写在二十六岁

       今天二十六岁了,阳历算的。总结一下前二十六年的生活:只想哭,人生一片灰暗。现在的自己真是一无所有,没有工作是主要的,2015年毕业,专升本,虽然也是国家承认的全日制本科学历,可是心里终归不自信,没法和人家四年本科的去比较。心里作祟。总想着需要用考研来弥补我这个遗憾,18的考研,我会参加。可是我学习的投入精力越来越弱了,看会单词就犯困,我怕自己不行。

       很多同龄同学或者朋友都已结婚生子,总会被人问,有男朋友了吗?赶紧找吧,再不找就没好的了等等之类,可是我真的是惧怕,真的不想找对象,我觉得一个人自由自在,真的不想和另外一个人一起生活,一个人够累的了,我干嘛还要我再拖上一个。当然别人不会听我这些,他们说早晚都会结婚的,可是我真的想说不。

       父母没有好的婚姻,我所有深刻的印记都是他们在吵架,大事吵,小事吵,在我看来他们没有共同语言,我也不知道自己哭了多少回。只有我爸出去打工的时候,家里才是安静的时候,因为俩人不见面就不用吵。那段日子比较安静,快乐点。后来又是哥哥结婚的事情,哥哥和嫂子也没有过好日子,大学毕业后我就很少回家了,我在另外一个城市上班,我哥结婚之前,我哥婚事他们很着急,在我们村里,二十多岁就已经开始相亲,结婚的比比皆是。父母到处托媒人介绍,不是女方不同意,就是我哥不同意。女孩子的要求都越来越高,要车要城里有房的很多。我家买完汽车,城里肯定买不起房子了,家里也已经盖了二层洋楼。我哥终于在他二十五岁刚过完完婚了。当然买了汽车,外加十多万的彩礼,额外还有各种礼节要给的钱。这些不重要,重要的是婚后我并不觉得他们过得幸福,吵架,又是吵架,同村的小伙伴也基本上都是这么来的,在我刚上大学一两年就开始结婚生孩子,我就想着,我以后绝对不要过他们这种日子。父母倾家荡产给儿子娶了媳妇,然后呢,婚后就是各种干仗吗?家庭没有给我带来安全感,我知道,以后,这些,我都得靠自己。我想,我逃开我们村里了,至少我是自由的。

      15年11月离开原来的公司也已经快四个月了,现在拼命投简历,虽然大部分石沉大海,少部分还是得到了面试机会。我也不知道未来什么样子,至少现在看来没有光亮,我最近一直做梦,都是学生时代,上课的时候,我怀念上学的时候,想念那些已经离的越来越远朋友们,上班的时候认识了两个关系挺好的朋友,自从我离职后,我就很少和别人联系了。我总是这样,一点不主动,朋友都离我越来越远了,心里想着,都走吧,离得远远的,我一个人才好了。可是,我知道,这只是我假装的高傲而已。

      我很想让父母过好日子,可是我能力不够,他们吵架我只能难受的哭。哥哥嫂子我想让他们幸福,别吵架。可是,我什么都做不到,我只会哭,从小到大我都爱哭,没办法。

      二十六年过去了,没有所作为,多了更多烦恼,怪就怪自己没能力,无数次的努力,一次次被摧垮,但是也不能就这么自暴自弃啊,就算看不到曙光,也不能活的那么潦草,希望自己坚强,少留点眼泪。

           写于2017年2月26日,第一次用简书,因为这里没有认识的人,写了很多负能量,发泄一下,还是希望以后能好起来。

     

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