你们本该拥有丰盛的生命——写给学弟学妹们的一封信

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9月3号,在从昆明飞往北京的航班上,旁边坐着一个小伙子,返校去北京上学,我问他是哪个学校的,他说是北京交通大学的大三的学生,我当时愣了一下,说:我之前考研就是想考北交大,可是差了几分。然后微微笑着自己停顿了一会,恩,我承认心里还是稍微紧了一下。

从昆明到北京,直飞大约3小时15分钟的时间,一路上跟学弟交流分享了很多,第一次觉得航班时间过得这么快,最后的时候学弟说:“学姐,我觉得,已经好久好久没有人这样跟我说过话了,心里感觉很舒服,感觉学姐就像个小太阳一样,能让我感受到力量。”这真的是学弟亲口说的话,我当时感到有点惊讶,但更多的是一种鼓励,对我来说,能够帮助到他人是非常幸福的一件事情,恩,我会一直做下去。

6月16号毕业典礼那天,自己也主动跟赵老师申请,能否在课堂上给学弟学妹们做个分享,赵老师很支持,说:“没问题,放手去干就行!”结束后也清楚记得赵老师说:“这才是留的住的东西,我希望这个可以一直延续下去,这将会成为我们云南大学日语系的传承。”恩,我一直清楚记得呢老师。

通过航班上遇见的那个小伙子的反馈,我想,也许我可以把分享以书面的形式表达出来,算是写给学弟学妹们的一封信吧,也算是自己对这大学四年来的一个总结,我们写下的东西,其实是我们思想的足迹,易保存,易流传。成人成己,多好的一件事。富兰克林曾经说过:“若想在尸骨已朽之时,尚不被人忘记,要么写点值得一读的东西,要么做些值得一写的事。”

我并不知道我的这篇分享会被多少学弟学妹们看到,但是至少云大日语班的宝宝们是可以看到了,特别是2015级,真的希望你们能够好好珍惜并用心感受赵老师的课堂,你们要知道有这样一位充满智慧又有能量的老师带领你们,是多么幸运的一件事情!相信我,赵老师会为你们打开一个崭新世界的大门,就看你们如何回应、如何作为了,请记得,一定、一定、一定好好珍惜!

那么,我们开始今天的分享吧。

(一)

首先,亲爱的学弟学妹们,我希望你们先停一下,或者稍微慢点读,试着去听一下你们内在发出了什么声音,或者你们的大脑又制造了哪些先入为主的观念?“哇,学姐做分享,一定有很骄人的成绩吧,是不是已经在哪个名企工作了”,“啊,现在正是迷茫的时候,学姐会不会告诉我们到底是考研呢出国呢还是直接就业呢”,我想说:我并不是你们所想象的那个特别牛的学姐,有多么丰富的社会活动和求职经历,我只是很平凡的一个女生。其次,我也不能告诉你们到底怎么选择以后的路,我没有这个权利,因为那是你的生命,只有你自己才有真正决定权的生命。我所能做的,就是透过自己的经历、自己的体验,把我的所感所想,或者是实践出的一些规律分享给你们,如果你们觉得有用,那么就去结合自己的实际情况去实践,去收获属于自己的果实。

好了,我们先从这个问题切入吧。你们有没有问过自己:我们受教育的意义是什么?这时候,你们心里会不会咯噔一下,“咦,好像很少有人跟我们说这些,学姐说这些干什么?”我们受教育难道只是为了通过学习知识然后换取分数么,或者就是为了得到一份所谓的好工作么?当然,获得一份工作来维持生计是必要的,然而这就是一切了么?我们受教育难道不是去探索什么是真正的智慧、怎样才能让我们的心智更成熟么?我们能够成为人类是多么幸运的一件事,那么我们的生命到底是什么呢?难道我们的生命不奇妙么?飞鸟、花朵、翠木、蓝天、星辰、河流、游鱼......这一切都是生命。克里希那穆题有一句话是这样说的:除非教育能够帮助我们了解广大生命的所有精微面——它惊人的美、它的哀愁及欢乐,否则教育是没有什么意义的。确实,你也许毕业后会找到很好的工作,然后得到一连串的头衔,可是然后呢?如果我们在这些活动的过程中,头脑变得迟钝、衰竭、愚蠢、充满无尽的纠结与冲突,那么我们生命的目的又是什么呢?

——What’s the purpose of your life?

——Undoubtedly,the answer is happiness.

