写日精进336﹁_﹂2017.6.14

这么多日精进来,没有哪一篇是见不得人的。可是今天,就想给自己写一篇。

算了,还是去他那里写,第二人称比较好叙述。对于喜欢与爱的人,心里不该藏事。



想了想,还是觉得该对你说点什么。有些话说不出口,我只能写给你看,也不知道你到底哪时候才能发现。

从来没有想过,有一天会因为这种事跟你不愉快。在我所有的期待与想象里,我应该不会跟你不愉快,每天都是开心得过,事实证明,都是想得美。

不止一次的不愉快,就像颗地雷炸弹,不能被提起。也许你会怪我,无法理解,为什么会有这种怪癖。其实有很多女孩子都是我这样想得吧。毕竟第一次是这么美好宝贵的东西,不能轻易说给就给了。我没有不信任你,不是没有想过跟你的以后。越喜欢越爱一个人,就把一切都看得更慎重,以后是要一辈子在一起的人。

我不想做个随便的人,从小我妈妈给我的教养里就是自爱。我是自我保护欲很强的人,我没办法不好好保护我自己。尽管你对我那么好那么好,给我很强烈的安全感,可是我还是会担心有一天你会不要我。那样的我该怎么办,我觉得我会活在痛苦中,我希望不会有那一天。

是你的就是你的,我相信有一天我会是你的人,只是现在时候还没到,不要问我哪一天,也不用担心我会永远有障碍。

现在的我,如果跟你发生了什么,我会觉得对不起我妈。你可能不会懂母女之间的那种感情,有心里话都会跟妈妈讲。只有我妈认同你了,我才可以放心大胆的把自己交给你。当然,她不认同,我也会跟你在一起,会去努力说服她啊,没有她的祝福,我不会幸福的,想想你妈妈。

我觉得自己还小,还在学校没出来啊。你会说很多大学生,可是我就是我啊,我有自己的原则呀。什么时候该做什么事,我不能让自己危机。

你也知道,我的身体有问题。我也不知道会发生什么,完全不在我自己的控制中。应该会等它明了一点吧。我想给你一个健健康康的我啊,以后跟你生小宝宝。

总之,羁绊我的有好多原因。可能很自私,对不起你,可是我过不了我自己这关。我也想过你,对我那么那么好,完全可以把自己交给你,还是时候未到吧。等我想通了好不好,会有那天的,不要逼我,我会尽量不让它太久的

我第一次思考了,我们是不是不适合。我觉得我任性,配不上你的好,可是我现在已经舍不得你了,不论发生什么,都已经舍不得跟你分开了。对你不公平,所以很多事还是你自己想吧。抛开原则,我还是很善解人意的。

晚安,那么多理由与借口,只是不想我们不愉快。

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