。在亲密关系互动中，如果一个人感到失望、愤恨，一定是因为伴侣没有满足对方的需求。

童年的生活阴影。在【亲密关系】这本书中，介绍了在童年时候，例如被忽视、冷漠、呵斥（达到某种程度），就会造成婚后的某些行为“失控和怪癖”。

3、提高沟通质量：

1、吵架时稳住自己的情绪，想象一下如果我是爱她的，内心是什么感觉呢？去调动内心爱的感觉，做一件对方最需要的事情（一个拥抱，一句“服软”的话、一份蛋炒饭）。

2、放下自己的立场，接近对方，诚心好好地沟通。

3、在愤怒面前，重点在于去缓解对方的情绪，而不是讲道理。

4、多了解并参与到配偶近期的工作生活，工作顺利与否、什么事让她头疼，也告诉她自己的事情（告知她每天要做的事情），保持相互的了解。

5、在日常琐事中靠近配偶，每天安排1-2件为配偶做的小事，或者和配偶一起做。

6、多多赞美自己的配偶，并为对方减压（顺着对方的情绪出发），在一起的时候表示牵手、拥抱。

这个世上没什么天生一对最般配，也没有人永远生活在热情、浪漫、火辣的亲密关系中。多为对方考虑一点，多参与到对方的生活工作中，多赞美多互动，美好生活时间是最好的见证。

Top2：马东（洪七公）

亲密关系需要注意两点，一个是关系，双方要认识到彼此的关系是所有关系中最重要的，是一个家庭，有自己的生活，要对这种关系自私，把这种关系放在第一位；

另一个是亲密，要学会表达爱并让对方感觉到爱，真切感受到自己在这种关系中最被需要、被爱的，这两点是基石。

然后，认识到对方最重要，就要放低自己的姿态，自己不是亲密关系中最重要，最重要的是关系和对方的感受到，把对方放在第一位，无论是在朋友、同事乃至自己亲属方面。还有说话与处理关系时给对方面子。

其次，要懂得夫妻相敬如宾，管控自己的情绪，激情不可持久，最终是回归平淡，要保有这种看淡的心态，平和对待对方，但不代表不爱对方，期间可以有一些惊喜，重要的日子一定记得仪式感的回味与加强。

最终在亲密关系中，你会发现对她好就是对自己好，爱她就是爱自己，因为对方会回馈，而这种回馈所体验到的亲密关系与人性需要的关照，是最深的需求与满足。

Top3：李岳洋 

在合作关系中，有两种思维模式。

一种是判断，一种是衡量。

前一种人的世界里最主要的两个字：

——是人品

后一种人的世界里，最主要的两个字：

——是行动。

思维的起点可以决定事情的终点。

亲密关系同样是一种合作关系，包括职场和情场，是不同的亲密程度呈现而已。

1.做判断的人，总是觉得，我和对方的关系状态是既定的，这个人值不值得信任？这个人跟我交情好不好？他爱不爱我？等等。

如果做不了判断呢？那他就要去考验对方。

不过人性这个东西，真的是经不起考验。所以这个思维模式的人总是会在合作关系中受伤害。

2.那还有一种人，他们是做衡量的人，他不觉得双方的关系是确定的，也不觉得责任是对方的。

所以，他们经常问的问题不是“他值得信任吗”，而是“在什么情况下，他有可能会选择合作”？

交情够了，那再加点利益？利益有了，那再深化一下交情？确保合作的达成。

静态的期望可能会带来失望；积极的行动一定会换来成果。

情侣和夫妻之间吵架最大的原因就是有一方或者双方都忽略了：人是会变的。

前者是是通过确立安全的边界来保证安全，忽略了变化的未来；

后者是通过行动来扩大自己的边界，看到了可能的未来。

这是确立边界和扩大边界，不变与发展的眼光。

前者可能能陷入被动，而后者永远积极主动。就如同谈恋爱一样：想通过刚开始的安全感获得结果的稳定，是不靠谱的。

你会问“他值得信任吗？”

