今天一天都很难过。如果说上班时老同事的生日问好让我有难过。那难过只有5级。最难过的开端是早上公交上曹亚伟给我发的微信。她问我要那件羽绒服。
那件充满故事的羽绒服。你给我买了那件羽绒服。但到现在你应该都不知道那件羽绒服的牌子。达衣岩。Donoratico 。也许路过这品牌门口你仍然也认不出。因为你已经不再来印象城的二楼。那时的你说我天天上班等车太冷。看到这羽绒服你喊我。我偷偷的看了标签。要拉着你走。可是你竟然是真心的想给我买。你根本不会懂那时我的激动。那激动里甚至都有一种感恩戴德。你很少带我买衣服。你很多时候对我的消费行为进行批判。所以你主动给我买。又一下子买的这么贵。让我不敢相信。让我惊讶惊喜。让我激动心慌。如果你经常给我买。如果你经常又给我买的这么贵。那我也不会那么激动那么难忘。我在那店里试了好久好久。因为真的不敢相信你会给我买。因为也真的不敢真的让你买。因为真的太贵太贵。可是你很坚持。那时我真的感觉好幸福好幸福。你刷卡时我还紧张的问了一下你 你刚发的工资够么。那个店员接过卡笑着说 不发工资也肯定是够的。我们为了凑7折，又挑了一条围巾。就那么的那件标价1999的羽绒服 打7折买了下来。看你拎在手上的那一刻我脸红心跳。不敢相信我有了这么贵的一件衣服。不敢相信你竟然那么大方的给我买了这么贵的一件衣服。因为贵因为幸福。我把吊牌剪下来一直留下来。现在仍然在那抽屉里。也许别人给身边的人买衣服不一定是爱。也许别人给身边人买的贵的也不一定是爱。可是那时你给我买衣服你给我买那么贵的衣服。那就是爱。是很爱。你不会明白我穿上那件1400块衣服的感受。心里不仅仅是幸福。还有自豪和骄傲。因为我有一个对我这么大方这么舍得这么爱我的男朋友！
拎回家的羽绒服。我在镜子面前反复试。脸上都带着幸福又不敢相信的笑。因为真的很贵啊。因为真的是你主动给我买的啊。我一直等天冷。可是当我认为很冷的时候我穿着那羽绒服跑到陈莹和华静面前说天真冷啊。她们却在笑。说根本没有那么冷。说我穿着那羽绒服可以去蒙古和北极了。她们说完我身上出了一层汗。因为听了很不好意思。我把羽绒服脱下来。又继续等天冷。终于有一天我认为可以穿了。可是到了公司同事又笑了。问我热不热。我在开着足足的空调房里身上的汗出了一层又一层。那件羽绒服我就穿了那么一次。后来给了曹亚伟。她看到那羽绒服时很喜欢。说那时正好大肚子穿这个。我给了她。你听了很生气。说你给我买的我轻易的就送人。我拼命给你解释。真的不是轻易就送给她。我说割肉一样的疼。就因为割肉般的疼。送给她才证明是真爱。真的哪里有什么轻易。如果这么轻易。我也不会后来心心念念等她生完孩子又要了回来。你以前总说我对自己的衣服心疼的了不的。这是真的。我的衣服每一件购买的时间购买的价格我都记得很清清楚楚。因为我的每件衣服都是挑了好久。因为挑剔因为贫穷。又穷又挑的我每买一件喜欢的衣服都要高兴良久。所以记的很清楚。哪件衣服在哪里买。哪件衣服在哪时买。哪件衣服的购入价格。我甚至还喜欢留下吊牌。贵点的纠结良久不舍得下手的吊牌我都留了下来。所以真的不是轻易就送了曹亚伟。也挺悲哀的。买了新衣服怕被你发现。被你发现了又心情很忐忑。不敢跑到你面前让你看看我的新衣服好不好看。总是根据你的心情你的脸色决定要不要穿上给你看看。我总是拼命给你解释我是打折后买的。我又总是拼命解释真的不贵。也许有的真的贵。我会把价格说的偏低。哈哈。我给我自己买了新衣服不敢让你看。我给你买了新衣服你也不高兴。14年的时候我们感情最好。那时有爱有你我有底气。才敢把羽绒服真的给了曹。后来你走了。我又问曹要了回来。因为舍不得。因为是你买的。因为我再也 没有钱买那么贵的衣服。曹亚伟告诉我她买了一件羽绒服，2000多块。我听了很惊呆。她说她不舍得买。但是她老公看她喜欢硬坚持要买。她还说她老公还给她买了一个金吊坠。我听了替她开心。又很不开心。我觉得自己很悲哀。我也想要个金吊坠。我说我要30岁了还没有过金首饰。曹安慰我以后结婚了会有的。她不明白年龄对女人的恐惧。女人都爱美爱首饰。我戴着那几十块的项链和耳环。同事笑我像贵妇。我赶紧说88块买的。我不想装。也没有装。去年你给我买了雅诗兰黛眼霜。你问我还想要什么你都给我买回来。我说我想30岁之前买手表买项链。在苏州我戴上那金色的珍珠项链。真的挺好看。