小吴同学:
好久不见，以及甚为挂念。
你最后一次给我发短信是2017.05.30 周二 晴。后来，我们偶尔的碰到过几次，仅仅寥寥几次而已。有时候我真的很难相信，不大的一中为什么能够把你我分割如此之远。大概，是你不愿意吧。
爱情真的和时间这种东西一样，玄之又玄。我不确定我到底爱不爱你，也不知道我究竟是何时爱上你的。其实很多事情我自己都不知道，独独我却清晰地知道，我很想你。很可笑对吧，我连喜欢都没有对你说过。
三月真的是让人很难过，忽晴忽雨的天气，来来往往的行人，以及剪不断理还乱的记忆。这十二个月该怎么说呢，短暂又漫长，却也是成长与落魄。
在无尽的岁月里，有太多的人来了又走只顾朝夕。有时真觉得自己就像是低贱的浮萍，风吹雨又落。
对于你的记忆太过于零星，以至于我没有办法去拼凑出一个完整的你的模样。时至今日，当那时候的一些事情再一次发生时，我才恍惚觉得你好像真的来过。
一直想要写点什么，来纪念我们这一下子。正如奶茶那时候唱的一样:
“你来过一下子，我怀念一辈子。”
可能现在说一辈子太早，但允许我矫情这么一下子吧。
我时常会想起你，从开始淡淡的，到如今思念成疾。有太多太多想要说的，可却真正落笔时，竟一时语塞不知该如何说起。那就如你对于我的记忆一样吧，一点一点的写下来，我相信来日可期。
“时间会流逝，所以时间带来离别，因此时间给人们留下遗憾。若爱一个人现在就说吧，在忙碌的这个瞬间，在变成遗憾之前说出口。或许时间给我们最大的礼物是，爱过的记忆。所以在更晚之前，战胜羞涩，表白心声，向心爱的他。”
关于过去
认识你是一六年的九月。
满怀欣喜，期待明日。
老实说我对你并没有多大的印象，几面之缘而已。而你似乎对所有人都很热情，我并不是你的例外。我们那时候连qq都没有留吧。
十一月份的运动会，我“被迫”留在班级服务台。当时我一个人坐着在看《十宗罪》，你突然的跟我打招呼吓了我一大跳。阳光穿过林荫洒在水泥地板上，我们有一搭没一搭地聊着。时过境迁我也着实记不得聊了什么，依稀只记得你的手骨折了，和我吐槽说打不了“一中杯”了。而我其实心里也没有什么波动，只是笑着说没有关系啊。然后你问我要了qq，我也随意的加了。
我没有想过我们会有故事的。
那时候我跟Li在一起的吧。我似乎是对感情很随意的，但其实不然。我若要真决定要好好在一起，那便会全心全意的。你不相信的对吧，也是，我对你可能太残忍了吧。
你大概不会知道，在你之前我究竟经历过什么。曾经我也和你一样，一腔热忱，总是黏着喜欢的人。我总有吵不完的架使不完的小性子，我以为若是喜欢便可以包容我一切的无理取闹，我的占有欲太强了，而且我太过强势，所以接连被甩，凄凄惨惨戚戚。我喜欢的那两个男孩子都说，“我还是很喜欢你，但是我们没有办法在一起了，因为太累了。”我承认我被他们两个伤的很深，但我却始终没办法恨起来。
正是他们两个让我学会了藏住自己的喜欢，以及适可而止的放手。
所以后来对于Li，我始终也是很淡然。他没有时间陪我，即使我很不开心也不会和他争吵。我只能把所有喜欢都默默藏起来，小心翼翼地做一些让他感动的事情。因为害怕失去，所以不敢抓得太紧。
其实我特别赞同一个观点:
三观不合没有共同兴趣的人，永远走不远。
我和Li便属于这种人吧。
喜欢是有保质期的，当喜欢没有办法再维持两个人的差距，那么分开便是必然。我不得不承认他对我很好，别人眼中的“最佳男友”，可是只有我自己知道，他的好我从来不需要。我的爱好、喜欢的音乐、对未来的期许，他似乎永远不解风情。我逼迫自己去尝试喜欢他的喜欢，可即使我看了六个月的足球赛，但仍然没办法喜欢。失落感便就是这样来的吧。
一点点的失落堆积、堆积，压的人喘不过气来。所以，我提出了结束。
那时候是一七年二月底，三月初。
关于三月
和你的熟识我也不想再多说。
我想，这大概就是冥冥之中吧。
我不喜欢和别人暧昧不清，而我对你，始终是不可越界的朋友。只是因为喜欢的东西一样，才走的近，仅此而已。
那段时间的我，过的很随性。因为转文的缘故，我似乎和周遭的一起都格格不入，便索性连晚自习都不上了。
有一次晚上下了晚自习，下起了雨。
第二天lhc告诉我，你来找我了。他笑着打趣我和你，而我最不喜欢别人干涉我的事情。我不是一个反应迟钝的人，我也有想过你对我是不是有点什么。那天我问你怎么突然来找我，你说，下雨了记得我好像没有带伞。
而好感，不就是一瞬间的事情吗。
那一下子，我开始心软了。
其实那时候我是有察觉到你的感情的，只是不愿捅破罢了，我始终觉得好感不代表感情。可是说白了就是我太不自信，认为你或许是一时兴起罢了。而我又太容易沉湎，所以倒不如不付出，以免辜负。
你开始频繁的找我吃饭聊天，我理所当然的归结为“有着共同兴趣爱好的哥们”，因为我未打算和你发生点什么。
可是，命这种东西真是邪门。
我不得不相信，这就是缘。
关于四月
那时候清明放假回永兴扫墓，我蠢到掉了钱包也没有察觉。在车站孤立无助的时候，你给我打电话一直安慰我，到了永兴却发现家里没有人，而我钥匙也没带，于是在街头乱晃。你突然加了我微信给我转账，让我好好去吃饭，其实那时候我偷偷哭了。大概感情就是来的那么莫名其妙。
我知道我欠你的大概是躲不掉了。
那几天我们好像是天天打电话，不记得都聊了些什么。只记得有一次，你和我说你站在田埂上，像个孩子一样形容你身边的事物，然后吹着口琴。而我在电话的这一头，却莫名的感动，原来我们也可以很近。
那一次打电话的时候，你突然给我发了一条消息。
“老婆。”
特别突兀对吧。
我真的被吓了一大跳。
我本想如果你要表白了的话，我就该拒绝的果断一点，因为刚结束一段感情的我暂时没有办法去接受另外一段感情，即使我好像是有一点点的动心 。
于是我问你什么意思，可你却岔开了话题。既然这样的话，那便就当做什么都没有发生吧。