潜台词就是我可能会处于不安全的状态。

前一种思维方式是静态的，后一种是动态的。行动中调整与努力，比静态的幻想更靠谱，积极行动才会达到一种双赢的状态，努力做到协同进化。

双赢是成功合作必须的选择，如果忘记了自己要什么很可怕，不知道别人要什么，更会寸步难行。

🍂#如何与另一半沟通#

下面我们就来一起看看，本期有哪几位同学的精彩讨论被选中。

如何与另一半沟通？

陈洁 ：

1、我们以前吵得多，现在基本不吵了，他是个急性子的人，我比较佛系。

吵架原因一般是:第一，他觉得某事重要我觉得他大题小做，然后他觉得我没把他放心上，而我基本是被他的态度激怒。

第二，我觉得我给他做了很多事情可是他却视而不见还经常挑刺我觉得我没有被重视

2、男女最大的沟通障碍是，认知和思维不一样，还有因为地域差异导致的习俗不一样。

3、如何提高沟通质量？

第一，降低对伴侣的要求，人无完人，看着好像别人家的男票或者老公从不让人失望，但私底下和小姐妹们聊多少都会吐槽自己老公。

第二，家庭里面要做到平等对待，要包容一些不同观念，有点耐心，不随便给对方贴标签，在比如说资金或者时间有限的时候争取做到利益最大化，可能需要一方先做点让步，这个要协调。

第三，吵架的时候不要翻旧账，因为急眼的时候有时候会故意说一些反话来刺激对方。

其实我觉得吵架不可怕，可怕的是不知道为什么而吵架，徒劳的吵架只会破坏感情。

我们后来不吵架是因为，有一次吵架吵到后来我提到了因为他的某些话、某些行为导致我的不安全感，而他跟我承认了他底层的恐惧和敏感，所以后来我明白是我们都想给对方我们认为好的对的东西，但是认知不一样对方不一定觉得好，所以会因为没被对方重视而委屈或者愤怒。

第四，尽量别冷战，吵架能沟通，冷战心容易凉。上次好像罗胖讲了个故事，说是一对老夫妻每次吵架后，妻子就不愿意理丈夫，老公公又不好意思去主动认错，他就把家里所有的瓶子盖子都拧紧，这样他妻子拧不开就只能叫老公公给他拧了，关系就能破冰了。这也是个方法，夫妻双方总有一方先去和好。

第五，平时多夸夸对方，适当撒娇，我老公以前纯钢铁直男现在撒娇起来我都怕

最后最重要的还是要共同进步。

Eva.H.S ：

1、我和我的伴侣不是一个国家的，所以我们非常注意沟通，但即使如此，我们也会因为扫地洗完这小事儿生气。

2、我觉得沟通不良的最大问题不是男女有别，而是情绪和争对错的心态。

3、沟通方法有许多，我这里说三个：

①就是在平时多说有多爱对方，多积累这些甜言蜜语，这就是情绪储蓄罐。

③ 生气时绝对不能用判断性词语，你可以说“为什么你没拖地？”但绝对不要说“你就是懒！”

③ 永远记住，太多事都是没有真正对错的，所以记住要告诉自己，对错只是一个选择，跳出对错，我们还有爱情。

三木（森）：

1、沟通不畅产生过的矛盾吗：互不服气，想要说服对方，认为对方不理解自己，大脑里的应该思维作祟。

2、男人和女人的想法是不同的：男人偏向理性，就事论事，逻辑推理，征服欲强，不愿服输；女性相对会偏向感性，着重感受，直观，线性思维。

3、如何提高沟通质量？

冷战不过夜，紧紧的拥抱+强吻，适当的甜言蜜语，小礼物伺候，书面沟通代替语言，感恩日记，家里营造削弱吵架的“场”，借助外在环境暗示，同理心。

其实相似的价值观，接近的认知水平很重要，否则容易认知遮蔽，很难沟通。

0000000 ：

1、经常产生矛盾，都是些琐事，主要是我俩性格差异太大。吵过就忘了，竟然一时想不到什么例子。看来好久没吵了。

2、最大的沟通障碍，我个人觉得因为男性比较理性，爱讲道理，女性比较感性，重在情绪，沟通有时候根本就不在一个层面上，我认同楼上那个朋友说的因为男人来自金星，女人来自金星吧。

