我预约的4月13号安装干衣机,和师傅约的下午2点。因为新房有味道,我提前10分钟在楼底下等师傅。等了20分钟,师傅还没有来。我打电话,他说还要半个小时,我继续在楼下等。
结果3点了,师傅还没有来,我有点生气了,我和朋友约的4点见面。我打电话,他说还要半个小时,我第一反应就想发脾气:“你怎么搞的,不是约好2点吗,你都迟到一个小时了.......”
我脑子一个念头一闪而过,我不能这样做,我马上改变了语气:“师傅,我有点事情,拜托你快一点啦。”
3点半师傅来了,装干衣机特别快,10分钟搞定了,和朋友聚会就在附近,也没有迟到。我自始自终对师傅态度都很好,虽然我内心有过短暂的不爽,但丝毫没有表现出来。
这是4月13号,我家安装干衣机的事情,回到4月12号,我家安装洗衣机。
同样打电话约定的2点,结果我写完文章13:50了,我赶快坐出租车赶过去,正常情况下2:05就到了,可惜我坐上出租车,才发现上一个乘客把手机落下了,正好这时电话响了,一个小姑娘的声音,她就在附近,我们把手机给她送去了,这样耽误了10多分钟,我到达新家时,快2:30分了。
我到楼下时,看到师傅正在跟其他客户解释,不好意思,要晚一点了。我感到很抱歉,从包里拿出一盒烟给师傅,解释了我遇到的情况,师傅表示理解,并且详细给我讲了洗衣机使用时的注意事项。
通过和他聊天,我了解到他们一天需要安装10多家,虽然在一个片区,距离不算远,但是每家耽误一些,很多时候时间也不能控制的。
正因为这个交流,我理解了他们,以前我都很生气,这些人怎么不守信用呢,一点时间观念都没有,每次预约时间,没有一个准点的,经常让我等1个小时。可是我又害怕,如果对这些人发脾气,活干不好怎么办?此外,我内心也觉得对这些干活的师傅发火,也是没有教养的表现。
每次我都忍着,平复情绪和他们交流,然后回到家和刘先生一起吐槽师傅不守时。
经过我迟到这件事情后,我知道了原因,师傅并不是不想守时,而是情况不可控,他们也没有办法。4月13号,安装干衣机的事,我没有发火,最终说服自己的不是我以前劝说自己的理由,而是真正的理解,明白他们的不易。
我很庆幸自己控制住了情绪,要不然我真成了双标狗,双重标准,对别人苛刻,对自己宽容:别人做错事情,就是找借口;而自己做错了,就是有不得已的原因。
仔细想想,生活中这样的情况真的很多。在上海工作,早高峰晚高峰的地铁真的很拥挤,尤其我每次需要从2号线世纪大道换乘,这里是几个线路的枢纽,而去陆家嘴、南京东路、南京西路上班的人又多,我有时候等2班都坐不上。
每次地铁来了,我就想挤一挤,争取能挤上去,哪怕搞的前面的人有点生气。每次挤上去,我都特别开心,感觉自己胜利了。
可是当我挤上去的时候,别人也在往上挤,我心想:“挤什么挤,等下一辆不行呀!”
同样,因为我记着一个准则,不要在公共场合和别人发生冲突,我也就是心里想想。但这件事情,我从来没有进一步思考,反正就知道高峰期地铁挤,而我这一闪而过的想法都忽略了。
这次我迟到和师傅迟到的事情,恰好发生在连着的两天,让我觉察到之前没有想过的事情。一般情况下,我比较准时,几乎不迟到,我就觉得每个人应该像我一样不迟到,迟到了就是没有时间观念。其实,有很多情况,我应该换位思考,每个人面对的情况不一样。
这样不仅仅是对别人多一份理解,更多的是让自己的内心想明白很多事情,不再钻牛角尖,不再对别人的品质做直接判断,减少了很多误会。
最近,我重温(美)泰勒《社会心理学》一书,重新复习归因理论,归因理论就是关注人们何时以及如何问“为什么”问题的心理学领域。一般情况下,我们观察一个人的行为,并根据我们拥有的关于该个体的信息,以及行为发生的情境,合理地推断原因。
可是我们的因果归因不会总这样理性,我们的在归因的过程中总会存在几种偏差。
「行动者-观察者偏差」:我们观察他人的行为时,倾向于将其行为归因于内部倾向,而当我们解释自己的行为时,则用情境力量来解释。
「虚假普遍性偏差」:人们倾向于想象他人会与自己做出相同的反应。我们倾向于把自己的行为看作是典型的,这种夸大我们自身行为和观点普遍性的倾向叫做虚假普遍性效应。
「自利性归因偏差」:将成功归功于自身而否认失败责任的倾向。总体而言,人们居功的证据多于为失败负责。
为什么归因过程中总出现这些偏差?