我戴上那珍珠手串。你说挺好看。你说不是那项链和手串好看。是因为我戴上才好看。拙政园买了那个80块的珍珠项链。我也很喜欢。我发誓我真没有想让你给我买那金色的珍珠项链。真的。我说不嫉妒你给她买的钻石项链。是真的。也是假的。是真的。是因为我觉得你想爱她想让她爱你想给她真诚真心想和她好好有未来你给她买项链很正常。买那么贵也正常。贵才代表真心代表舍得代表真爱。我甚至觉得你真好。哈哈。看你对她如此好我真心赞赏你真是个好男人!!! 也是假的。是因为那可是4875块啊。比我的多了4000块啊。我想看病找你你不理。给你打电话关机拉黑。后来你支付宝转了我1000块。然后一切把我拉黑。我难过了很多天。有一天我告诉曹亚伟我要找你结婚。曹以为我疯了。我很冷静很平静的说没有。我真的想找你结婚。找到你宿舍你不在。我看到了那张七夕你去南京的火车票。我的心真的很凉很凉很凉。因为你真的没有明确给我说我们结束了。因为你真的生日给我红包。6月25我胃疼给你打电话你的声音好温柔。7月4号你到咸鱼上找我。7月22号给她定票短信到我手机上我哭你退了票。这些种种对我还有爱的行为我真不知道你们已经在一起。而且你拒绝陪我去看病。却去了南京和她过七夕。所以举着那朵花来找你结婚的我看到那张火车票就走了。我走出很远又走了回去我又走出很远。我不知道我为什么要来来回回走回去又走出来。我把所有寄给你的东西装了走。想着全部卖掉。人都没有了。留着这些还干什么。那时的我心里竟然还有一丝骄傲。一丝你会找我和好的骄傲。我从你床头的包里翻出了1200块。我想拿100块当我来回路费的报销。可是我又怕你看轻我。觉得我都穷的过来偷你的钱。我最后竟然全拿走了。那时真的怕你看轻我觉得我低贱。因为以前我觉得你没有离去。我问你要钱都很趾高气扬。仿佛你是我的债主一样。给我钱是你应该。也许我这么想是因为那时从来没有觉得会真正和你分开。但是我拿那1200块时我竟然很害怕。真的很害怕。也许那时被你挂我几十电话拉黑我的气势吓住了。知道你是真的动真格。因为你从来没有对我那样绝情凶狠过。我来来回回走了好几遭。很想你很想见你。我自我欺骗也许你会同意和我结婚。我到了你办公室找到了你。你对我说你很穷。我相信你。4月摔了你手机。你还要还车贷。还要买手机。到8月27号你去南京找她过七夕节。也就才发了几个月的工资。所以我想把那1200块还给你。你没有要说让我拿着吧。我听了心里很甜蜜。我翻到那张4875块的小票第一感受是。真大方。第二感受就是。真贵。那时我竟然还像个女主人女管家一样的思想觉得你乱花钱。觉得你跟她过七夕实在不需要买这么贵。我觉得买个3000块的就足够。哈哈哈哈哈哈。我嫉妒她才25岁就戴上你给她买的4875的项链?我嫉妒她才26岁你就给她买了新房？哈哈哈哈。我不嫉妒。因为那是你给她的爱。是应该。但是我以后老公给我买项链低于4875的我不会看。因为我永远的记住了那个4875的数字。你我一起的那些年我有你倾尽所有给我买的5688的手机。相机。自行车。我已经很满足。
那件羽绒服被曹亚伟带走，又寄了回来，我又寄到了上海给了你，我又从上海背了回来。 我挂在了咸鱼上卖500 有人跟我买我没有卖 我哪里会舍得 再生气再赌气都不舍得 我寄了给你 把一切 你给我买的都挂在了咸鱼上 又挨个删掉 全部寄了给你 我又全部背回来 在那个第二次不孤单的地铁上 你问我羽绒服打算卖多少钱 我说200 你问我茶叶呢 我说50 你笑了你说我给你250好了呗 都给我留下来 我笑了 说 好啊 在那个上海的宿舍 你又喃喃自语的说 那件羽绒服 今年你一定穿的到 因为今年冬天来的早 。
这个世界上还有另一个小李子。奥斯卡影帝。他曾经的维密秀超模女友吉赛尔.邦辰 。她离开小李子后 拍卖了小李子送给她的那些钻戒。她说，没有了爱情这些东西都再也没有意义。
你也已经离开了我，没有了爱情你说那件你买给我的羽绒服意义何在？
