自从周一刘主编发布了这周作业的主题“我与父母的二三事”之后，我就有点踌躇，写些什么呢？好像没有很具体的故事要写。想想我和父母的关系是怎样的？很难定义，我和父母之间的关系，在生命缔造者和传承者这个基础上，更像是三个彼此独立的生命互相理解彼此的处境，互相依赖互相搀扶前进的关系，当其中一个人乏了累了，其他两个人会拍拍她/他的肩膀，说一句“不能在这里停下，咱接着往前走，前面的景色更美”。

想来和父母相处的这二十多年，由溺爱+依赖到淡漠+疏离到理解+扶持，中间纯粹的亲子相处之爱不过四年。

●没有哪一个人真正了解自己的父亲，但是，我们大家都有某种推测或某种信任（米南德）

出生至四岁

四岁之前，我是家里唯一的孩子，是骄纵的小公主，父亲的掌上明珠。现在家人提起，还是会说“你小时候那个爱哭啊，大半夜的哭起来，挺不住，你爸就得抱着摇你家大铁门，框框一响，你就停下不哭啦。还有你记得你再稍微大点，看不到你爸，你就哭，还闹到得到村委会，用大喇叭在全村喊你爸爸回家，他大闺女找他呢”。想想小时候我和爸爸是最亲的。

六岁至九岁

这样溺爱的时光不过四年，在四岁有了二妹，在六岁头上，父母为了要弟弟去了东北。对这一段的记忆已不怎么清晰，只记得父母说去集市给我买好吃的，然后到天黑，父母和二妹都没在出现，我哭了一天一夜无果，到姥姥家查看没人，哭闹一番后彻底死心，然后两年的时间，父母就消失在我的生活中。现在每每想起这段时光，都好像是断片的，因为我脾气秉性像爸爸，奶奶素不喜我，想必那段时间也是战战兢兢，幸亏姥姥姥爷姨姨疼我，所以两年时间里每个周六周天我还能保持一点儿时的“骄纵”，但是我知道自己已经是被遗弃了，不似从前了，这段发生在六七岁的“亲子中断”创伤，让我对待感情麻木了不少，不会表达自己的感情，对父母也是淡漠疏远了。

后来妈妈想念我，爸爸从东北回来接我。只记得那晚天挺黑，爸爸突然出现，我已经不认得，奶奶指着爸爸说“你爸回来接你了”。我只是往柜子后边躲，这个人太陌生了。

今年过年的时候，表姐来给爸妈拜年，她开玩笑说“霞，你知不知你小时候有多霸道，大家都得顺着你”。我说“我都快不记得了，那时候太小了，从东北回来后，我不是很听话，挺善解人意的嘛”。表姐黯然说“可能你知道，已经没人再像原来一样疼爱骄纵你了吧”。我想是这么回事，后来的我好像不怎么相信别人说的“你等着我”的承诺了。

到东北的那两年，我记忆很少，只记得爸爸相对我，更疼爱妹妹一些，我想可能是我的脾气秉性更像他一些，也或者是两年两年不见，生疏了许多。记得那时候，疼爱二妹的爸爸和疼爱我的三叔，会相互赌气，爸爸买的东西不给我只给二妹，三叔买的东西只给我不给二妹。我感觉到的爸妈对我的疏离和淡漠，让我更加知道爸妈的爱，是需要我的付出和乖巧才能得到的。

十二岁

十二岁上，三叔出了车祸，送到医院，又半夜自己跑回了家，第二天上午就去世了。那天下着小雨，我放学回来，村里的人都往我家的方向跑，我也跟着跑，看屋门挤着一层人，我从缝隙里扒拉进去，爷奶在哭，爸妈在哭，三叔已经全身盖着白布，我揭开白布，看看他的脸，这个像我的父亲像我的哥哥的人离开了。这个背我长大给我买新衣买好吃的，骑自行车送我上学，说“谁欺负你，叔叔替你出头”的叔叔离开了。从此以后，我的童年就彻底结束了。我不知道其他孩子在童年时面对死亡是怎么面对的，我只知道从那以后，近十年的时间，我夜里十二点之前没有入睡过，总会想一些人不过数十年光阴，死了就彻底消失，无知觉无意识的埋到土里了，那些古代圣贤王侯将相，最终是不在了的，几千几万年都不会再出现，那种必将坠入深渊不可更改的死亡命运，真的是折磨人。这些折磨人的想法，我并没有和爸妈提起。

十三岁到现在

十几岁二十岁从初中到大学的阶段，我求学，爸妈抵住压力，把我和二妹都供上了大学，我工作后也考取了在职研究生，我感激爸妈没有因为我们是女孩就让我们放弃学业出外打工，而是让我们追求不一样的生活。大学毕业后，我按照自己的心愿，成了电视台的一名记者，也尽自己最大努力减轻父母负担，给妹妹交学费生活费，带父母出去旅游，和父母的关系亲密起来。后来，因为困惑于自小形成的一些心理上的症结，开始接触心理学，参加一些心理沙龙，进行自我疗愈，在坦然面对过往，又自我强大了以后，正式自学心理学，考取了心理咨询师。在这个过程中，我渐渐解开心结，开始理解爸妈，他们的原生家庭并没有给他们充足的爱，他们的内心也是无助和彷徨。而我和爸妈关系的改善，也应该是我多往前走几步，和他们互相扶持一起往前走。今年过年回家，我和爸妈好好谈了谈，这些年藏在我心里的一些秘密，关于六岁时没有兑现的承诺，关于三叔突然离世给我带来的对于死亡的恐惧，关于我对他们的感谢和爱，三个人就这样哭着笑着谈了很久。

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