收假那天下午，你说好教我去打羽毛球，我顺带请你吃饭还人情。我在家跟妈妈一起包了饺子，然后突然就想到你了，然后蒸了一大笼饺子带给你，可是却因为太笨了把饺子蒸的熟烂了，可那时候我突然就特别想快一点见到你。后面你还是全部都吃完了，就像个孩子一样特别容易满足。我想，那就一直这样吧，挺好的。
后面的一个星期，起床后习惯性的给你打电话叫你起床，因为你说你总是迟到。一起吃饭也变成了自然而然。我们会一起聊这个聊那个，有着共同喜欢的音乐。你说你要学口琴学吉他，而我笑着说要不你教我口琴吧，你说好啊。以至于后来这么长一段时间，我都不敢再弹吉他，也不敢听到口琴，歌单里那时候听过的歌也都未曾听过了。这都是后来的事了。
那天中午我们坐在篮球场上，只记得阳光特别的好，“春风拂面露华浓”。那一下子，就想和你在一起。我好像是不经意问起那天你发的那条消息是什么意思，其实我都懂，我只不过想听你的答案。我以为你又会矢口否认，结果你沉默了一会，说，
“我喜欢你，
你可不可以做我女朋友。”
可是我却没有做好一点准备，心里的小窃喜就这样被拿出来公之于众。我想人大概在面临选择的时候，总会抱有私心的吧。我不想和你在一起，因为我太过于敏感和自卑。我刚结束一段失败的感情，如果那么快开始新生活是不是对Li和我你都不公平，而且别人该怎么想我。我很自私对吧？可是，我又想要和你在一起，因为和你在一起的每一刻时光都那么欢愉。
我无法给出你答案，所以我只能沉默。
这时候学校在放张悬的《喜欢》，多像我。
“片段中有些散落，有些深刻的错
还不懂这一秒钟怎么举动
怎么和谁好好地牵手
那寂寞有些许不同我挑着留下没说
那生活还过分激动
没什么我已经以为能够把握
而我不再觉得失去是舍不得
有时候只愿意听你唱完一首歌
在所有人事已非的景色里我最喜欢你”
“要不再说吧。”这是我模棱两可的回答。
因为我的私心我不想拒绝却也不敢答应。
下午见面的时候，我说，“我想好了。”
可是你说，“要不算了吧，我们还是做朋友吧，我马上也高三了....”
我没有说话，因为难过到说不出话。你还没有听我的答案啊，你知道这一个下午我想了多少事情吗，我不停地担心这担心那然后又自我否定，终于想自私一回不顾其他，可你却说“算了吧”。
我很生气地走了，很生气很生气。
后面回家你给我打电话，你第一次对我说了“我爱你”，发短信的时候说你自己刚才脑子中了毒。其实那时候我就已经没有生气了，反而很窃喜，因为我自己真的很幸运。
第二天，四月七号，晴。
中午吃完饭在体育馆门口，你说要不要做我女朋友，而我又开始犹豫了。你突然紧紧拉住我的手，那一下子所有的犹豫都消散了。“好啊。”我在心里悄悄的说，但却没有说出口，大概就是死要面子活受罪吧。
后面你给我写了一张纸条，有两个选项，“做我女朋友”和“去死吧”，我在第一个选项上打了一个勾，然后蒙住说“你猜啊”。你突然笑着说，“你没有挡住，我都看到了。”
你看，所有的一切都那么顺其自然。
总有那么一瞬，我希望是永远。那一刻，鸟唱蝉鸣、春暖花开。
关于和你在一起
我一直觉得你像个孩子，喜欢的东西永远想要紧紧攥在手里。
我该怎么形容我的感受呢，你对我好一点我就会不安一点，大概是一边在享受一边却又害怕失去。因为对于你，我总是不自信。我不够优秀不够漂亮，甚至不够温柔，所以又有什么值得你如此的对我好。
当喜欢的太满，那便会变成累赘。
有一次早晨六点，你突然出现在我家楼下，我真的超级开心但却又不敢表现出来。
我不知道你起的有多早也不敢去想，你是一个习惯性迟到的人，可是却因为我，你变得不再像自己。你的生活始终在围绕着我，这样的感情让我更加惴惴不安，你的喜欢来的莫名其妙，那是否也会随着时间被冲淡。
有一次你和我说，大学要在长沙，因为离我很近。大概是因为前任教会我太多，我从不愿因为某个人而放弃自己的未来。同样的，也不希望别人因为不那么好的我，而影响到自己的选择。
我不说喜欢你，因为相比之下我更自卑。我总觉得一但承认喜欢，会让我在这一段感情里处于劣势。因为你的好，我会无比害怕失去。《诗经》里说，“士之耽兮，犹可脱也。女之耽兮，不可脱也。”若有一天你厌倦了这样的我，挥一挥手扬长而去;而我，却沉湎其中，无法自拔，这是否是我的悲哀。
所以对于你的好，我总是选择熟视无睹，我不是不懂你的想法，只不过装作不明白。因为经历太多，所以学会了习惯性的隐藏自己的喜欢，而我也不愿意承认。我一直告诉自己说，你的出现只是恰好替代了Li，仅此而已。可我若真没有一点点感情，又怎么瞻前顾后想这么多啊。
那时候，《大话西游之大圣娶亲》再一次放映。我一直以来就是很容易动情的人，为紫霞仙子动情，为至尊宝动情，以及不可避免的为你动情。荧幕上，紫霞仙子问至尊宝你何时娶我，我转头对你说，“你何时娶我？”你大概是对我突如其来的问题吓到了，而我也忘了你究竟是如何回答。必须承认的是，我被至尊宝和紫霞仙子感动到一塌糊涂，以至于忘记了伪装问你那个问题，可是你大概把它当做一句笑言了吧。
“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我，我猜中了前头可我猜不中这结尾。”
那天电影结束后，你分享了一首歌《嫁给我》给我。好像一切都像是一对情侣该做的事情，可我心里却觉得这更像是南柯一梦，我多希望这梦别醒来。
那天是2017.04.15 我发了两条微博。
“但愿这梦别醒来。”
“风雨那么多，陪你走的始终只有眼前人。”
前一阵子沉迷于一部电视剧《迷雾Misty》，高惠兰对姜太昱的爱情，永远是不愿意承认。她认为她不爱，所以对姜太昱的一切都觉得是理所当，直到她爱上姜太昱，才会发现姜太昱的好是累赘，因为她没有什么能够给姜太昱。其实我和她一样，害怕付出没有结果，害怕没有明天。后来高惠兰对姜太昱说:
“因为我不会爱你，所以我才对这份婚姻很有信心。但我现在没自信了，分手吧姜太昱，我在为你感到痛苦。若这是爱情，我好像爱上你了姜太昱，所以我们到此为止吧。”