还记得大一的时候,我每天都是忙忙碌碌的学习,学日语、背英语,很少关注身边的事物,把自己捆绑的很紧。我有一个舍友,朋友们都叫她朱朱,她真的很美,有时候在路上一起走的时候,她看见一朵小花、看到一片漂亮的云都会开心的叫起来......我当时很不理解,这有什么好看的,甚至会想“她怎么可以如此快乐,单纯地像个小孩子”。只是那时候我还是不太懂,还是依然每天不停的像个机器一样的学习,是的,大一时候我是日语专业第一名,只是即使我得到这个成绩也并没有那么快乐,我的整个人都很紧绷。大二的时候得到去山东大学交流日语学习的机会,我比较喜欢读哲学、心理学方面的书,有一次去图书馆看书的时候,在那片区域找书,克氏的书一下子把我深深吸引,拿到手里,说不出的欣喜。于是找个安静的座位开始读,我不知道怎么形容看到克氏书的感受,只觉得自己以前的生命太狭隘了,是克氏的文字向我展现了一个更为广阔的生命,也慢慢带我进入一个更深邃的意境(非常推荐大家也去读一读),甚至有一段时间我极为迷恋他的书,早晨起来到图书馆第一件事就是读他的书,都没有看专业课的心思,所以我专业课成绩的下降也是必然的。但是,不同的是,我有感觉,我的心越来越充盈,我的心也开始慢慢灵活、慢慢敏锐起来。

那年秋天,妈妈给我买了一件那种鲜绿色的轻薄棉服,那个绿色真是好看,从那时候开始,我便深深地喜欢上了绿色,本子是绿色的,文具是绿色的,最爱去的便是山大那片绿葱葱的松树林,现在还记得和谁一起经常去坐坐的那个长椅的位置,还有,旁边的垃圾桶也是绿色的。于是,我开始慢慢爱上树、爱上小草、爱上小花、爱上所有的绿色、爱上大自然,我也开始会为一片被阳光照耀过的亦或是被雨水打湿过的叶子的美所赞美惊叹,我也开始去静静观察跳着愉快舞步的鸟儿,看到花蕊或者花枝上那毛茸茸的发须,我甚至会自己对自己说:天哪,它们怎么可以那么美,大自然的造化是如此的神奇,我也开始看到、感受到更多的美好......不知道会不会有人看到我这样爱着自然也会发出“她怎么可以那么快乐”的疑问。

我想传达的是:我们很多人都已经被捆绑太深太久了,就像以前的我那样,我们是时候该抖抖肩,轻松身段,卸下心中的束缚和戒备,去感受感受这美丽的大自然和丰盛的生命。生命是贫穷的、富足的;生命是群体、种族、国家之间永不停歇的战役;生命是静思冥想;生命是所谓的宗教;同时它也是心灵中微妙的、隐藏的东西,包括羡妒、野心、激情、恐惧、成就及忧虑等等。生命也是如何去行仁、义、礼、智、信,如何分辨大小先后、轻重缓急;生命是如何尊老爱幼、尊师重道、遇事如何应对进退......这所有的一切以及更多的事物都是生命,然而我们通常只准备了解生命的一个小角落。

既然谈到了教育,那我们就继续聊一聊你们比较关心的专业的问题。有时候也会有学弟学妹们问我:“学姐,我们学这专业好几年到底是为了什么呢?以后找个什么样的工作呢?”“学姐,你说我要考什么证,企业才会认可啊”“学姐,我不知道要不要考研,我害怕考不上,我害怕什么都得不到”

首先,我不希望你们因为自己的专业把自己局限住,它只是你生命的一小部分。如果实在不喜欢你可以选择转专业,恩,我不会继续说下去如何才能转专业,我想带你们从另外一个角度想一下。你们知道,不是我们遇见的每一件事都是自己喜欢的,也许你们可以试着去放下喜好,并且要足够敏锐,去觉察到自己内心有【抗拒】的念头产生,这时候,告诉自己:“机会来了!”,你们会问“什么机会?”“恩,是训练你如何与内在的不舒服和平共处的机会。”这难道不是更本质更重要的问题么?你们稍稍内心不舒服就开始烦躁,甚至会愤怒,后续就不知道会做出什么不理智的事情了......其实每一次不舒服的产生都是我们的以此课题难道不是么?你每次不是转移就是逃避,什么时候才能真正关心关心内心的不舒服呢,它也是你的一部分,为什么要抗拒它而与自己分裂开呢?为什么不去抱抱那份情绪呢?我想说,一旦你开始真正接纳自己,开始学会与那份不舒服和平共处的时候,你会发现你整个人都更平和更开阔了,你开始有智慧去应对这一系列课题。

