周末的一个清晨，在睡醒后起床，我会喝一杯刚好不烫嘴的热水，不洗脸，拉开卧室窗帘，盘腿坐在床上发呆。手边有书、笔记本和笔，在心情合适的时候随手拿一本开始读，或者第一时间记录下昨晚稀奇古怪的梦。这是我一个人生活时的周末日常，尽可能的闲散、安静和没有章法。
独自倔强生活的这几年，我把许多事摒弃在外，身体之中渴望自由的欲望苏醒，并疯狂生长。我在没有她的长长时光里随性度日，像没有根的飞絮，随风飘荡。
我已做不回昔日那个她最为骄傲的乖小孩，学习优异，性情温顺，按照她设定的轨迹一步一个脚印。成年后的我，开始了旷日持久的逆反期。
她一直都是最勤劳的母亲，每天尽心操持家务，家中的每一块地板都干净到让人舒心。与世间的大多数母亲一样，她把自己所有的生命都交给了家庭与孩子。她耐心将幼小的我抚养长大，身体健康，衣食无忧。她的言行举止曾是我童年的整个宇宙。
她在我的记忆中永远身材壮硕，有着劳动妇女典型的爽利身体，腰围惊人的状态好似不久以前，我再一次看见她时，她却在以惊人的速度消瘦。她的脸失去了光泽，变得干涸，像冬天河水断流后露出的河床。眼睛凸出来，整个人像一个气球被放掉了气一样干瘪下去。大家都劝她去医院检查一下，担心是甲亢。
“出门，要记得把那双高跟的鞋换上。”
春节在家，我欲出门，妈妈在我身后如此提醒。这是再普通不过的生活场景，而我内心的一股火却在蹭蹭蹭地往上冒。“为什么这么大的人了，我依然不能决定自己要穿高跟还是低跟的鞋呢？”我在心里执念地想，儿时清晨穿衣起床的记忆无数次的回来了，那个小小的我在争夺要穿哪件衣服、哪双鞋子的战役中完败，曾暗下决心，总有一天我会穿自己想穿的衣服，过自己想过的生活。
“我知道要穿什么鞋！”我把声音提高了八个分贝，家里人都竖起了耳朵，也听出了里面的情绪。小姑笑着来打我，“你妈是为你好，听着就是了，回什么嘴。”
我是真的生气，“我又不是小孩子了，我爱穿什么穿什么！”我的声音再提高了八个分贝。爸爸从小便不把我的话当成一回事，只是唯恐天下不乱地哈哈笑了起来，妈妈在一旁，默不作声。
不知从何时起，她从一整个宇宙逐渐蜕变成我视野中一颗孤独的行星，我忽的意识到，她的所有行为只不过是希望我可以过得好。
这些年，我太用力、也太专注地去挣脱来自她的爱了。但我有没有想过，有什么地方不对劲呢？她一直为你挂心，一直想编排你的生活，除了身为人母的本能，是否还因为你的生活现状本就不足以让她彻底放心呢？
你真的把自己照顾得很好吗？我一字一顿的问自己。
一个正值婚嫁年龄的女生，不去炽烈地燃烧她的青春，不去闯世界，不去热闹的社交，而只是一味地把自己蜷缩在一个人的小世界里，一心要过界线分明的个体生活。
她眼睁睁看着我一点一点把生活过成了真空，可生活哪能事事只随了自己的喜欢呀。她了解生活会裹挟着大量的现实问题给我迎头痛击，她心里必定万分着急。作为过来人的她领略了生命的艰辛，想全部都告诉给女儿，却硬生生地进不了女儿的心。她又是如何的心痛和悲伤？
其实，她已经做的相当好了，有一天我做了母亲，我极有可能做不到她那样的好。她把责任抗在肩上，我甚至已经忘记了她的快乐与欣喜、感动与忧伤。
妈妈坐在一旁，默不作声的场景，刺痛了我，因为那一刻，她肯定很不快乐，而这个不快乐确是本应为她制造更多快乐的我导致的。我是她生命的延续，我们都了解这一点，但我们对如何延续这个生命的议程有分歧。这已不是一对父母子女之间存在的特定困局了，这是所有父母子女的普遍困境。答案在我对自身生命延续的过程中，也或许在有一天，我成了母亲，有了新的生命延续的时候。
我和所有人一样，在一种完美的不完美的爱中长大，带着一种完美的缺憾，它成了我的一个人生功课，我好像要终其一生去修复它。