一些偏差是从大量信息中抄近路迅速获得一个好解释的方法。其他归因偏差时因为人们努力满足自身的需要和动机。除了需要对世界的连贯理解外,我们还需要感觉良好。
虚假普遍性偏差与自利性偏差会提高自尊(我们对自己的评价)和我们对生活的控制感。
这些问题,几乎我们每个人都存在。正因为如此,我们人与人之间才有那么多的不理解,从自己出发嘛,只考了自己的情况,也不能仅仅用自私来说明。而我们想要关系和谐,想要自己更容易达成目标,更多时候需要克服自己人性的弱点,尽量减少这些偏差。
每当遇到这样的问题,我都对自己做一些刻意的练习,让自己看问题不那么局限。还有一件事情,让我又进一步认识到这个问题。
前几天,我准备“一块听听”平台的分享,因为报名人数2万多,我压力特别大,写了逐字稿,自己每天没事,在家里对着自己讲,加上重感冒,用嗓过度,我扁桃体发炎了,嗓子很疼。
因为3月15号(今天),我有一个线下的分享活动,需要做半个小时的分享,很早敲定的档期,我就很着急,赶快去买药,希望快点好,结果很不巧,我生理期了,这个期间最好不要吃药。我只能多喝水少说话,希望当天的分享,不管怎样都能够搞定。
这期间,一个关系特别好的高中同学给我打电话说,她婚姻出问题了,想找我聊聊,但我真的特别担心用嗓过度。我告诉她,我扁桃体发炎,能不能微信上聊,我打字给她。可大家知道,在微信上聊天,来回一个时间差,尤其我要听完她的语音才能回复,有时候,这个刚听完,另一个又过来了,所以我回复得很慢......
过了一天,另一个同学找我了,就说:“xx现在感情出问题,你学心理学的,怎么着也要开导一下老同学?你不能混好了,就瞧不上以前的同学了。xx跟我们说,给你打个电话,你都找借口扁桃体发炎挂了。”
这事搁以前,我会特别委屈,这次我没有。就拿生病这件事情,如果我们因为重感冒、发烧等小毛病,耽误了工作或其他的活动,如果是我,我也觉得这个人找借口。大概小时候,我们假生病请假的次数太多,以至于大家都不相信这个理由了。
尤其女人,每个月总会有那么几天不舒服,基本上大家都坚持工作。好友思思,每次生理期都疼得打滚,没办法不请假,平常她工作也很出色,就这一点给领导印象的很不好。她也坚持在看中医,虽有所缓解,但还是不太好。
我还是给同学耐心解释了我的情况,做了自己该做的,她会不会继续误解,这不是我能控制的。人心太复杂,因为分开多年,大家变得没那么熟悉了,对很多反应会敏感,会根据自己的情况进行解读。
不过,我知道这段友谊也只能停留在记忆中了,我对这种误解表示理解,不给自己添堵;同时,我也不想委屈了自己,迎合别人。
我们如何减少这种对别人行为的归因偏差呢?
一方面,我认为要耐心听别人的解释,就拿我扁桃体发炎这事来说,如果我已经用了2-3次这个理由,那么说明我真有问题了,只是1次,可以先不下判断,等过段时间再看看。
另一方面,我们要了解各种情境,比如安装师傅工作的具体路径,因为了解了,所有就不会发火。还有师傅有时候也担心雇主投诉,选择不和我们正面交流。理解了别人的不容易,我们就会多一些宽容。
第三,我们要经常反思自己的行为。当我们对别人有很好的评价,或者很差的评价时,不妨多问自己一句为什么,然后列出原因,看看是否存在上面提到的归因误差。
知乎上关于双重标准有一个观点:“那些所谓的双重标准其实只有一个标准——以对自己有利为唯一标准。”
很多时候,我们真的需要跳出自己看问题,克服人性的弱点,才能走得更远。