我知道你期待着我对你的喜欢做出回应，不可置否我都懂，但是我也是真的不愿懂。对于感情你太懵懂，而我总能轻易把你看穿，所以我知道我说什么你会最受伤，也知道怎样做你会放手。你看，我是真的很残忍。
有一次鼎沸彩排，我知道你很希望我能够陪你，但我没有。我坐公交车回家的路上一直在想，人为什么不能洒脱自在一点，别人的眼光真的那么重要吗。我知道自己对你太过于冷淡，纵使万般风情可更与何人说。一下公交车我就后悔了，至少我应该放纵一次的吧，所以我又回到了学校找你。到体育馆的时候你并没有在，我想这大概就是命吧，所以我离开了，而我能做的只能是这样了。
摘自微博:
后来，再写微博便已是分手。
那时候我配了一张图，是大圣娶亲至尊宝带上紧箍后。
“苦海翻起爱恨 在世间难逃避命运”
你说让我不要过意不去，可我又怎能过意不去啊。
也许我遗憾的事情不是和你分手，而是始终没能够承认喜欢你。
那天你给了我一张纸条，写了很多，你说重新回到追我的时候吧，这一次不要轻易答应了，我心里是默认的你不知道吧。你问我有没有走那个迷宫，我说走了。其实我也知道你在等我的答案，但是我始终没说出口。
“原谅我这个愚民吧，正因怯懦，正因畏缩，正因渺小，所以才甘愿龟孙在角落里默默地毫无指望地徒劳地守望你。我，喜欢你。”
关于离开你后的2017
“这一次我离开你，是风，是雨，是夜晚。你笑了笑，我摆一摆手，一条寂寞的路便展向两头了。”
这段话大概是最能形容我和你的分别吧。
那天起，你再也没有出现在我面前，我想你会来找我的吧，也许你只是在等一个合适的机会。是的，我就是矫情，那些喜欢你的话从来说不出口，也故弄玄虚、虚情假意地想要你来找我。你看我多可悲。
摘自微博:
“你只是看到了我的转身，却没看到我的世界啊。”
可是我又有什么资格责怪你，是我自做自受不是吗。微博真是一个照妖镜，我那些煽情的、自嘲的过往通通映射出来。再看看那时的微博，一个人的独角戏也如此精彩。我总在不停的否定自己，却又无比的期望着明天，我多希望你能够回来找我，只不过每一次都落空。
我以为时间能够冲淡一切世俗的眼光，我可以勇敢的喜欢，然后自然的和你在一起。
可是，时间没能带走我的悲哀，更没能带来你。
你不知道我喜欢你，也不知道我会真的等你，太多的话始终没能和你说，这算不算是遗憾错过。再翻翻自己的微博，发现对你等你和放弃你这两件事，总是交替性的充斥我的生活。
对于所有人询问，我都只是轻描淡写说，“因为不喜欢啊，又不想耽误别人所以就分开了。”殊不知，前半句是假后半句是真。我想，我就把你默默放在心里任由他过去吧。
摘自微博:
“我打算把你彻底抹掉，就像你从未出现过一样。”
喜欢是放肆，爱是克制;
相遇是矜持，相处是忍耐。
在感情中，我可以走一万步去见你，
也愿意退一万零一步离开你。
摘自微博:
“喜欢你，无论是什么样子。晚安。”（2017.09.29 星期五）
你看，我胆小到只有在微博敢承认喜欢你。
摘自微博:
“等到攒够失望就离开。” （2017.09.30）
摘自微博:
“晚安。在所有物是人非的景色里，我只喜欢你。”
张悬的这首《喜欢》，是那天你和我表白的时候学校放的。后来每一次听，都想到那个阳光正好，微风拂面的午后。想到你说，“我喜欢你，你可不可以做我女朋友”的样子。
后来听到陈绮贞唱《我喜欢上你时的内心活动》，就想到对于你的喜欢。一个人藏在心底，用很多奇奇怪怪的人和事去掩盖。就像歌词里一样，因为喜欢一个人所以会想很多很多事情。会想你今天怎么样，想要做什么，过得好不好，可是最后才发现这些都只不过是我的内心活动，而你从不会知道。
“在九月，潮湿的车厢，你看着车窗。窗外他，水管在开花，椅子在异乡，树叶有翅膀。上海的街道，雪山在边上，你靠着车窗，我心脏一旁，我们去哪。你看那，九点钟方向，日内瓦湖的房子，贵吗。 世界上，七千个地方 ，我们定居哪。告诉我，答案是什么，你喜欢去哪，青海或三亚，冰岛或希腊，南美不去吗，沙漠你爱吗。我问太多了。知道吗，这里的雨季只有一两天，白昼很长，也很短，夜晚有三年。知道吗，今天的消息 ，说一号公路上，那座桥断了。我们还去吗，要不再说呢，会修一年吧，一年能等吗。你还去吗，你喜欢吗。”
最让人心酸的是那句，“我问太多了。”
暗恋，真是一个人的兵荒马乱。
一点点的事情总能够让我心里变得波澜壮阔。
2017.10.15那一天，我和xzj去便江边上撸串。空中飘着毛毛细雨，沾湿了我的头发。便江水缓缓地流向远方，我倚靠在护栏上，想起那时你说以后让我带你来便江，心里愁绪万千。很多关于你的小事情我都记得，特别是看到这些让人触景生情的事物时，尤为强烈。
“一年能等吗”，这不仅仅是在问我自己，其实也是想要问你，只不过因为你再也没能找我，所以从来没有机会罢了。
正是因为你的离开，才让我能够轻易地明白自己的感情。可是又有多少事情能够重来，要不就放下吧，我告诉我自己。
后来的某一天，网易云日推《可乐》。一听，便深陷其中。
最重要的是后面那一句，“可以让你快乐是我的快乐。”无数个夜晚，听到唱这一句的时候都忍不住哽咽。我是一个超级容易掉眼泪的人，或者说是多情。
“可能你不快乐 可惜你不快乐 可能是我的爱情它来的太晚了 可他给了你些什么 你是不是真快乐 可要听我的话别再为他犯傻了 可能你不快乐 可我要你快乐 可能是我的爱情它来的太晚了 可我只想对你说 我绝对不退出了 可以让你快乐是我的快乐”
“可能是我的爱情它来的太晚了”，如果说我能早一点或者再晚一点遇见你，是不是所有的事情都会不一样。我时常这么想。
离开你以后，很多事情都变成我不敢触碰的伤口。曾经热爱的吉他在房间的角落里蒙了一层灰;唱《玫瑰》的贰佰还有《莉莉安》的宋冬野以及唱《傲寒》的马頔，我都有意无意的不再去听他们的歌。大概是因为我们有很多一样喜欢的东西，所以每次听到这些的时候不可避免的，再一次想起你。
“余生不用你多指教 我自己瞎鸡巴过了”
我以为，我真的可以做到那么洒脱，可是日子久了才发现不过是自欺欺人罢了。