其次,我们怎样看待自己的专业?就我个人而言,我本科是日语专业。但是刚开始赵老师就告诉我们说:“我们不只是学日语的,而是人文科学。”当你的视野打开,心量打开,你根本就不会纠结你学的什么专业,而是在整个领域带着问题带着新奇去探索、用自己的眼睛去看到真相而有所得着。那么,我们学习人文科学的终极目标又是什么呢?这也是赵老师曾经留给我们的一个思考题,我并不知道最终的答案,也或许根本就没有标准答案,但现阶段的我认为,实际上我也不太能表达清楚,大概是那样一种情怀,能够敏锐地体察别人的心思、能够体恤他人、能够把自己与整个社会群体和自然环境连接起来,去行自己的一份责任和使命......恩,个人认知有限,我也希望听听大家的看法,可以给我留言。

再有,你们忙于考各种证书,并没有说不好,技多不压身,虽然我不知道你们考了那些证书后有没有获得相应的技能,我只是觉得在你们考这些证书之前应该思考一下:你想要的到底是什么?你考这些证书到底又是为了什么?如果这些都不曾仔细问过自己的话,那么你们忧虑、你们恐惧、你们被整个大潮流带着走也是必然的。因为,曾经的我也是这样。是啊,多数人为了逃避真正的思考,愿意做任何事情。

读到这,我希望你们再稍微放松一点,你们是否能感受到自己的内心充满着怀疑与恐惧,你们总是说“我害怕......”“我听说......”学弟学妹们,真的,没有什么可害怕的,20来岁的年纪有什么可怕的呢,痛痛快快拼一把,大不了从头再来就是了。更何况,从来没有什么事情会无缘无故发生,它一定会教给你什么,要记得:凡事发生,必有恩典。任何事情的发生对我们生命的成长都是一份礼物,只要我们用心体会的话。还有一点你需要思考的是:你到底在害怕什么?害怕失败的结果么?还是不敢去真实面对失败结果带来的那份情绪?我们必须找到根本的原因,找到那个规律,到底是什么在控制着我们,否则你只要遇到挑战就会退缩就会逃离,那样的生命,不会成长。

我想给大家分享一段我的经历,就在几个月前还是令我不敢触碰、极为痛苦而又敏感的经历。而现在,它却成为了我极为宝贵的财富。之前的毕业分享我也给大三的学弟学妹们谈起过,我愿意打开我的伤口,再次向你们完全敞开,其实,于我而言,那已经不再是伤口了,而是从高处摔入低谷、东山再起的强大力量,我很感恩。

我从大三上学期开始,我记得日子,是2014年9月13日开始,决定考研。用了469天的时间准备,我是那种追求完美,要么不做要么就做到极致的典型处女座的性格。所以,我基本上不参加学校或者院里组织的任何活动,也不再约着好朋友见面,更别说去哪里玩,而是完完全全投入在考研准备中,而且每隔一两个星期我都会哭出来发泄一次。因为我是跨考审计、会计专业,到后来日语专业课也不怎么好好上了,当然,除了赵老师的课,赵老师的课我向来都是第一个到、坐在第一排、听得最入迷的那一个,云大的学弟学妹们,你们懂得,哈哈,收!而且我也上了很多的辅导班,自从考研开始的那天,就不知道什么是假期了,凡是假期,必上辅导班。自己的情绪也是很紧很紧。总是给自己打鸡血:恩,没问题的,我一定能考上,一定能考上。朋友们也都说:“张建芳真是个学霸,她要是考不上没人能考上了。”恩,最后的【结果】是:我没考上。那天是学良帮我查的成绩,我当时听到成绩愣了一阵儿,也没哭也没闹,自己还跟自己说:没事儿没事儿,没事儿。谁知道,这后劲儿这么大。随后的日子我整个人陷入谷底,晚上根本无法入眠,每天晚上脑海里盘旋的都是:我什么都没有了,研究生没考上,专业课后来也基本上不怎么学了,成绩大不如从前,我没参加学校的任何活动,我牺牲了所有玩的时间,我与朋友们失去了很多联系,我什么都没有了,我以后要怎么办......

