先来看书中一个短小的故事：
儿子：哎呀，我太笨手笨脚了。
父亲：我们把钉子弄撒了的时候，不应该说这样的话。
儿子：那应该说什么呢？
父亲：你应该说，钉子撒了——我要把它们捡起来！
儿子：就这样？
父亲：就这样。
有孩子家庭的日常，孩子喝水把水弄撒了，玩具扔的到处都是，着急出去玩作业写的一塌糊涂等等。
面对这种情况，父母经常是边批评边善后：
“总是这么毛手毛脚，就不能小心点”
“再这么乱扔东西，看我不揍你”
“作业都没做好，就知道玩，重新写！”
殊不知父母的言行，无形中塑造了孩子的思维模式，而不同思维模式也许会影响孩子的一生。
那么什么是思维模式？思维模式有哪几种？不同思维模式对人有什么影响呢？
《终身成长》这本书运用大量的案例，解答了这些问题。书中讲解了人的两种思维模式，即固定型思维与成长型思维。
这两种思维模式对能力、才智、成功及失败等等的认知不同，进而导致了行为的差异，而行为的差异又带来了结果的不同，最终影响了个人生活的方方面面。
这本书的作者卡罗尔·德韦克，现任斯坦福大学的心理学教授，其本人也经历了由固定性思维模式向成长型思维模式专变的过程。
在意识到不同思维模式对人的重大影响后，作者进行了深入、持续的研究，《终身成长》就是作者数十年研究的总结。出版后进入亚马逊心理畅销书榜单，并获得了比尔·盖茨等名人的推荐。
书中不仅解析了成长型思维模式和固定型思维模式对人的影响，也提出了改变思维模式的方法。
而作为一个老母亲，更关注父母如何培养孩子的成长型思维模式。
成长型与固定型思维模式
这两种思维模式一个基本的不同，是对能力的认知。
固定型思维模式认为人的能力是固定不变，无法提高的。
成长型思维模式认为人的能力、才智是可以改变的，通过努力学习和有目的的训练能够提升。
1、面对挑战
卡罗尔·德韦克教授对一些五年级的学生，做过一项研究。
让学生做一些智力测验题。开始时学生们都很喜欢，但随着题目难度越来越大，固定型思维模式的学生就不愿意做了，甚至为了逃避做题而撒谎说“这题您留着吧，我家已经有了”。
而具有成长型思维模式的学生则越来越感兴趣，甚至问卡罗尔·德韦克教授“您能写下这些智力测验的名称吗？等做完这些，我让我妈再给我买一些。”
这两种不同反应的深层原因是什么呢？
对固定型思维模式的人来说，当事情越来越有挑战性时，他们害怕暴露自己的不足，害怕失去以往的成功，害怕自己显得不聪明，更害怕努力以后仍然失败，所以会选择退缩。
而成长性思维模式者则相反，他们乐于接受挑战，认为当下的聪明与否不重要，重要的是自己是否有成长。他们认为挑战越大，自己能力的提升就越大。
2、面对成功和失败
回忆一下，上学时，如果你的一门课程考了低分，你会怎么想，怎么办？
卡罗尔·德韦克教授在研究中发现，拥有成长型思维模式的学生，很自然会说更努力的学习以便提高成绩。
而拥有固定型思维模式的学生则认为，不必再努力了，因为考试成绩很显然，证明你没有能力，为什么还要努力呢？他们甚至开始考虑作弊了。
你看，固定型思维模式者失败时，往往将失败这件事变成定义自己的标签，“我是个失败者”，“我能力不行”，“我这辈子就这样了“。
他们没有意识到失败只是一个需要解决的问题，也没有考虑从失败中吸取教训。他们往往喜欢于不用付出太多努力就能取得的成功。
成长型思维模式者并不执著于成功或失败，他们关注的是我有没有学到东西，能力有没有提升。
他们认为成功不是一种炫耀的资本，失败也不是定义自己的标签，无论成功或失败都是自我成长的烙印。
他们会在失败时选择接受，并努力寻求解决办法，去实现想要的结果。
总结起来，固定型思维模式者更关注外在，我在别人眼里是不是够聪明、是不是天赋异禀。成长型思维模式者更关注内在，我的能力有提高吗？我有成长吗？
了解了不同思维模式的表现，那么父母的哪些行为容易导致孩子形象固定型思维模式呢？如何做才能培养孩子的成长型思维模式？
父母错误行为之一：不当称赞——称赞孩子的智力或才能
卡罗尔·德韦克教授进行过一项涉及几百名青春期学生的研究。
研究开始时，给学生十道很难的智商测试题。