运动会的第一天，我到高三送东西，在实验楼的旁边与你相遇，只有我们两个人。你从对面走过来，不可躲避。我多想装作看不见，可是你却塞满了我的心。你始终没有看我一眼，在你的脸上看不到任何的表情。擦肩而过后，悲凉涌上心头。我承认我自己很没用，一见到你所有的防线都要崩溃，所以我很不争气的哭了。那时候我大概懂得了:
“至此你我生活终是无关了。”
我始终不明白我与你的意义，你该如何怀念我。“一中杯”高二决赛那一天，我和你在体育馆碰到，你掉头便走了。而我，仍然装作什么都没看到的和别人谈笑风生。我更愿意把你这种行为，理解为“落荒而逃”。起码，我还能让你心里掀起波澜不是吗。
你看，我一直是一个很矛盾的人。一边期望你能来，一边又害怕你不来。很多事情我不想说也不想你懂，可是又想要你能理解我。我总是太容易被身边的一切影响，一下子说要等你，可又一下子心血来潮说要放弃你。我在爱与不爱之间徘徊，一个人久了也开始怀疑你是否真的来过。又或者你只是我一直以来期望的那个样子，而不是真实存在的。
在DP之前，每天的我都很忙碌且痛苦。没有过多的时间去想那些纷纷扰扰，所以你一直是我最深处的秘密，我瞒着全世界爱你。
期间我想过无数次放弃，也尝试着去接受一些新的人，可每一次都那么受伤。
hwq说，“为什么你总是看这些短信”。
我无法回答她的问题。
因为你是我不能说的秘密。
所有人都觉得，我的这些微博是在写Li。的确我和他分手以后，一直纠缠不清，始终没有办法狠下心来和他一刀两断，至此天涯各不相干。可唯独对你，我却为何如此的决绝。
离开你以后，我和Li有无数次机会可以和好，每一次要和好的时候就想到当初为何分手，不正是因为三观不合的爱情早已过了保质期吗，我又何必再折磨自己。而我，又会想到你，明明你的一切都是我喜欢的样子，但为何我要离开。
我想，我是为了你更好的生活，总要有人教会你成长，那便是我吧。
可另一方面，我又自我安慰说，等你高考完一切都会好起来。
所以，我总在日复一日的等待。
于是，百般折磨的2017就这样过去了。
我以为一切都可以过去，唯独你翻山越岭跨过时间无垠的荒野，来到我的2018。
关于一个人的2018
“怪你出现太晚，而我早有羁绊”
2018我尝试着去接受很多事情，例如不想去想起你。可是忙完DP以后，我闲了下来。而寂寞总是在夜深人静的时候趁虚而入。关于想你这件事，躲得过对酒当歌的夜，却躲不过四下无人的街。我能给你的只有三样东西:我的喜欢、我的时间以及你的自由。
即使再也没有外界的压力，那些不好的人和事，可却同样的也没有你。因为见不到你，所以我没有那么多执念，只知道我应该等你然后有个交代，对这些遥遥无期的明天一个肯定的未来。
17年的那几个月，其实没有多想你。而你的很多事情都是在一个人的2018，突然的涌上心头。我偶尔的羡慕情侣，却庆幸自己单身。你可以说是我单身久了，所以只想随意的找个寄托，其实我自己都没有答案。
我无法跟你形容DP最难熬的那两个月，我有多么的不堪，又有多么的委屈。我以为当一个人度过漫漫长夜忍受所有酸甜苦辣的时候，就不会再需要别人。但当我一个人吃饭一个人去散步的时候，才发现其实我也很需要有人陪在身边。
说我一直坚持着等你是假的，中间遇到的那个人该怎么说呢，给了我最沉痛的感情，却不是爱，而是不甘心被欺骗。
一月的时候，《前任3》上映。
林佳和孟云的爱情，轰轰烈烈。
不管是五年之痛还是七年之痒，两个人吵架一个人以为对方不会走，而另一个却以为对方会挽留，一个在等挽留，一个在等回头。只可惜因为双方的倔强，所以也就只能遗憾错过。经历那么多曲折误会，林佳走向了那个沉稳的老同学，而孟云最后也娶了有些许林佳影子的王梓。
林佳：“你不要我了怎么办？” 孟云：“那我就像至尊宝一样，去最繁华的街道喊一百遍 林佳我爱你。” 孟云：“那你不要我了怎么办？” 林佳：“那我就吃芒果 吃到死为止”
后来，孟云真的扮成至尊宝的样子，在最繁华的街道喊了一万遍“林佳我爱你”。而林佳在家不停地吃芒果，差点过敏而死。看到这里的时候，我嚎啕大哭，肆无忌惮。
我知道，他们这样做不是因为想要挽留，而是决定放下。成长的代价不是失去了什么，而是你懂的了要珍惜什么。林佳的出现让孟云成长，然后和另一个人共度余生。
就像，只有紫霞真正的离开，至尊宝才能成长为孙悟空。
我想我的离开是让你成长，可是我却不想就这样带着遗憾离开。所以我想，无论如何等你高考完再说。那就再等等吧？
摘自微博:
“朝菌不知晦朔，蟪蛄不知春秋，春夏轮回 ，周而复始 春秋总不相遇，我与你得以相遇已为不易，为什么你总在意无关之人的流言，而不在我身边与我好好相爱？”
游人是你，风景是我，让你经过，不可避免。
多希望没有爱人，也没有故事，浮生如此，别多会少，不如莫遇。
我时常想，我究竟要等多久，要等多久，才能等到你。就像焦迈奇《混蛋》里唱的那样:“爱，怎么让我学会，恨之入骨;我，还有多久，才能尝尽这苦。“
我北上看到的冰川是你 ，我南下追寻的极光是你 ，我西去流浪的经幡是你 ，我东去皈依的梵经也是你。
那段时间特别喜欢听粤语歌，尤其是《钟无艳》。
“其实我怕你的好感基于我修养”。
“我甘于当副车，却没法撞入堡垒。”
二月很难过，身边的人都有自己的小确幸，而独独我，仍然孓然一身。每天都很丧很颓，像条咸鱼。打开微博空间，看到别人的快乐，反而显得我自己更加落魄。我是一个喜欢分享生活的人，可是却因为太害怕孤独，把空间关闭了，躲在属于自己的微博里面，怀念过去。
开学前一天，在家收拾东西。翻到刚在一起的时候，你给我写的信。你跟我形容你有多么的开心，说一些无关紧要的小事情。但爱情不就是这样吗，一点点的事情我都想要和你分享。你说，你会回信的对吧。那个时候的我，始终没有勇气回信，现在这封信够长了吧。
有一次看到《偷影子的人》的时候，突然看到一段话:
“她有独特的绑头发的方式，动作简洁又优雅，尤其她的笑容，足以照亮秋季最阴郁悲伤的日子......”