有一次和妈妈包饺子,老妈让我再考一次,我说不想考了,妈妈又说了一次,我说真的不想考了,妈妈对我大吼:“你就是懦弱!”我一下子摔了擀面杖,回应道“我不是懦弱!”然后跑到楼上,那是我这20年来第一次这样跟妈妈说话,也是我第一次没做顺从的乖乖女。于是我开始和妈妈陷入冷战,在家里不说一句话,我更无法忍受和自己最爱最亲的妈妈竟然陷入这样的僵局,我只想快点回到学校清静一下,恩,本来大四下学期了,不用急着返回学校,不过,我过了元宵节第二天就走了,朋友中我好像是第一个返回云大的。

我一直有一个习惯,只要不在家,每天晚饭后一定会给家里打个电话,跟父母报平安。那阵子就是简单跟家里说几句话,老妈稍微多说几句学习的事,我心里抗拒的气血就会升起来,老妈要是说的少了,我就会觉得她们一定是对我太失望了,也不对我抱希望了。有一天晚上,外面风很凉很凉,我走在梓苑1栋宿舍楼附近,给老妈打电话,哭个不停,说:我永远都得不到你们的满意,我到底要怎么做才能得到你们的满意......老妈说:“你是我闺女,我们能对你怎么样啊,现在妈都不知道该怎么跟你说话,说多了说少了都是事儿,你之所以到现在还这么问,是你自己不满意你自己,你还是没办法接受这个结果......你在所有人眼里都是一个好孩子,懂事听话,家庭也好,自己还知道上进,你知道多少人羡慕你呢。你又是怎么对你妈妈的呢,你真的孝顺么......”当时,我冷静些了,跟老妈说:“老妈,我知道了,让闺女好好想想吧。”

从那次电话后,我开始心情有所缓解,白天去查阅各种资料,写毕业论文,晚上跑步,读课外书。心情还算稳定,不过也显然没有根治,内心还是混沌一片。大概10来天左右的时间吧,终于盼到赵老师从日本回来,老师是下午在文汇楼上课,中午跟老师见了一面,只是一句话,就把我“唤醒”,赵老师说:“用所谓失败的【结果】谴责自己评判自己,那是愚蠢的人才做的事,你要看到的是【成果】,你在整个过程中达成了什么果、心又有什么感悟。”只一句话,就足以拨开眼前所有的迷雾,除了感恩还是感恩,谢谢赵老师。

那么,我们再来一起剖析我的这段经历,从以下几点分析:

(1)前面提到,我一直都很有干劲,一直给自己打鸡血说:“恩,没问题的,我付出这么多,一定能考上!”朋友也都说“你那么刻苦,没问题的,一定能考上!”不光是自己和朋友的“坚信”,外界所有的成功人士、还有那些畅销书,都在告诉我们:你一定要成功,要得到什么什么来证明你是最牛的!只要付出,一定能成功!亦或是:我们怎样快速取得成功?我们怎样快速掌握某种能力,怎样快速赶上科技发展的潮流......但是,你有没有想过“万一失败了怎么办”,也从来没有人告诉我们:失败了要怎样去面对?我们到底要怎样看待最后的结果?这个是我们必须要有所准备的,因为这样的生命才是完整的。

那时的我也没有问自己那个更根本的问题:“这到底是不是我想要的?”我从来不敢正视内在的那个不情愿,然后还一直激励自己,就像是那已经是我想要的。然而殊不知,我的潜意识一直都是抗拒的,甚至很有可能我最终没有考取也正是这份被我忽略的潜意识使然。这后续带来的杀伤力是极大的。所以我才会那么深切地跟你们说再做出选择之前,一定要问一下这到底是不是你真正想要的,这样你做起事来才会更果敢,也不会后悔,因为那是你自己发自内心的选择。

那么,让我们看一下刚才的那个问题:我们要怎样面对自己的失败?不,应该是所谓的失败。

为什么这样说呢?因为那只是我们自己贴的一个标签而已。事情是中立的,就是看你怎么去看待它了。好,先让我们来回忆一下,你是怎么去看待一个结果的?“恩,这个是好的、那个是坏的;我喜欢这个、我讨厌那个;这个人怎么能做出那样的事,太没道德了!”是不是这样呢?我们被各种好坏、好恶的评判以及道德律所捆绑,陷入对立,我们被各种情绪带着走却浑然不知。有没有想过到底是什么让我们有这些评判的想法么?是因为发生在你身上的事么?可为什么同样的事发生在别人身上却有不同的结果呢?所以显然不是,同理,也不是因为你遇到的人。那么到底是什么呢?最根本的就是你的心,这个心不是指你的心脏,而是指你的无形的内心,两乳之中那一方寸、现在讲“能量”,古圣先贤讲是那是一团“气”。