3、提高沟通质量的方法：

首先，接受对方的思维方式和表达方式，接受这个人的现状，不要应该化，认为他应该怎么怎么样只能升级矛盾：

其次，换位思考，中和一下，珍惜自己的感情也珍惜对方的感情，最重要的是双方一起成长，一起学习如何经营感情。

我现在基本能保持，我不同意你说的话，但是我捍卫你说话的权利这样的冷静态度，毕竟都是独立个人，意见不一很正常。

张辉亮：

1、我与妻子间因为孩子的教育问题发生过矛盾，有次孩子在写作业，老婆在辅导，有道题目儿子做错了，老婆：“说这道题你都不会，上课怎么听讲的，是不是在学校没有认真听讲”。

我听到后认为这种贴签的方式沟通，会容易让孩子更加厌倦学习。所以发生了冲突，可能是我沟通的场景有问题。

2、男女间沟通的最大障碍是各自站在自己的角度发表观点，这是由于人的认识思维方式导致，沟通时多表达事实和感受。

3、想要提供沟通的质量。

要做到表达事实，讲清楚客观存在的事件，不要发表自己的主观判断和道德评判。

表达感受而非观点，也不要给别人贴标签，比如一个员工没有完成工作，领导不能说你什么事情都干不好，先讲做的好的地方，再说哪些地方还有待提高，这样大家才比较容易接受。

与他人沟通时一定是做到先聆听，让他人充分表述，自己充分理解的前题下再做交流，这样别人也再加认可你的观点。

Cathy Zuo ：

1、亲密关系中的矛盾是不可避免的，各种各样原因都有。尤其是三年以前，现在沟通基本顺畅了。那时候表面上是孩子的问题，实质是关系。正如陈海贤老师说的，关系好了，什么都可以谈，关系有问题，谈什么都是在谈关系。

2、男人更注重逻辑和理性，爱讨论对错，女人注重感受，不爽就是不爽，和对错无关。

3、提高沟通质量：

我觉得无关紧要的事“顺承”就行，对方说什么，顺着接过来，大家都开开心心，没必要否定对方。“非暴力沟通”的方法非常有效，观察事实 表达感受 说出愿望 提出请求，适用于各种人际沟通。可以“刻意练习”非暴力沟通。