而我，马上就想到了你。
为何你，总留给我那么多记忆。
我不会特意想起你。
只是在听歌的时候、看书的时候、一个人的时候、去到你提过的那些地方的时候都会想起你。你说，这算不算是没有特意去想起你。
17年的我，或多或少的抗拒网易云音乐，我总觉得每一首歌都像是我，或是怯懦、或是后悔、或是卑微的每一个我。 年初的时候，网易云推了一个年度总结报告，里面有一张是这样说的:
“这一年，有21天你都听了《玫瑰》，在所有熟悉的旋律中，你对这首歌最专一。”
那时候你说你喜欢《玫瑰》，所以我学了很久，但好像还是没有学会。那一天我突然发现，你分享给我的《爱尔兰画眉》因为没有版权下架了，后来我找了很多种版本，却再也听不到那时候的感觉。
关于喜欢你的这件事情，我从不敢声张，但我的很多小动作，却无一不是“我爱你”。更像是一个贼，整日惶恐不安地守着那些不属于的记忆。
“我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个最好年龄的人。” ——沈从文
18年的这几个月，我过的很不好。因为没有17年的忙碌，所以我显得无比的落寞。DP前没有时间听网易云，现在每天都是网易云。打开网易云，我用了很大的勇气。我害怕被你取关的我关注列表里的你，你的歌单是我不敢再去触碰的。
即使我遇见过很多人，但却没有人让我听什么都像自己，听什么歌都能想起你。很长的一段时间，我都没有再听民谣，而是听听朋克听听粤语。
“你是我说不出口的爱情，也是藏在我耳机里的秘密。”
开学后的一个星期，我仍然每天浑浑噩噩，我不知道该怎样努力，也不知道未来会怎样。2.27那天晚上，我站在教室门口，莫名的就是很难过，所以我翘了晚自习在操场透透气。
后来又不知怎么的，走到高三楼，我站在光荣榜前，习惯性的找到你的名字。
果然啊，你离开我后就马不停蹄地朝着未来走去，你当初说一定要上光荣榜也做到了。你不再是那个成绩不好的吊儿郎当的学长，也不再是我的。
离开你以后，我没有再和任何人提起你，也不去刻意的打听你的消息。只是每次去体育馆的时候，会想要避开羽毛球馆;每次到高三楼的时候，会认认真真的看光荣榜，对比你每一次的成绩。
我知道你越来越好了，可我却越来越不好了。我是不是该庆幸当初适时的放手，没有成为你前行的羁绊？可我却也会自私的想，如果我没有放手，大概现在不会那么自卑地怕见到你。
我多想怪你，怪你一个人可以坚强到利用自己的痛心，转化成动力。而我，却只能一个人在泥潭，踽踽独行。
奶茶爱了陈升那么多年，可也只能放手。她在一首歌里这么唱，“很爱很爱你，所以愿意，舍得让你往更多幸福的地方飞去”
“我太不够温柔、优雅、成熟、懂事，如果我退回到好朋友的位置，你也就不再需要，为难成这样子。”——《很爱很爱你》
所以，我甘愿在你背后，做个默默无闻的胆小鬼，然后深爱着你。
“我不敢先说我爱你，我怕你以为这是场游戏。”——《两小无猜》
后来某一天晚上，朋友翻我的网易云，看到我的关注里面，问，“你就关注了两个人啊，一个是陈粒这个我知道，另一个是谁啊？没听你说你还喜欢谁啊。”
我没能回答她的问题，只能在心里说，这是我来不及说喜欢的人。她点开你的歌单，听了起来。我一直以来始终回避的，就这样猝不及防的被摊开，任由思念宰割。
所有人都说，我活的很通透，知道自己想要什么不想要什么，爱恨分明洒脱自然。可是为何偏偏遇到你，我却变得瞻前顾后，懦弱无能，就连喜欢都不敢承认。明明放手的是我，可是不愿意彻底告别的也是我，深夜痛哭辗转反侧的还是我。
从你的歌单里，我听到了太多的无奈与悲哀，都是属于我的。
在此之前，我以为我可以做到从不提起你，默默爱你。或者说，只是偶尔想起你，却不纪念你。
可在此之后，山高水远，清晨黄昏，梦里梦外，皆是你。
关于爱你这件小事
我开始试着和别人提起你，偶尔也承认一直喜欢你。以前发微博从来不敢直接说明白是在说你，现在却敢直言不讳的提到你。你从我的心里，到了我的生活里。碰到一些熟悉的人和事的时候，我不再是只在心里想念，而是会和旁边的人说，“我很想他。”
为什么总是后知后觉才发觉我爱过你。
元宵节那天，张灯结彩，车水马龙。
我一个人在路上走走停停，看人来人往。
回到家，满脑子都是你。
或是说，我是因为太孤独了吧。的确，在一个人的时候，对你的思念像是淡淡的清泉流淌心间，现在却变为烈酒，哽咽在喉，灼烧在心。我把那时候的短信，看了一遍又一遍。恍惚之间，似乎是看到了你。我没办法不再去想你，所以我给你打了电话。
“喂？”你说。
我所有的防备随着你的声音响起，坍塌。我很想很想说，“我很想你。”可是没有办法，我太胆小了，所以我只能一言不发然后挂了电话。那时候的你一定觉得莫名其妙吧。
“我坐在角落 看霓虹闪烁 这个城市一如既往的寂寞 我知道 我的世界 已经没有你了 过了这么多年 也应该忘了 时常会软弱 也总想洒脱。 ” ——《不找了》
后来的两个星期，我每天都很颓很颓。我不知道我坚持的理由是什么，对于不确定未来很惶恐。说的更坦然一点，就是现在的你那么好，而我一点都不好，所以很难过。我不敢想，你究竟对我是怎样的感情，我怕我所有的深情都只是自作多情，然后换来你一句“算了吧”。
“浑浑噩噩”大概是最能形容那两个星期的我了吧。
再后来，收到一个学妹的私信。
是啊，现在的我不漂亮不优秀，没有值得你喜欢的理由。