我们可以简单做个小的测验,我会列出一些词语,大家可以感受一下。

当你看到“恼怒、担忧、愤怒、嫉妒、恐惧、绝望、厌烦、失望、批评、憎恨、内疚......”的时候,你的心里会不会一下子紧了一下,(如果你足够敏锐,会有这种感觉的),而当你看到“爱、感恩、热情、热忱、满足、喜悦、兴奋、希望......”这些词汇时,会不会觉得心好像比刚才松了一些,更开阔了一些呢。透过这个小测试,我想传达两点:一是,我们的语言、文字是有生命的,它本身就能传达一种能量,这就是为什么我们要谨慎自己的心思意念、谨慎自己说出的话,因为它可以直接影响我们的能量状态,进而吸引不同的缘,产生不同的果;二是,我们所有情绪、评判的产生都是我们的内心作用的,其实内心的紧与松只是能量的一种状态,它本无意义,我们可以想象它就是大海的浪花,时而微微波动,时而波涛汹涌,想象它就是空中的云朵,没有固定的形状,仅此而已。可是我们聪明的人类啊,在上面攀附好恶各种情绪,控制着我们,以至于我们的心失去最原本的感知力和觉察力。而当我们站在更高的地方,知道那只是毫无意义的一团能量的时候,我们便不会再去评判,而是看到能量的实相,任它怎么波涛汹涌,依然可以泰然处之,去做更有建设性的事情。

谈完这些,让我们回到刚才那个问题:我们要怎样去面对所谓的失败?

其实事儿只是那个事儿,跟事情没有关系,而是我们怎样去面对这后面的情绪?通过上一段的小分享,我们知道,只要把它当做毫无意义的能量,任它怎么变换,我们只是去看到它、接受它,而不去定义评判,那么这时候你就会有更多的能量去想之后如何处理才会更好了。真的很重要的一点是,我们一定要放下所有的评判,不要去贴标签,而是去看背后的真相,到底是什么在作怪。一旦你进入评判的怪圈,你就很难出来了,而是充满纠结与冲突,因为当你去评判的那一刻、当你去定义的那一刻,你的心就已经停止探索真相,停止去发现真正的智慧了。

恩,这时候大家可以稍微松口气,沉淀一下,是不是当我们了解我们本是一团无意义的能量时,就可以应对所有事情了?因为一切的一切都跟你的内心、跟你的能量有关系。然而仅仅知道是没有太多用处的,关键是需要你不断去操练、不断地去觉察,这是你一生都要去做的事情。

一展开就说了好多,接下来我们来看第二点吧。

(2)导致我没有考取的根本原因到底是什么?

也许会有很多原因,比如:考研报考的人数增加,竞争力越来越大;二战、三战的考生越来越多,第一次参加考试的考生的压力会更大;也比如说;考试时间长,太想上厕所了......恩,这是我每次大考都会遇到的问题,哈哈。等等一系列原因,然而这些都不是根本原因。

最根本的原因是,自始至终,我都是带着极大的恐惧去备考的。

1)越来越多的院校都在扩招审计、会计专业,国家政策支持。恩,所以我选择了这个;2)爸妈做生意,希望我学这个专业,既上了研究生,以后还能给家里帮忙,这账交给闺女管,再放心不过了,简直完美。恩,所以我选择了这个;

3)在昆明好几年我都没能适应这边的气候和饮食,赶紧考到北京吧,那样就离家近了,那样多安全。恩,所以我才那么那么渴望得到这个结果,毫不松懈。

我是那么恐惧,不敢脱离众人的步伐、不敢告诉父母自己真实的意愿,恐怕不再是那个听话的女儿,我希望赶紧到一个安全的地理的环境,那样我就踏实了......

但是,我从来都不关心自己内心的感受,从来都没有联系自己的实际情况,我是93年生人,一个85年的哥哥,我能说出他比我大一旬,这数学也是没谁了......正是我一直都不去关心内在的恐惧与无助,反而是抵抗着往前冲,最后的“崩盘”也许也是必然的。

我们第一点谈到了结果和成果,重点放在如何看待结果;第二点,我们分析了没有考取的根本原因;那么,第三点,我们就来分析一下,我拿到了什么成果呢?

(3)考研过程中我拿到了什么成果?