陈春雨 20:47

1、两个人在一起组成婚姻的家庭关系，由于各自成长的具体环境不同，必将形成各自的生活观、价值观。

家庭矛盾发生的大多是由于各自的价值观念不同。 有的家庭重亲情，有的家庭有被亲情伤害过，就更注重理性。

2、沟通障碍可以说是各自家庭观念、社会价值观所导致的。

矛盾产生的根本原因，是双方都倾向于高估自己的付出。

各自觉得在婚姻家庭中，自己的付出更大。

3、提高沟通质量：

俗话说，家家有本难念的经。  

我试想，如果能有个标准，来衡量各自在家庭中的付出，每个人看到自己付出的数值，数值的多和少，一目了然。

其实我想这个标准还是定位为"钱"，欢迎指教。 比如做一顿饭，为家庭付出10元，洗一次碗，5元，带孩子一天50元，送孩子上、下学、为家庭开支……

这样子可以为每件事赋值，双方可以统计出各自在家庭的付出值，这样子不会高估，从而不会因为一遇到某些事情就拿付出多少来说事。

孩子择校的情况： 一种选择是，离家近，但是学校的教学质量不是那么好。 一个选择是，离家远，但是学校的教学口碑好。 哪方说了算？

这就涉及到选择背后谁需要承担得更多、谁接送小孩更多来决定话语权的 比重。

我们都清楚，表达意见是不需要成本的。

再者，一种情况，要决定房子装修或者用钱的事项，各自都发表各自立场的意见，怎么抉择？ 

我的愚见，这件事项谁出的钱比重大，谁说了算。

国家发明“钱”是有原因的，我们要用好它。

Yothalês：

跟配偶沟通，人类历史上大致要经历三个阶段。

第一个阶段是世俗的沟通。古代的婚姻常是为了利益、政治、传宗接代而被族长们指定结合，因此，配偶之间的沟通多为世俗性事务。

第二个阶段是情感的沟通。为了打破婚姻中的专制，摆脱人们情感的束缚。人类社会开始歌颂爱情，追求个体情感的解放，配偶间的沟通，倾诉衷肠，表达爱慕思恋，是个体情欲的宣泄。

第三个阶段是理性的沟通。这个阶段的沟通会考虑到对方的心理感受，会探讨如何抚养子女，如何共同成长，如何成为更好的朋友，是为了实现共同目标，而进行有效的信息分享。

胡先生：

两种情况不同方向沟通：

恋人（男女朋友）：沟通吃喝玩的比较多，偏感性沟通。

配偶：沟通家里的柴米油盐偏多，更多的是小孩或者经济。

问题：

1、沟通不畅主要是观念，根本原因是表达话语，我本人是直男，不善于甜言蜜语，老是说话比较直，会伤 人，这种深有体会，最近也在学习沟通这方便的知识。

2、最大沟通障碍：

恋人：价值观

配偶：责任

个人觉得男人的想法偏向于结果，女人的想法偏向于过程体验。

3、如何提高沟通质量？

1.两个人范围内的事情分着做，帮着做。

2.制造小惊喜，调节下平淡的生活。

3.分享快乐的情绪，多保持正能量，情绪低落的时候多关心彼此。

4.努力成长，解决经济问题。

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1、和爱人之间的沟通，有时候可能是彼此没有了解清楚说话的意思。

这时候我们应该用拉波波特法，先复述其观点，然后再加以说明，有时候家就不是说理的地方，家是谈感情的地方，理说通了，可能感情就淡了。

 2、男女之间的沟通障碍可能是性别导致的各方思考问题的角度不同，人是非理性的。

3、提高沟通质量还在于相互理解，做到换位思考，要有同理心，拒绝偏执。不过有时的小吵架也是感情的融合剂呢，也能促进感情升温，当然得看问题的质是什么。

向阳花开Lisa：

在家庭的夫妻相处的关系中要创造和谐、幸福关系的小心得:

1.爱他就要信任他。信任是良好沟通的基础，彼此相互信任，保持各自的个性，给予彼此空间，不要死死的盯住他的一举一动。平等交流，相互滋养成长。

2.爱他就要了解他。相互关心，了解他的一切所有关系，包括他的家庭所有关系，并与他们相处好。并能共同解决他遇到一些问题，加强亲密关系。

3.爱他就要欣赏他。欣赏他的男子汉的担当，欣赏他的责任感，欣赏他具有的品质和优点。在尊重他的前提下，容忍他的缺点和出现的分歧。在沟通中切记双方用批评、指责和命令的口气进行交流。

黄梅 ：

今日话题分享:负面分享。老公是第一个男朋友，同事，恋爱4年，结婚8年。

其实他的各种优点缺点早就了然于心，当时也各种自我暗示，自我求证，确实跟我互补的。自己拿定主意领证的，对他的家庭不太满意(公婆常年不合。当时知道这样家庭不好，但是没果断分，哄一下就不计较别的了。)