所以，如果我能变得更好一点，变得更勇敢一点，就可以在你离开之前告诉你，我喜欢你，比你想象中的更喜欢你。
我告诉我自己，不能因为你太好而沉沦下去;恰恰相反，要因为你那么好，而成为我努力的方向。
我开始因为没有好好听一节课而变得不开心，然后调整心态第二天继续加油。我不去想，那时候的你是怎样煎熬怎样痛苦，然后奋发图强变得这么好。我怕自己没有毅力，但是一想到你，无论有多么难我都要坚持下去，我相信只要努力，那在什么时候都算晚，而且我本来也不差劲啊。
“春风十里，不及相遇有你;晴空万里，不及心中有你。”
2018.04.29 凌晨3：02
关于这个糟糕的四月始终不想再提起，但是总会过去的，崭新的五月会洗掉这所有的不愉快，总有一天能够轻松的写下这个不想提起的四月。“我爱你，不负遇见。”
2018.05.20 晴
我想我可以重新开始了，那么就从这个五月开始吧。你可要一切都好，永远比你想象中的样子好。
后来的我们
三月底的那一天是周六，那天晚上陪婷宝和hwq吃过饭我习惯的去到你们班。很多个星期六我都这样现在你们班门口，隔着一堵墙和无数的时光，偷偷的看你一眼然后默默的离开。
可是那天我没有离开，蹲在你们班门口，将近一个半小时。好多次我都走到你们班后门了，想要推门而去了可却又呆在原地。我想，我都等了那么久了又何必着急这一时呢？可是我又想，我都已经等到那么晚了，如果没能和你说上话那不是太可惜了？
十点多的时候你们班的人陆陆续续都走了，可是你仍然埋头苦读丝毫没有要走的意思。最后面只剩你和一个学姐，后来我被那个学姐看到了，索性鼓起勇气说，“学姐你可不可以帮我告诉里面那个人，外面有一个女孩子等他很久了。”
你出来了，我蹲在墙角。
你说，“有事吗？”
我说，“没事。”我又问道，“你怎么那么晚了还不走？”
你说，“学习啊。”然后你接着说，“如果你没事那我就进去了。”
“好。”我说。
时隔十个月的对话就这样结束了，你又回到了班上。其实我很想说，“我想你，我很想你。”但却始终说不出口。
过了几分钟我站在你们班后门，问你怎么还不走，你不作声，我只得又退回墙角。可是没过几分钟我又问你，得到的答案永远是“你走吧。”反复几次我真的是气到了极点，可你还是一副冷冷淡淡的样子。
“欸，你是要自己出来还是我拖你出来？”
“喂！！！我真的进去拖你出来了？？”
终于，你收拾东西出来了，我跟在你身后。
操场上那段路没有灯，黑黑的，我只能够看见你的轮廓，却看不到脸上的表情。
我着实不记得你具体说了什么，只记得你说，有什么事等你高考完以后再说，让我好好学习别再在你身上浪费时间。
到了校门口你说再见，我很不甘心。我说，“我都等了你两个小时欸。”可是你没有说什么，当时你站在我面前我却真的像隔着银河。我多想抱抱你，可是你离我太远了，我怕我走近你却退后。
我没有冲着你发脾气，我很纳闷为什么明明生气的要死的我却没有对你发脾气，只是出了校门以后才开始呕气。回到家，我给祁艺璠打电话一直控诉着你的恶劣行径。
骂到凌晨，终于解了气。
其实我都懂，那么久了总会淡了。
躺在床上我就想着，要是当时的我能不那么倔强，你能说出挽留，现在会是怎样。我又偷偷哭了，很没用对吧什么都只会一个人胡思乱想。
那天以后的那一周，我颓到不行。我知道自己这样不行，可是却没办法，是你让我到天堂也是你送我入地狱。
清明节的时候，我很难过。大概是想到了去年的清明节，就是我丢钱包的那一次，所以我心里很抵触这个假期。
我坐在书桌前，看着一轮复习的数学资料。我们刚好复习到数列，而那个时候我们正好也在学数列，你说你要教我来着。
我突然就开了窍似的，认认真真写了一张卷子，把不会的全部标注起来。我想，既然你之前答应的那就找你兑现吧。
收假的那天下午，我把试卷放在你的桌上，留了一张便利贴。我始终是不敢直面你的，我怕被直截了当的拒绝。
第二天我让帅帅找你要卷子，可是那天晚上帅帅回我消息吞吞吐吐的，一直插科打诨。当时，我就知道你一定说了什么。
可帅帅只是和我说，你把卷子弄丢了。
我没有再逼问帅帅，其实心里早就猜到了你说了什么，只是不愿意承认宁愿自欺欺人罢了。
那时候你们质检，我托朋友要了你们班的成绩，你考得很不好。我听说了你有多么多么努力，可是这样的成绩让你备受打击吧。
我也在责怪我自己，为什么要这么贸然的去找你，你肯定恨透我了吧。
我找到帅帅说，“你老实说，那天晚上他到底说了什么。”可是他没说。我说，“那天你说的那么敷衍我就已经猜到了，你别怕我难过，你越是瞒着我就越是在害我。”
帅帅说，“我怕我说了你会难过，对不起啊，不该瞒着你。”
我知道你的意思，你希望我永远别再去找你，复合是不可能的。
其实这些话说出来反倒是解脱，不是吗。
我一开始觉得这些话说出来我好像没有多难过，我也试图告诉自己不要难过，这是理所当然或者说是罪有应得。
可是越到后面我才越发现有多难过，那几天我没有心思学习，整天不知道在干什么。我承认我很容易堕落，或许跟你没多大关系，或许只是在为自己找借口。
后来你几次考试我都有想办法拿到你的成绩，最差的一次160多名，每一次我看的时候都觉得好对不起你，总是想我是不是真的做错了？
或许吧。
“我爱过你，我尽力了。”
摘自微博：