1)�开始跑步,并参加马拉松。

我是因为考研才开始跑步的,因为考研期间整天都是坐着,活动量很少,所以晚饭后一个小时,我都会去跑去。大一大二时候体测,跑个800就累得不行不行的,而且我们往往再给自己一个借口“我这不是在云南,在高原嘛。”可是我发现,我也慢慢可以开始跑2公里、3公里、5公里、10公里、15公里、20公里,到后来去参加半马,以后还会跑全马42公里。直到现在,也坚持着跑步的习惯。通过跑步,我们也可以认识很多积极乐观的跑友们,可以跟他们学习很多东西,也可以去到更多的地方,感受不同的风土人情,最重要的是可以让自己身体更好,精神饱满。我在今年3月底的时候参加了人生的第一场马拉松,也是越野马拉松,在元阳哈尼梯田上跑,我之前在公众号也写过一篇相关的文章,叫做《感恩,元阳哈尼梯田最美马拉松》,如果学弟学妹们感兴趣,可以去看一下哦。

2)认识了很多研友和老师。

因为参加了辅导班学习,所以认识了很多一起考研的小伙伴还有负责任的老师们,是因为他们的陪伴才让考研的路上不是那么孤单,而且在之后的生活中给了我很大的支持和帮助。特别是小怡,在之后实习中给了我很大的帮助,恩,我都会清楚地记得,谢谢小怡。还有慧慧,同样都是只身一人来自北方的妞儿,这几个月来,也是很大的依靠。

3)然而,这次考研带给我的最大成果是:我终于可以正视自己的恐惧。

有的时候真的是当我们痛到极致才会幡然醒悟、肯去改变。我终于敢开口跟父母说出自己的想法了,而不是一味的顺从。这时候,我们先插入这样一个问题,很多大学生都会遇到,比如说:爸妈希望我朝那个方向发展,而那并不是我们自己想要的,于是,我们与父母之间便产生矛盾,不是争吵就是冷战。其实,这件事会有更好的解决办法。父母给我们出的主意一定是为我们好,当父母说话的时候,我们可以试着去认真的聆听,去尊重他们的意见,去感恩他们对我们的爱,但是,聆听并不意味着顺从、并不意味着你一定要按着爸妈的说法去做,仔细想一想,这个是不矛盾的对么?你也完全可以把自己的方案和父母的意见结合起来不也是很好么?若是完全的不对路,你可以当时先应着,至少不会吵起来,你想做什么就按着自己想的去做就好了,然后去拿到成果,把一个更成熟的方案和更成熟的你展现在父母面前,也许那时候他们就不会多说什么了,因为你通过自己的努力做到了。然后我们再谈谈什么是真正的孝顺,一味的顺从、听话、像我以前那样做个乖乖女、小绵羊就是孝顺了么?显然不是,而且那样则会积压更多的问题。我认为真正的孝顺是:我们能够尊重父母的意见、能够感受到父母对我们那份深切地爱,但也有自己独立的思考和选择,敢于承担所有选择带来的后果,而不是让父母去背负,获得成长的时候记得和父母分享,吃得苦受的累就少跟父母念叨了吧。

除了以上这些,也还有其他的成果和成长,我会在稍后的分享中继续引出来。

(二)

在第一大部分,我们提到了觉察,那么在第二部分,我们详细地聊一聊。

通过赵老师的引导,我才慢慢开始了解,拥有觉察力或者是懂得觉知是非常重要的一件事情。若没有这些,我们就像是恍若梦中,不曾真正活过。我们大多数人不是生活在过去的经验、记忆中,就是活在未来的幻想、迷惘中,却很少活在当下这一刻。提到了“活在当下”,也是当今经常被引用的词,甚至有点被曲解含义了,它并不是人们口中的“今朝有酒今朝醉”亦或是“及时行乐”,有时候,它并不会是让你多么乐的一件事。在我看来,活在当下,就是能够清清楚楚观照到你此时此刻的内心实相,那个会被你称作喜怒哀乐但实际上毫无意义的能量,你能够和任何一种能量状态相处,不受气血影响,便真正是活在当下了。所以,训练我们的觉察力与我们是否真正活过有直接的关系。大家可以回忆一下,你可曾闭目静坐,观察过自己的思绪么?你可曾观照过你的心智的运作,或者你的心智是否观察过它自己的活动?观察自己的意念、感觉,观察自己如何看树木、花朵、鸟儿、人们,观察自己如何回答一个建议,如何对一个新的想法反应。你可曾做过这件事?如果你没有,那真是错失了好多东西。