昨晚我洗衣服，那件在苏州玩时穿的棉衣。穿着它跟你走过那个不知名的小湖。穿着它跟你看了西游降妖篇。穿着它跟你走过了那个留园。穿着它跟着你走完了苏州长长的那一晚。穿着它你在留园给我拍了照。穿着它你在灯塔前给我拍了照。我从那口袋中掏出了2张苏州留园的门票。掏出了那2只你给我买的小黄鸡。拿到手里的那一时刻。好像是昨天才发生的事情。我给你讲那留园。我给你讲那沧浪亭。我给你讲那芸娘和沈复。我和你在那留园转来转去。你总是让我买一个人的票自己进去。你也知道我总是路痴。你带着我在那留园顺时针转了一遍。又逆时针转了一遍。因为我总是很迷恋很贪心不舍得走。在那沧浪亭面前我很惊叹。跟你说了我眼中留园和沧浪亭的区别。跟你讲完了沈复和芸娘的故事。在沧浪亭里你不开心。我一个人转来转去。我也不好意思拉着你陪着我转一圈。因为我总是不知道从哪里到哪里才能完全的转一圈。不过你还是陪了我一会。我想坐那个围起来的好看的木头椅子。我问你会不会有监控。我最后没有坐。因为保安真的看了监控来劝阻了我。在留园里你还给我充了200块话费。你生气了。你让我把流量都关掉。你说我太奢侈浪费了。充了一个100块竟然都还没有通。说我竟然欠了那么多话费。我脑袋里好像装了一个回忆专用镜头。你当时的话你当时的样子全部都在脑海里。那小黄鸡发夹我又夹在了头发上。可是镜子里再也不是那张当时跟着你在夫子庙嬉笑的脸。
你说这小黄鸡发夹的意义何在？
还有那梳子那裙子那项链那自行车那相机那照片的意义何在？
他们的意义 就是证明你我之间曾经的爱。曾经的深爱。虽然现在爱已不在。我用着他们穿上他们看到他们。那爱仿佛刚刚在昨天发生一般。那羽绒服今日穿明日穿身上仍然能感受到爱的味道爱的温暖。
今年是真的很冷。冷的我在被窝里缩成小小的一团睡不着。冷的我永远都暖不热被窝。真的很纳闷。为什么我就不散热呢。你以前笑我不发热不散热是自私体质。也许你说的对。冬天我凉要靠着你睡。夏天我热要靠着你睡。身体温度总是跟你相反。今年我会把那羽绒服穿身上。你却不在了。其实我看到了双11购物车里你给她挑的羽绒服。我真心觉得有点贵有点不值得。跟我们公司的羽绒服比起来性价比不高。跟达衣岩的羽绒服性价比不高。当然你不会找我给她买衣服。哪怕能便宜很多。你给她挑达衣岩的吧。现在的你给她买的起原价达衣岩。真的很厚很暖和。如果有点心疼。那就挑打折的老款。当然。年轻的她不一定会喜欢我这31岁老女人的眼光。年轻的她不一定喜欢达衣岩。你给她挑的都是粉色。蓝色。真年轻。年轻真好。不像我。肯定选黑色。放心吧。你改过密码之后我早就没登录过了。我知道你头像还改成了向日葵。呵呵呵。哈哈哈。我这辈子真的不会再喜欢向日葵了。真的。
那时东穆坞的我们 朱伯义结婚了 华经结婚了 陈莹也已定了亲 你也结婚了 只剩了我自己
其实我很想跟你坦白我曾经加过童彤支付宝。虽然她没有通过我。我加她也没有什么理由。只是想。你天天给她准点浇水。那我就准点去偷她的能量。你去浇。我去偷。我也曾经给她发过短信。我一厢情愿的认为你对我还有爱。你还想跟我有未来。只是你很无耐。我想你不能做出伤害她的事。那我来做。我知道那很残忍。对于一个怀了孕的人。我想了很久。想了很多天。几乎想了一个月到底能不能发。我看到她发你的那条微信。我最近有种后悔认识你的感觉。你跟她回的。其实你还年轻，后悔还来的及。所以我决定了发那条短信。我编辑了很久。我不敢发。我觉得很残忍。我觉得自己很自私。直到有一天我做了一个梦。梦里童彤的妈妈很温柔的摸了摸我的头。梦里我和童彤都站在你身边。梦里我哭的很惨。我求你跟我走。梦里童彤没有哭。她平静又温柔的跟你说不想让你为难，让你跟我走。梦里的我听到童彤的话哭的更惨。因为我觉得自己很自私。跟她比真的太不好太不好。就那样童彤的妈妈摸了摸我的头。温柔说的，摸摸头就不难过了。然后她要带童彤走，把你留给我。那个梦醒来之后。我再也没有以前要不要发短信的忐忑紧张。心里很平静。因为那个摸头我感觉到了仁慈。我把之前编辑的短信删了。坐在了那318公交上。我竟然第一次感受到了太阳。真的。我从你那离开之后天天站在太阳下但是从来感受不到。我只感觉世界是黑白的很冰冷。那一天早上，我在公交车上。玻璃窗外的阳光照在我身上。我想着梦里童彤妈妈摸摸我的头的样子。我的心里很温柔。我觉得阳光很温暖。我嘴角笑了一下。真的笑了一下。我还是发了一条短信。给童彤。只是内容完全变了。初心也完全变了。那条短信。我想让你们好。我想让她对你好。她回了给我。说她这辈子最后悔的事是认识我们俩。我心里沉沉的叹了口气。想为什么我拼命想追回的你却不珍惜。我回了她让她不要跟自己的幸福较劲。让她好好享受你给她的爱情。我说时间会证明她得到了世界上最好的老公。
很想你也很对不起。对不起很想你