在学生完成后，对一组学生赞扬他们的能力，例如“这些题你都做对了，你太聪明了”，我们称为能力组。
对另一组学生则赞扬他们付出的努力，如“你做对了所有题目，你一定很努力”，我们称为努力组。
在被夸奖以后，能力组的学生陷入了固定型思维模式，他们因害怕失败，而拒绝有挑战性的新任务；努力组的学生中，有90%的人希望挑战新任务。
接下来，在完成新的难题时，两组学生都完成的不好，但能力组的学生认为是自己不聪明。
之后面对更多新难题，他们表现明显下降，即使给他们一些容易的题目也没有改善，他们对自己失去了信心。
努力组的学生则认为，自己还需要更努力一些，他们不断练习更难的题目，表现越来越好。
最后，研究者要求学生写下自己做题的感受及得分，让其他学校的学生也了解这些测试题。
结果，努力组中有40%的学生都将自己的分数报高了。他们认为真实的成绩说明自己不够聪明，而这是一种耻辱，他们不惜撒谎来掩盖。
这项研究提醒我们，不当的称赞反而容易让孩子的自信心和积极性变得脆弱。
很多父母对孩子的称赞，通常是针对智力或才能，而往往忽略了关注孩子的努力过程，比如：
“你真聪明，不怎么学习就能考100分”。
“你真厉害，一学就会”
这些夸奖，在孩子听来，潜台词就是：
“我学习不能太努力，不然别人就会觉得我不聪明”
“如果我学的慢，看起来就不厉害了，我不能学太难的东西”
当孩子习惯了这类称赞后，再遇到困难或挑战时，他们会担心：
“如果失败了，不就显得我很蠢吗？“
“如果这次考试考不好，妈妈会不会觉得我很笨？”
在这种思维模式下，他们的自信心和积极性都会受影响，遇到有一定压力的事情时，容易紧张。会倾向于逃避难题，或者对难题假装不屑。
那我们是不是不能表扬孩子了呢？
正确做法：称赞孩子努力的过程，而不是智力或才能
比如，孩子的学习成绩取得进步时，我们换一种称赞方式：
“你的进步说明你真的为考试付出了很多努力，我看到你反复阅读了材料，画出了重点，对自己进行测试。你的方法确实有效果了”
在这句话里，称赞了孩子的努力，以及为提高学习成绩而采取的措施。
这种方式，给孩子的信号是，如果我努力学习，并采取合适的方法，我的成绩就可以提高。
同样，当孩子画了一幅优美的画时，不要再干巴巴的夸奖说“你太厉害了”，你可以试着这么说：
“你这幅画上的小鱼栩栩如生，你平时一定观察的很仔细，跟我说说你怎么画的吧”
但是，如果一名学生学习也很努力、刻苦，但是成绩没有提升，该怎么办呢？
“我知道你已经付出了很多努力，现在让我们一起深入的探讨一下，弄清楚你到底哪里还没有想通。”
或者说“每个人的学习方式都不同，你应该继续尝试，找到适合你的方法”
父母错误行为之二：面对孩子的失败——盲目“保护”孩子，掩盖失败
回想下孩子犯错或遭遇挫折时，你当时是怎么说、怎么做的？有没有表现的很焦虑？
书中讲了一个九岁小女孩伊丽莎白的故事。她第一次参加体操运动会，水平很高，现场表现也很好。
但其他女孩的表现更好，最后伊丽莎白没有赢得比赛，一条彩带也没有得到。
那么问题来了，如果你是伊丽莎白的父母，你会怎么做？书总给出了五句话，其中四句如下：
1、告诉伊丽莎白，你认为她是最棒的。
2、告诉她是裁判的不公平让她丢掉了原本属于她的彩带。
3、安慰她说体操其实没那么重要。
4、告诉她她有足够的能力，下次一定能赢。
想一想，这四句话会对孩子传达什么信息？
第一句（认为她是最棒的）：这其实是一句敷衍的安慰，对她的进步没有任何作用。
第二句（她受到裁判不公平的待遇）：事实是她没有得奖是因为其他人表现更好，而这种责备他人式的安慰，就是在教会孩子推卸责任。
就像小时候，小孩子因为不小心，被椅子绊倒以后，奶奶们的做法，“打它，打那个椅子，让我们宝宝摔倒了”。
第三句（安慰她体操没那么重要）：这是教给孩子，当自己有什么事做的不好时，就去贬低这件事。
这也是推卸责任的做法，并不能教会孩子真正从失败中汲取教训。
第四句（她有能力）：这可能是很多家长会采取的措施，鼓励孩子，你可以的，下次肯定赢。但关键是下次怎么赢呢？你并没有告诉孩子应该怎么办。
伊丽莎白的爸爸采取的办法是第五种，这里先不列出来，留给大家思考下，如果是你，你有没有其他的方式来处理这件事。答案我会在下文揭晓。
