今天二十六岁了，阳历算的。总结一下前二十六年的生活：只想哭，人生一片灰暗。现在的自己真是一无所有，没有工作是主要的，2015年毕业，专升本，虽然也是国家承认的全日制本科学历，可是心里终归不自信，没法和人家四年本科的去比较。心里作祟。总想着需要用考研来弥补我这个遗憾，18的考研，我会参加。可是我学习的投入精力越来越弱了，看会单词就犯困，我怕自己不行。
很多同龄同学或者朋友都已结婚生子，总会被人问，有男朋友了吗？赶紧找吧，再不找就没好的了等等之类，可是我真的是惧怕，真的不想找对象，我觉得一个人自由自在，真的不想和另外一个人一起生活，一个人够累的了，我干嘛还要我再拖上一个。当然别人不会听我这些，他们说早晚都会结婚的，可是我真的想说不。
父母没有好的婚姻，我所有深刻的印记都是他们在吵架，大事吵，小事吵，在我看来他们没有共同语言，我也不知道自己哭了多少回。只有我爸出去打工的时候，家里才是安静的时候，因为俩人不见面就不用吵。那段日子比较安静，快乐点。后来又是哥哥结婚的事情，哥哥和嫂子也没有过好日子，大学毕业后我就很少回家了，我在另外一个城市上班，我哥结婚之前，我哥婚事他们很着急，在我们村里，二十多岁就已经开始相亲，结婚的比比皆是。父母到处托媒人介绍，不是女方不同意，就是我哥不同意。女孩子的要求都越来越高，要车要城里有房的很多。我家买完汽车，城里肯定买不起房子了，家里也已经盖了二层洋楼。我哥终于在他二十五岁刚过完完婚了。当然买了汽车，外加十多万的彩礼，额外还有各种礼节要给的钱。这些不重要，重要的是婚后我并不觉得他们过得幸福，吵架，又是吵架，同村的小伙伴也基本上都是这么来的，在我刚上大学一两年就开始结婚生孩子，我就想着，我以后绝对不要过他们这种日子。父母倾家荡产给儿子娶了媳妇，然后呢，婚后就是各种干仗吗？家庭没有给我带来安全感，我知道，以后，这些，我都得靠自己。我想，我逃开我们村里了，至少我是自由的。
15年11月离开原来的公司也已经快四个月了，现在拼命投简历，虽然大部分石沉大海，少部分还是得到了面试机会。我也不知道未来什么样子，至少现在看来没有光亮，我最近一直做梦，都是学生时代，上课的时候，我怀念上学的时候，想念那些已经离的越来越远朋友们，上班的时候认识了两个关系挺好的朋友，自从我离职后，我就很少和别人联系了。我总是这样，一点不主动，朋友都离我越来越远了，心里想着，都走吧，离得远远的，我一个人才好了。可是，我知道，这只是我假装的高傲而已。
我很想让父母过好日子，可是我能力不够，他们吵架我只能难受的哭。哥哥嫂子我想让他们幸福，别吵架。可是，我什么都做不到，我只会哭，从小到大我都爱哭，没办法。
二十六年过去了，没有所作为，多了更多烦恼，怪就怪自己没能力，无数次的努力，一次次被摧垮，但是也不能就这么自暴自弃啊，就算看不到曙光，也不能活的那么潦草，希望自己坚强，少留点眼泪。
写于2017年2月26日，第一次用简书，因为这里没有认识的人，写了很多负能量，发泄一下，还是希望以后能好起来。
