我可能不会爱你

前几天,因为看《花儿与少年》,然后就又一次的被陈柏霖给圈了粉。在花少里的陈柏霖,似乎变得更加的稳重和令人心安,会关注他人,顾及旁人的感受,懂得与大家分享而不是与他人争抢什么,我想,这就是我心中的另一半的完美版。

因为陈柏霖,身为迷妹的我又重新看了一次《我可能不会爱你》,边看边哭边笑,很程又青的程又青,很李大仁的李大仁,原来,我喜欢这样的爱情。

我看到程又青的时候,就好像看到了自己,看到李大仁,就好像看到了我之前暗恋的同桌。他虽然没有李大仁的体贴,但还是让我心动一直到现在。

我很能够明白李大仁面对程又青时候的纠结,明明不该去见她,可是又偏偏忍不住,一万次的告诉自己,自己是不会喜欢她的,可是却又忍不住的去想她。有了好的东西想立刻与她分享,她难过了就立刻飞到她身边,安慰她,帮助她,帮她点醒她自己,成为一个更加勇敢的人。

我想我应该应该不会爱你

为了要努力努力的不爱你

所以我让自己那么喜欢你

这样你就不忍心和我分离

我想我讨厌讨厌骄傲的你

也讨厌美好美好的那个你

于是我要自己假装讨厌你

那么你就舍不得离我而去

我必须说我真的不会喜欢你

我不喜欢你占据我所有思绪

连你的窃笑也像是鼓励

别想了别想了

我不会喜欢你

我想,这应该是所有暗恋的人的一个通病吧,怕他知道,又怕他不知道,怕你自己越陷越深,却又控制不住的想要和他越来越近。

我和他在初三就认识了,那时候他是我同桌,可能喜欢同桌是一件特别平常的事情,因为那时候的我们,似乎和同桌是走的最近的,上课在一起,午休在一起,一起讲老师的坏话,帮另一个人扇扇子,为另一个人遮太阳……

到了高中,虽然是在同一所高中,但是却没有说过几句话了。明明有很多话可以聊,可是见了面,却又不知道说什么。

为了和他更近一点,想要和他考同一所大学,高三的我,几乎是费劲了所有的力气,然而,或许是苍天觉着我太窝囊了或是我们没有缘分了,他报了南方的学校,而我还是留在了北方。

或许,我是一个不合格的暗恋者,我没有搜集他的信息,我没有和他保持联系,我没有对他嘘寒问暖,我没有……我没有做那些“朋友”可以做的事情。因为的因为,可能那个时候的我过于自卑,甚至于我只要一碰到他,我建立的所有的骄傲顷刻间便会支离破碎,我会丢失了自己,没有了方向。

所以,我多么希望自己可以成为程又青,骄傲的程又青,可以配得上李大仁的程又青。喜欢着李大仁的程又青,喜欢着程又青的李大仁,这应该是世界上最美好的事情。

但,我或许永远成不了程又青,大仁哥也或许永远不会属于我,但我会努力,努力努力的成为一个骄傲的人。

谢谢我的同桌,帮助了我很多,带给我了很多的欢乐,谢谢他让我喜欢,谢谢他走进我的生命。

世间的爱情会有很多种,轰轰烈烈 怦然心动,细水长流。但是隐藏在黑暗里的爱情,开不出爱情的花,甚至于在幼芽阶段就消失了,但是又有什么关系,因为,种子会记得。


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