这两天我在看华尔街教父——本杰明.格雷厄姆的回忆录。这个人有多厉害我就不说了，他最著名的一个学生是——巴菲特。今天我想说的是格雷厄姆的母亲，一位他眼中“庄重高贵的太太”。

格雷厄姆的父亲在他8岁时去世，母亲带着他们三兄弟生活。在生活最拮据的关头有个男人向母亲求婚，他们兄弟三人内心里都为经济上将来可以摆脱贫苦而欣喜万分，母亲则平静的告诉他们她决定不接受求婚。因为她不爱那个男人，也觉得永远不会爱他，不论结婚有多少好处她也绝不结婚。

1908年，上世纪初，在遥远的美国，一位有着三个儿子的寡妇坚决而冷静的拒绝了一个男士的求婚，即使与他结合可以大大的改善她们的生活条件；而拒绝得原因也非常简单——不爱他。这对我的触动非常大！

跟这位前卫而充满勇气的夫人比起来，现代的我们，选择婚姻的原因有时候单纯的有点可笑。

一个女友当年急匆匆的结婚，原因是看到姐姐生了宝宝特别可爱所以也希望赶快有个自己的孩子。很快，蜜月宝宝诞生了，接着狗血剧也出现了，男人家暴她痛苦万分，起诉离婚男方却拖延不决。

我们为什么要结婚？是因为爱，还是因为其他的原因，比如年龄到了该结婚了，比如早晚都要结婚那就结吧，比如好像找不到更好的人了，比如未婚先孕……

最初因为不同的理由走入婚姻，后来就可能造成千差万别的结果。那么在走进婚姻之前，有多少人仔细思考过这一问题。

我在很长时间里很认真的思考过这个问题，结果发现我的想法与身边人有点不同。比如我认为和一个人结婚是因为爱因为有了TA会生活的更好，而父母觉得感情可以培养而其他的条件做为前提要引起足够地重视。

这就是两种完全不同的思维方式，剥开最后一层所显示的价值观也是有区别的。

我的想法是，婚姻的基础是彼此相爱；他们的态度则是，婚姻的结果是彼此能够相爱。

我把一个人的性格和能力看做固化的隐性素质，把物质和外表当做变量；而父母则把外在条件当做衡量幸福与否的标准，把爱情看做可以变动的数值。

我想对于外在条件的看重肯定不是他们最终的愿望，因为从小到大他们无数次的说过期望我能真正的得到幸福，只不过在时间发展的过程中他们受到很多影响，得出一些结论，认为幸福需要的基础条件很多；而如果在所有的条件都很好但我却并不幸福的时候，他们也会义无反顾的支持我选择快乐。

只是在所有的事情都未知的情况下，人会不可遏制的追求和预想最完美的状态。我想这不仅仅我父母的想法，也是很多人的心声。

大家都是为了追求最终的幸福而走进婚姻，那么你的婚姻到底能否幸福？要回答这个问题，不妨多往后想几步。

婚后要面对的漫长生活，和目前每一天平凡的日子一样，可能变得更好也可能变得更坏。好的时候不用多么畅想，坏的情况可以做一些预测：婚后有做不完的家务，有问题和矛盾，有困难和曲折；人会生病变老，好工作可能会丢，有钱生意可能会赔，殷实的家境可能遭遇变故……设想一下遇到这些问题，你会用什么方式对待婚姻，又会造成什么样的结果。

回到最初的例子来看。格雷厄姆的父亲是一位成功的商人，在世时为家人提供了殷实的生活，父亲去世后母亲带着他们三兄弟生活，突然变得“出人意外的吃苦耐劳和任劳任怨”。她并未显示出对丈夫刻骨铭心的怀念，但之后的任何一个男人都让她不屑一顾。

格雷厄姆夫人之所以对婚姻有这种精益求精的态度，我认为是因为她从一开始就享受到了真爱的甜蜜，感受到无穷的力量，这种满足感伴随她的一生，使她了无遗憾。

但是我的女友，在婚姻中把爱情当做一个附加值，一种必然得到的结果，这当然让她大失所望。她没有明白，真正的爱，在相爱之初就萌发的热烈，不因时光流逝而褪色，不因相处长久而淡化。

许多人误解婚姻，觉得这就是一个人手都有的工具，怎么着都能耍得习惯顺手；这就像误解爱情一样，把崇拜、欣赏、喜欢、激情、占有欲等误以为是爱情，当真正的爱情激烈碰撞内心的时候，你骗得了所有人但是骗不过自己的心。

如果说爱情会变化，那么真正的变化是渐变成亲情，无论如何都是情感与情感之间的转化；那种时间久了就淡化的爱情，中间必定掺杂着更多的激情、感动、责任、占有，或许还有点不得已。

婚姻不是买卖，不是双方物质和体力的较量，不是拯救，不是实现人生理想的捷径，它需要的双方匹配度和管理精细化超乎想象，它能带来的破坏性和美好性也超乎想象。

如果每个人都可以多问几遍为什么要走进婚姻，如果每对情侣都能够成熟的思考婚姻的问题，很多婚后的矛盾可以在婚前找到根源和应对方法。用合理的方法和成熟的心态来选择和维护婚姻，更加容易得到幸福。

山无棱天地合乃敢与君绝，不应该只是承诺时的一句宣言；无论贫穷富贵疾病健康都不离不弃，也不应该只是婚礼备受瞩目的表演。对待婚姻，应该像对待自己的人生和事业一样，给予应有的尊重，保持足够的热情，付出诚实的行动，方能追求美好的结果。