前天晚上，我正在洗澡，突然听见砰的一声，不知什么东西掉下来了，接着便听到鲁尼一声尖叫：“弟弟！”
我赶紧穿好衣服出来一看，原来是小贝把鲁尼用来储钱的玩具百宝箱摔坏了，鲁尼又生气又难过，一边骂着弟弟一边擦着眼泪。
弟弟也被哥哥的骂声吓哭了，鲁先生忙着抱弟弟，并没有对鲁尼进行过多的安抚，而是轻描淡写地说：“弟弟又不是故意的，改天爸爸再给你买个新的啊！”
本来我也想顺着鲁先生的话说给他再买个新的，可是看到渐渐已经哭成泪人的鲁尼，我立刻把即将脱口而出的话咽进肚子里，因为我突然意识到这样的说法其实是在否定鲁尼的感受，它的潜台词其实在说：“有什么好哭的？不就是个玩具箱子吗？坏了买一个新的不就行了吗？”虽然爸爸的口气并不是这样的，但是给人的感觉就是这样。
本来自己心爱的东西坏了已经很伤心，再被爸爸这么一说，又显得自己太小题大做一样，被人否定的感觉糟糕透了，甚至比东西坏了这件事情本身还要糟糕，难怪鲁尼哭得越来越伤心了。
类似的事情其实不是第一次发生了，第一次被大人否定感受的时候，孩子很快就能自我安抚，转而被别的东西吸引过去了。可是不被理解的感受却会留在心里，等下一次再次发生类似的事情时，这种不良感受就会涌上心头，更加难以排解。
日积月累，孩子就会产生这样的心理模式：一见到东西坏了或是事情弄糟了，就立刻产生沮丧、愤怒、无力等悲观情绪，这种负面情绪控制了理性脑，就会让孩子顿时丧失解决问题的能力。一旦形成了这样的思维模式，对孩子的心理破坏可就大了。
所以，一定要重视及时疏导孩子的每一次负面情绪。
以前，遇到这种事情，我的惯性做法跟鲁先生是一样的，表面上会安抚孩子，心底里却认为孩子小题大做，然后不管孩子处于什么样的情绪中，只想着尽快让孩子止住哭泣，于是会采取转移注意力或弥补的措施。
可是，最近我却时常跳出来，观察自己的行为可能会对孩子带来什么样的影响。因为我渐渐意识到，就像我昨天那篇文章提到的，父母潜意识的行为和思维习惯才是对孩子影响最大的。
回忆我自己的成长经历，小时候发生的很多事情我已经不记得了，我只记得，母亲是个非常悲观的人，她总是坐在床头唉声叹气，向我们抱怨生活的艰辛、自己的命苦。即使现在生活变好了，她还总是会发现生活中不满意的地方。
这种悲观的情绪一直笼罩着我，每当生活出现一点点问题，我就会否定自己之前的努力，陷入焦躁不安中难以自拔，严重影响我的生活、工作和学习。
我极力想摆脱母亲的影响，更不想让这种不健康的思维模式再传染给我的孩子，所以我不断地察觉、反思。
带着这样的觉知，这一次，我真正“看见”了孩子。
接下来要做的第一步，是先肯定孩子的感受，给予共情。
我抱住鲁尼，轻声地安抚他：“弟弟把你最心爱的百宝箱摔坏了，你真的很伤心。”
“555~弟弟真讨厌！”
听到他说这话，我努力控制住自己，避免说出“弟弟也不是故意的”之类的话，进一步肯定了他的情绪：“是啊，有的时候弟弟真的很讨厌。”
听我这么一说，鲁尼反倒平静下来了：“我知道弟弟不是故意的，他就是好奇，什么东西都要去碰一下。妈妈，你再给我买一个吧，现在就去买！”
“好，妈妈再给你买一个，不过现在太晚了，超市都快关门了。这样吧，我在网上给你买个质量更好的。”
鲁尼马上破涕为笑，兴奋地拿起我的手机在京东上搜索起来。
事情到此似乎就结束了，可是因为最近我带着更多的觉知去观察自己和孩子，于是想到，这件事其实是教育孩子换个角度看问题的最好契机，不能就这么浪费了。
每晚睡觉前，我都会找个话题跟鲁尼聊天，这件事正好可以当素材。
洗完澡，我们躺在床上开聊，我问他：“你还记得妈妈最近给你讲的塞翁失马的故事吗？”
“不记得了，你再给我讲一遍吧。”
看他的表情，应该是还记得的，只是他希望再听我讲一遍，于是我开始讲起来：“古时候，有个老人家里养了很多马……”
讲完之后，我问他：“你知道妈妈为什么要给你讲这个故事吗？”
“不知道。”
看来他的思维还没开窍，我进一步启发他：“今天弟弟把你的百宝箱摔坏了，你觉得是好事还是坏事呢？”
“坏事。”
“那因为东西摔坏了，妈妈发现原来这个百宝箱质量不好，决定给你买一个质量好的，这下是好事还是坏事呢？”
“当然是好事了。”
“嗯，你看，本来是一件坏事，后来却变成了好事，不是跟塞翁失马的故事一样吗？”
他“哦”了一句，表示同意。
“当发生了一件不好的事情时，我们试着换个角度看，也许就能变成好事呢。”
就这样聊着聊着，他迷迷糊糊地睡着了。
我不知道他究竟明白了多少，但是通过这件事，我也看到了自己曾经的思维模式。
我突然明白，为什么通过那么多年的学习，懂得了那么多如何对待孩子的道理和方法，可是身处其中，直接面对孩子的问题时，我仍然会一而再再而三地情绪失控。
原生家庭带给我的思维习惯真是很难摆脱啊。
这件小小的事情，也许就是我开始摆脱母亲悲观情绪影响的开端吧。我希望，无论什么时候，孩子都能习惯看到事物好的一面，愿这种积极乐观的心态伴随他一生。