你们知道,我们的心已经被大量经验、心念、教条、恐惧等等事物占据了,我们的心变得混沌麻木。所以,我也会时常通过一些活动训练自己的觉察力和敏锐力。

比如说,9月4号我在北京,晚饭时间,在海淀区西三环很有名很好吃的一家饺子店,叫“鸿毛饺子店”,吃我最爱的饺子。那家生意很好,我吃完饭后特意留了一会没有走,开始观察吃饭的人们,有一对热恋中的情侣,男生大口地吃着,女生则表现的比较娇羞,微微脸红,我试着去充当他们的角色,我听不清他们在交流什么,但是,我的心里也感到一股暖意。也有一起下班吃晚饭的几个姐妹,她们拿着手机在各自分享着什么有趣的事情,她们笑的很开心。也有谈生意的两个中年男子,桌上除了饺子,还有各种凉菜、啤酒,他们好像在谈论什么项目牵扯到资金,面无表情,气氛有些压抑。还有一起吃饭的家人,其乐融融......我还可以听到人们动筷子的声音,喝饺子汤的声音,厨房忙碌的声音,但最神奇的事你们知道是什么么?最神奇的事是:我看到了很多场景,听到了很多声音,但我的内心却无比的安静。这又是为什么呢?因为我放下了所有的评判,只是在那一刻单纯的去看、去听、去感受我的内心如何运作,我无比享受那种自由。

我走在街道,也会去听远处的汽车鸣笛声,近处人们的说话声;走在公园,我会看湖面上缓缓浮动的枯萎后卷成小船式的荷花叶,远处传来老爷爷唱戏的声音,还有芦苇荡里扑通的一声,好像是青蛙发出的声响,我也会听到人们那摩擦石板路或快或慢的脚步声.....

之前在云大校园里的时候,我也会经常做一件事就是:随手拾起地上的垃圾。这也是训练观照自己的一个好方法。刚开始做这件事的时候,我会很不好意思,因为旁边有路过的同学,在我蹲下拾起垃圾的那一刻,心里马上一个念头“别人会怎么看我”。说到这,我们先加点别的,经常会有很多人很在意别人的看法,甚至回味这些事苦恼。你们知道会有这种想法的根本原因是什么么?根本原因其实是:我们都太过于关注自己,我们把所有的焦点都放在自己身上,自我认同感很低。其实,我们真的想多了,别人根本就没有那么在乎我们,都是我们聪明的大脑演绎出来的罢了。

恩,我们继续回到刚才那个话题,在经过一小段时间的操练之后,我开始进入第二个阶段,走在路上的时候,看到垃圾,我会开始分辨,“把这个捡起来吧,那个就算了”,虽然很简单的一件事情,但是这背后却隐藏着我的“区别心”,我的心在作出区别,而没有平等对待,甚至有一次当我特意忽略一个很明显的垃圾时,我的心竟然咯噔,紧了一下,然后倒回去重新捡起来放进垃圾桶。

慢慢地,进入第三个阶段,当我看到地上垃圾,会很自然地拾起来,不会想别人怎么看我,不会去区别哪个该捡哪个不该捡,只是怀着一颗想要让校园更美、让其他人可以有更好环境的单纯的心。也许你们会质疑或者你们并不明白这样做到底有什么用。其实我并没有想那么多,我只是觉得我有这份责任去行这件事。

不过,我也可以告诉你们后续的一些事情,看似事情与事情之间相距甚远,但却是同一个内心使然。

你们知道么,曾经那个在众人面前一直没有勇气发言的女生,会在校园招聘宣讲会的现场第一个举手提问,因为我不再介意别人怎么看我;

很多朋友都喜欢跟我说心里话或者不敢跟别人提起的事情,因为他们觉得跟我交流很舒服,我从来不会去评判区分是好是坏是对错,只是去倾听去陪伴;

我开始有一颗更敏锐的心懂得如何去体恤他人,怎样可以服务帮助更多的人。

你们绝不会想到,这些都是我一次又一次蹲下又站起时拾起垃圾所收获的,但,这就是事实。

你们要记得:从来没有事情不发生,也从来没有平凡的时刻。

我们谈完如何训练自己的觉察力,也透过我的经历让大家看到了其带来的果效,那么让我们来继续深入,我们需要做的是:觉察自己的起心动念,然后去把善念行出来。

善念有很多很多种,今天我想提到的是【真诚】,我会结合考研之后的实习经历分享给大家。在9月6号我编辑的《中庸》第七、八章中提到过【真实】,也有相通的地方。

大概是3月20号左右,我写好了毕业论文,那天晚上在操场跑步,突然接到了考研辅导班那边老师的电话,问我最近在忙什么,有没有时间。我说“有时间,今天刚好把毕业论文写完”,老师问我:“***学校招英语老师你要不要来试试啊?”我当时愣了一跳,问了很多遍:“我真的可以去么?我真的可以去么?我是学日语的啊。”老师说:“你六级不是过了么,没问题的,到这边有培训,不用担心,再叫上几个英语专业的朋友一起来试试。”我连忙说着:“好好好,没问题!”那天晚上,我比平常多跑了5公里,因为真的很开心。