“他已经有了更好的际遇，如鱼得水，如生双翼。随着时间的推移，他会飞得越来越高，越来越远，我再也不能站在一个与他平等的高度来爱他，我们之间的差距早晚会变成无法逾越的鸿沟。”
“他曾走近我，是我爱自己胜过爱他，我一直在后退。”
“我喜欢过一个男孩子，我认识他是2016 年的9月; 我和他正式了解彼此，是2017年的3月; 我与他分别，是在2017年的5月。我们之间从未开始，永远都在结束。”
四月底的鼎沸总决赛，让我一直很惴惴不安。去年的鼎沸我没有看，其实是因为你在我觉得我们的关系介在团委和学生会之间很尴尬，所以找了个借口。那天晚上你和我打电话，可是后面你和别人说话说着说着就忘了我，我真的巨生气！！！
今年鼎沸彩排我去帮忙了，当天也一直在体育馆。但其实我还是有点点私心的，我以为你会来，我想见你。我想让你知道我长大了，我可以一个人做好很多事情，也想让你知道我过的很好，可是你从头到尾没有出现。 去年鼎沸没有我，今年没有你。
那天晚上结束后，lhc他们让我一起跟着去聚餐说是感谢我。一路上我一句话没说，忙了整整两天，可我还是没能见到你。他们一路上一直哈哈，我忽的想到去年这一天，你在电话那一端也是这样子的，我真的特别特别想哭。
半路上突然碰到zx，她笑着说，“哈！今天开心嘛！！！”我一下真的就绷不住了，我今天一点都不开心！我抱着zx“哇”的一下子就哭了出来，二十三点的大街上，我再一次嚎啕大哭，原来我还是对你抱有期待。
可是，终于我彻底失去了你。
哭到哽咽。
五一假期收假那一天，我准备回郴州。平常我都是坐501的，可那一天一辆大巴却往公交站过，于是我坐了大巴。 路途中，忽然下起了大雨。我隔着玻璃，看着窗外。一切都像是昨天发生过的一样：
去年的五一假期，你跑到永兴来找我，其实我特别特别的高兴，可是却还是再因为鼎沸那天晚上的事情生气，所以一直对你爱理不理。那时候一个人坐公交走的时候我知道你很难过，其实我也很想抱一下你然后说“我送你”。可是我太胆小又自卑了，我怕这样的我会显得很没有自尊，我怕这样的我会在这段感情中处于劣势。
我至今还记得，那天的你穿了一件红色T恤，走的时候的表情。
那时候第二天我回郴州，坐的也是大巴，而也是中途下起了暴雨。我给你发短信，结束了冷战。然后你二话没说，直接跑到车站来接我。那天的雨，是真的很大，大到淹没了我所有的不开心。
可是你搂着我的肩膀的时候，那一下子我真的想和你看看永远。
可是这一次，同样的下着雨，只不过是我一个人罢了。
日子和我，都有点难过。
我总是太感性，一点点的小事情却能够无限放大。距离你高考的日子一天天近了，也就是说说不定哪一天碰见你便是最后一面。
摘自微博：
“我曾经一度想过一定要在某个时候之前变优秀和放弃你，后来我发现变优秀太难，也不想放弃你。大概是因为永远不能对自己狠心 ，所以那个日子一天一天的变遥远。现在的你快要解脱，而我正在踏入你所经历的孤独。 我相信时间是最好的解药 。”
前一段时间经常听《成全》，尤其是那一句“对你付出的青春这么多年，却换来一句谢谢你的成全”，一个人的凌晨总是会听到泪流满面，我也很害怕一年的时间冲淡了你所有的感情。而我浪费的这一年时间，真的只换来你一句“谢谢你的成全”。
可是《浪费》里面又唱着：“没关系你也不必给我机会，反正我还有一生可以浪费。”
我还有一生可以浪费吗？
五月下旬的时候，罗伶莉给我发了几条消息
一直不觉得时间过的有多快，那一刻突然发现原来在我们哭着笑着的时候，时间也在偷偷溜走。
去年五月底的时候，我和你说今年要给你喊楼，可是真的对不起今年怎样都没能守住喊楼。 当校领导让我领唱的时候我一直不愿意，可是后来我想：如果你不愿意见到我的话，那么我就站到最高的地方让你看到。 所以后来我妥协了。
5.28那天我站在主席台上，我知道此时的你一定会看到我。我真想问问你，你是否会想到去年我说的。你看，我来赴约了，那么你呢？
在台上的时候我一直不敢往你的方向看，我怕我一见到你就会忍不住哭。 对于你，我永远胆小的像个孩子。
五一的时候去看了《后来的我们》，一直以来那么感性的我不可避免的哭了。
林见清：“我要在北京买八套房，送你一套”
爱情，是狂傲，是无所畏惧，是胡言乱语。
林见清：“我真的已经努力变成你想要的样子。”
方小晓：“但我已经不是我原来的那个样子了。”
后来的我们，隔了整整一个青春。
林见清：“如果当时你没走，后来的我们，会不会不一样？”
方小晓：“如果当时你上了地铁，我会跟你一辈子”
世界上的爱情或许大多相似，“轻声说爱你”的最初，到“错过就不再”的落幕，总要自己在种种滋味里走上一遭，才能“总算学会了如何去爱。”
“本来想着以后 有了什么就够，到后来我只能够 想象你们的以后。以为我像气球 追逐风的自由，以后只能怀念 释放我的那双手。可笑在爱到血肉模糊时候 泪水能补救，可惜到伤疤结在心头 只能笑一笑问候。”——《爱了很久的朋友》
初听不识曲中意，再听已是曲中人。
“爱你就要放你走，去向你崭新的未来。”
高考倒计时还有十天的时候，我才恍觉日子的不够用。一年前，我觉得来日方长，一切皆是最好的安排；一百天倒计时的时候，我恨不得你能马上高考完，然后飞奔到你面前。可是现在真真切切高考就在眼前，而我却开始害怕。
我怕所有的一切都只是我的一厢情愿，然后只能够愿赌服输。
最重要的是，我怕说不定这几天如果再见面的话，就会是最后一面。
六月四号这天，你们离校。