正确做法：为孩子提供建设性的反馈
当孩子遇到挫折时，需要的不是说教、指责及空洞的安慰，他们需要的是父母有建设性的批评或建议。上文案例中，伊丽莎白的父亲是这么说的：
“伊丽莎白，我知道你的感受。你对比赛寄予很大希望，而且拿出了自己最好的成绩，但依然没能赢，你一定感到很失望。
但是你要知道，你并没有付出100%的努力。有很多女孩练习体操的时间比你长，而且比你更努力。
如果这是你真心想要的东西，那么你就要全身心地为此付出努力”
伊丽莎白听取了父亲的建议，花更多的时间练习、完善体操动作，下次比赛时赢得了5个个人项目的彩带，并夺得了总冠军。
我们分析下伊丽莎白父亲的话，他首先简要描述了伊丽莎白参加比赛的过程，并共情她的感受，我知道你很失望。
但父亲并不是单纯的安慰，他提出了建议，如果真心想要取得体操上的成功，就必须付出全部努力。
这个父亲没有盲目“保护”孩子，而是引导她直面失败，并教给她从失败中学习的方法。
父母错误行为之三：时刻评判孩子——给孩子贴标签
作为父母，常常习惯性的评判孩子。在小时候，想必都听到过父母类似的话：
“你不要哭了啊，爸爸不喜欢爱哭的孩子。”
“你怎么总是欺负妹妹，这么大了还这么不懂事。”
“作业怎么回事，这么简单的题都做错，怎么这么笨”
很多父母认为这是在教育孩子。但这样的评判真的有意义吗？这会给孩子传递什么信息呢？
“爸爸觉得我是个爱哭的孩子”
“我就是不懂事的孩子”
“我很笨”
你看，孩子在用固定型思维模式解读父母的言行，并认为这些负面标签就是自己的写照。
一旦形成这种思维模式，他们看待很多问题都是从能力、才智上去解读，而不是方法和努力。
卡罗尔·德韦克教授问过一些孩子两个问题，固定型思维模式的孩子么回答：
问：如果你的父母因为你取得了好成绩而开心，你觉得是为什么呢？
答：他们很开心，是因为看到我是个聪明的孩子。
问：如果你一门课程没考好，父母想和你谈谈，你觉得他们为什么这么做？
答：没考好，他们可能觉得我不聪明。
而具有成长型思维模式的孩子这样回答：
问：如果你的父母因为你取得了好成绩而开心，你觉得是为什么呢？
答：他们开心，是因为取得好成绩，说明我在努力学习。
问：如果你一门课程没考好，父母想和你谈谈，你觉得他们为什么这么做？
答：他们希望教我更好的学习方法，这样我以后能更好的学习。
父母对孩子标签式的评判，导致一个更严重的后果是，孩子在犯错或遭遇挫折时容易看低自己，而不是去思考解决问题的方法。
他们可能会想：
“我就是笨，我做不好这件事”
“我没有别人聪明，成绩不好我也没办法”
不幸的是这种教育孩子的方式，在已为人父母的80、90后身上仍然存在。
正确做法：营造成长型思维模式的环境
也许你的孩子已经形成了固定型思维模式，那该怎么帮助他改变呢？
说教是行不通的，最好的方式就是从现在开始，为孩子营造成长型思维模式的环境。
比如，晚上在餐桌前，一家人互相问问对方：
“你今天学到了什么？”
“你有没有犯错，有没有从错误中学到了什么？”
“你今天努力尝试做什么事了吗？”
也许刚开始，孩子会有些抵触，那么父母可以从自己的工作说起，说说今天做了什么工作，遇到了哪些困难，犯了什么错误，自己是怎么想办法解决的，从中学到了什么。
鼓励孩子说出自己的经历，并引导孩子思考应对问题的策略。
当孩子出错时，也不要急于进行标签式的指责，你可以引导他回顾、分析事情的经过，并思考解决办法：
“你当时这样做的想法是什么？”
“你具体是怎么做的，能说说嘛？能不能说详细点？”
“我们来看看，哪里做错了，一起思考下怎么做会更好”
《终身成长》这本书中，分析了体育、商业、人际关系、教育等不同领域不同思维模式的很多案例，对比说明了固定型思维模式的弊端，及成长型思维模式的优势。
成年人的固定型思维模式一旦形成，改变很难，因此父母从小培养孩子的成长型思维模式是非常有必要的。
父母应意识到，一次成功或一次失败，都不能定义孩子的一生。孩子难免犯错，难免遭遇挫折，父母要做的，就是教会孩子找到解决问题的方法，然后解决问题。
就像那个父亲说的，钉子撒了就把它们捡起来。