其实一个家庭里因夫妻关系不合最受伤害的是孩子。他们一家三口互相不和。

还有一群团结亲戚在旁边指手画脚，原本感情蛮好的，结果因为走进婚姻，一地鸡毛。起初是我要求太高，后来他觉得总是达不到我的要求后，干脆放逐自我了。

婚姻生活一直冷处理，有孩子后我的重心放在孩子身上，从来不在孩子家长面前吵架，现在也吵不起来。

最近，他提议，我俩自己带孩子，让婆婆回去，同时各种好爸爸好老公形象出现，已成功俘获儿子的心了。我呢，静观其变。

感悟:父母关系不合的，确实对孩子的性格和以后自己小家庭关系有影响。一定要慎重，当然还是看人(机率小)。

没孩子时，关系不好的一定不要想着有了孩子，关系就好了。女人怨气最大的应该是孕期和月子期间。

女人，要自强自立。坚决杜绝三姑六婆插手小家庭。老公家的亲戚们条件好，把我们没看外，我是各种感激，跟他们打的火热，老公各种不爽，觉得受控制了，没空间，但是又没有有效沟通(最大的缺点).

婚后第一个矛盾就是长辈觉得我们搞不好事，做主帮我们找装修队，确定装修风格，其实老公自己在查各种资料，在规划装修了。长辈强势，但又不跟踪细节，最后装的不好，都怪到我头上，说我没有站在他一边。现在都知道我们吵吵闹闹，长辈已经不插手我们小家庭了。

三观不合就不要结婚。遇事不能沟通一定不要结婚。现在还是没放弃离婚念头。总是告诫自己不行就等到孩子18岁。不结婚或离婚单独带孩子没多大事啊！说不定长寿呢。

最后还是学习下其他人的方法，再抢救下，或许还能救活。

阿青阿敏(楼昶秀、楼昱池）：

现在许多女人也不怎么喜欢谈情说爱了，对自我生活掌控、工作成就带来的安全和自信的正反馈，远远超过一份不确性强、高风险的男女之情带来的多巴胺。婚姻更是麻烦，困难程度不亚于创业。

女人男人来自不同星球，女人长于表达倾诉喜欢感受寻找同理心支持，男人是洞穴动物喜欢自我修复长于解决问题。

相当一部分女人有男人的特质，相当一部分男人有女人的特质，雌雄同体的人更易成功，是沟通能力强。

所谓沟通本质是了解对方同时说服对方支持自己，其实是博弃，差不多思维模式、价值观的人，才能懂对方同时被说服，婚姻也是如此，完全不同的男女，基本是鸡同鸭讲，为了避免吵架，只有闭嘴，冷漠也是选项之一，我惹不起躲得起啊。

再好的婚姻也一定得留空间，以为婚姻亲密无间的人基本都过不下去的，期望越高失望越大，空间便是距离、不同、陌生感、冷漠、自立。

渣健其实不算渣 ：

1、罗胖曾经说过就算是一对恩爱几十年的夫妻，都有过不下于百次想掐死对方的冲动。

我和我爱人肯定有过沟通不畅而产生矛盾，我们最经常发生的矛盾是去外面玩的时候，我问她喜欢吃什么，然后她说随便，然后我就挑我喜欢吃的来吃，然后她看上去闷闷不乐，我就问她原因，她说没有，然后我就会觉得这是她不喜欢吃这些菜的原因，我就会说你不喜欢你要说出来，喜欢吃什么说出来，我带你去吃。然后她还会说没有，然后我们就会吵起来。

2、我觉得《男人来自金星，女人来自火星》这本书讲的有道理，男人和女人的思维是不一样。

女人有什么事情都喜欢说出来，说完后就没事了，如果男生不耐烦她的叨叨，她就会觉得难受不爱他，相反，男生如果事情喜欢憋起来，自己忍受，然后过一阵就可以治愈了。如果女生去安慰他，他反而会觉得烦躁。

3、如何提高沟通质量？

我觉得男生要明白女生在你面前笨是因为她觉得你可以依赖，所以你应该多点调动共情能力去猜她言外之意。

而对于女生 你要明白很多时候男生说话是不会转弯弯，所以你不要整天想要让男生猜想你的心思，偶尔也要直肠直肚有话说出来。

🍂#如何与另一半沟通#

好了，今天就整理到这了。

我们明天见。

整理不易，且看且珍惜~

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