下午上完第一节课你们便陆陆续续离开学校。
第二节课我们是体育课，我拉着hwq跑到操场上，我对她信誓旦旦的说：“你看吧，我要是今天能等到他一定一定要跟他说话，哪怕只有‘高考加油’这四个字！”
她说，“算了吧，你一看到他绝对垮掉！”
我说，“今天我要是不说我就去黄鹤楼吃屎！真的！！！”
我以为我可以很勇敢的，毕竟以往任何时候我都是很勇敢的啊。
天空飘着细雨，一个两个三个人，他们或是笑着或是沉默着，而这细雨无不是他们内心的哭泣。我想，这雨是为了送别吧，倒也是别有一番滋味。
你从高三楼出来，我坐在主席台上，想要叫住你。可我一起身便愣住了，我还是不敢迈出这一步，哪怕在此之前我想象的有多完美。但是一面对你，我就无从说起，甚至叫住你的勇气都没有。
再一次的，你从我的全世界路过。
hwq说，你们的错过怪不了别人，是你自己的懦弱。 的确，从一开始我就总是用“我以为”来否定自己，否定我们的感情，以至于我们从未开始却一直在错过。
有时候我也很讨厌这样的自己，太过于感性且敏感。即使心里想的很饱满，但真正面对的时候选择的却是逃避。 如果说，这真的是我们最后一次的见面，那么是你的遗憾还是我的悲哀？
就像Eason唱的：“真的有某一种悲哀，连眼泪也不能留，只能目送。” 我只能目送你穿过操场，穿过林荫大道，去到属于你的却没有我的未来。
“我并没有遇见我的齐天大圣，却经过了九九八十一难，爱里全是遗憾。”
6.5那天晚上去看了《超时空同居》，前半场一直笑一直笑，后半场却又泪流不止。在时光的这趟旅程中，到底要经历多少的是是非非、沧海桑田，多年后的我们会是什么模样。我到底是喜欢我想象中的你，还是陪伴你一起成长。
我想要回到那时候做决定的时刻反悔，也可想要去未来证实一下以后的我们会不会变得很好。 我很久以来总是觉得关于过去多的是后悔，关于未来多的是迷茫。
但这部电影却让我突然想明白：
即便能回到过去消除后悔，带来的也可能会是新的后悔。所以我们只能往前走了，人生，是没有什么回头路可以走的。
我已然缺席了你这最难熬的一年，终归是我对不起你了。
以后的路，就各自安好。
愿有人陪你颠沛流离
你知道吗，我不甘心。
的确，说分手的是我，或许我没有资格再去纠缠你，说一些自认为煽情的话。
可是，明明是你说的回到重新追我的时候吧，也是你要与我至此再无瓜葛，自相矛盾的人是你。
有时候我真的觉得你很自私，怕被我拒绝所以真的就从未来找我，所以我就该理所当然的一个人期待着。
我这一年经历的痛苦不比你少啊，凭什么要我放过你，不应该是你放过我吗？
现在的我无比颓废，不敢去想你高考后会是怎样，再也不能用“等他考完一切都会好的”来麻痹自己，因为我都知道你再也不会兑现当初的承诺。
我一边期待着明天你从考场出来，又一边希望那一刻永远不要来。你给了我这段错误的感情一个无疾而终的结局，而我用了一年时间仍然没有办法接受，或者说还要有很长一段时间来忘却。
我曾经无数次想象过我们的以后：
晴朗的时候，我们坐在大大的落地窗前一起看电影，嗯…就看那部你说的《美国往事》吧，阳光透过落地窗，我们彼此不说话，我在你的怀里就很美好；
如果下雨的话，那就撑着伞去雨里吧。我踩过一个又一个的小水坑，雨水溅湿了你的裤腿，可你只是笑笑然后拉着我说，“傻瓜别感冒啦！”；
等到我头发长长的时候，你就给我扎两个丑的要命的小揪揪。我嫌弃的朝你翻白眼，你却说，“我喜欢你独特的扎头发的方式”。就像那时候你说的那样；
大家都说想要抓住一个人的心就要先抓住他的胃，那么我就要每天给你做好多好多好吃的，可能最开始的时候会很难吃，但是我会努力学习的，然后羡慕死你的朋友们；
就算我们会吵架可是我知道你会一直让着我，也许早上我还在为你生气，可是晚上我们依旧会听同一首歌，你戴着左耳机然后给我戴上右耳机，望着彼此傻笑。
……
可是我也清醒的知道，这大概只能是想象吧，毕竟是我伤害了你。
我想告诉你，这一年我过的很不好，也许以后很长一段时间也不会好。
所以，我们算不算是扯平了。
我特别喜欢一段话：
“我总嚷嚷着要找对象
可是从来没有主动想要去勾搭谁
我害怕快餐爱情 害怕分开
害怕最后我认真了 别人却只是敷衍
所以我等等一个到最后还在我身边的人
我坚持或者偏执的相信有一个人
会看穿我假装的冷漠 真正的靠近我
留在我身边爱着我 也给我一个机会去爱他
如果最后能在一起 那么晚点也没关系。”
我不知道你对我能否理解，也不知道你对我还有没有当初的新鲜感，现在的我是真的很想要和你好好在一起。
大概是因为我爱了你那么久，历经百般折磨说服自己，只想安安稳稳的拥有一段感情。
我真的挺想问问你的，“你都如何回忆我，带着笑或是很沉默”。也许你现在会讨厌我，这都是意料之中的事情，我无法勉强你做一些你不愿意的事情，我能放手一次大概也能尝试第二次吧。
如果说，我们真的就此别过了，那么你可一定要过的好，起码比我过的好吧。
但其实我是希望你千万不要过得比我好，因为陪在你身边的人不是我，让你快乐的人我不是我。
我知道自己的想法很龌龊，但我是天蝎座啊，报复心很重的！所以原谅我吧。
最后我想告诉你的只有一件事：
我爱你很久了，在你不知道的地方。
“你好，学长。
我们重新认识吧。
我会是你喜欢的样子。
未来请多多指教！”
于 2018.06.08 周五
凌晨 00：26 雨