我也一直好奇一个问题,老师带了那么多届考研,认识那么多的学生,怎么就想起我了呢?有一次,见到那位老师,我问了这个问题,老师说:“之前看你准备考研的时候,就看得出来你这姑娘很有耐心、真诚,也很靠谱,所以这边招毕业生做英语老师的时候一下子就想起了你。”我说这些并不是为了夸耀,而是想让你们知道,你们需要的并不是各种证书,而是去修持整个人的人格和气场,那么你一定会吸引来相应的事物和结果,这便是宇宙下的大规律——吸引力法则。

做英语老师的过程中还有很多经历和细节,而且都是全英文授课,具体内容我并不想说过多,但我想和你们分享些这些事情:

我带的学生有很多年龄段,比如说:

1)小学生。在和小学生上课的时候我会把教学用具还有游戏准备的很充分,很耐心的陪伴他们,和孩子们一起学一起玩,有时候我看着他们那干净的笑脸都会非常感动,特别是看到以前不太活跃、不爱发言的孩子们到后来变得很积极主动的时候,我真的特别满足。我和孩子们都默契到了一定程度,我的一个眼神,一个手势他们就知道是什么意思。甚至有的学生放学走的时候还会说:“老师,我能抱抱你么?”然后我特别开心的抱抱他,他跳着走出教室没有一会又回来“老师,我还想抱你一下。”我的心都要化了,还有的学生说:“老师,我想快点到下周然后上你的课!”我想,也是我的这份真诚与用心打动了他们吧,我真的很爱他们。

2)一对一大学生。因为她跟我年纪相仿,所以上课时候就像是学姐学妹那样在交流一样。这姑娘晚上睡很晚,早晨爬起来不吃早点就来学校,到后来,每次上课我都会给她准备一份早点,让她别客气,吃好了才更有精神上课。到最后节课的时候,她给我带了一只她妈妈从老家蒙自买来已经做好的、放了最少辣椒的土鸡......(虽然我也不怎么吃荤)我想,也是我的这份真诚让她感动吧。

3)成人班英语。刚开始开班的时候我真的挺紧张,因为我面对的是比我年龄大的成人,但是之后我并没有想那么多,依然是带着一颗真诚的心,对,她们是可以感受到的。每堂课开始,我都会跟她们分享一些英文的名言警句,先是练习发音、然后语法,然后谈谈自己对这句话的理解,之后便是大家一起的交流,总会碰撞出新的火花,到后来,我们越来越熟,关系也越来越近,她们的英语学习也大有进步,我也真的很感恩。

我发现自己真的爱上了教师这份职业,只要看到学生们,我就浑身充满能量。我也承认,有的时候工作量很大,身体会很疲惫,嗓子也会很疼,但是,我还是愿意去做,很愿意。因为我看到了我的热情,而且这也是我的一份能量来源。

我也经常跟爸妈分享我在工作当中有趣的事情和自己的成果,他们虽然一开始反对,但我自己一直都在默默地坚持前进着,当他们看到我可以做到的时候,也开始认可,开始叫起来“小张老师”。我和父母的关系也越来越好,遇到选择时,即使有不同意见,也不会像以前那样争吵或者是冷战,而是坐下来好好谈。我看到了越来越多父母的笑脸,真的,太幸福了。

我很感恩,我的第一份实习第一份工作就是我喜欢的。所以我想继续往这方面发展,于是开始申请出国留学,申请的英国学校,TESOL英语教育方向,因为我在的学校也有雅思培训,所以我就和英方校长一对一学雅思。所以也有很长一段时间是边工边学的,很好地机会,对自己也是一个考验,虽然很辛苦,但我也真的很享受,很感恩。

(三)

哇,说了这么多,也差不多要收尾了,学姐打字打的胳膊都酸了,哈哈。因为时间不太紧凑,也是写了好几天才写好的。不过能够跟你们分享我的经历,我的所想所得,我也真的很开心,也真心希望能够帮助到你们。

如果你们问我“真正的成功是什么?”

我会说:真正的成功是去传播更多的正念、帮助更多的人、去行成人成物成己的事,去真正落实养生、护生、救生,因为那是我们生生之仁的能量来源,因为生命最大。

如果你们问我“什么对我来说是最重要的?”

我会说:守护好内心这份纯粹的能量、让自己越来越通透,守护好这颗赤子之心,于我而言,就是一份使命、一份永恒。那样的我,是自由的,是幸福的。

祝福亲爱的你们,希望你们能有所得。再次祝福。

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