最近几天每天早上醒来都感受自己胸腔内无尽的悲伤，感觉到呼吸困难，短促无力。我知道原因，我也知道自己的无奈。感受着自己的感受依然是想推掉过去的一切，想要重来，放不下对过去经历的种种失败。哪怕头脑安慰自己，看现在不是也挺好？你终于知道了自己无觉知做事情的前因后果，你已然知道了一些真相。为什么不放过自己呢？不，我放不下，我就是放不下啊。我能怎么办，你以为我不想放下吗？真的太痛苦了。我执着于想要改变已经发生的，不可更改的事件。我头脑里期待自己是一只全能神，全能到一切都要按照我自己的想法来，全能到让时间倒流。哈哈~辛酸极了，刺激极了。我真的是一个自虐狂。我问自己，我当下能做的是什么？我能做的就是让自己从头脑里拉回到现实，回到呼吸，去和周围的树木飞鸟，坚实的大地去临在，去接触周围的人，去看到真实的他们。这些才是我能紧紧抓住的，做到的。只要不在头脑里，我就感觉好过一点点，但是空闲下来，我依然是被这股悲伤到极致的心所淹没掉。我也痛恨啊，为什么没有走在这条路上的人，他们无觉知的生活也很好啊。我就不可以，就走上了向内成长这条路。我不想走，我很排斥。我一天到晚的自己和自己较劲，我连一个纠缠的人都没有（也不想纠缠了）我再也无法让他人为我负责。我依然是痛苦的，那既然这样，成长这条路没有让我感觉到好受，我为什么还要走啊？人生都他妈的这么痛苦，我真的不想活了。无聊透顶。自己一面排斥着，一面又极力的想要得到社会价值的认可，哈哈~这不就是神经病吗？我想要一切社会的价值，这样他们就不敢小瞧我，就会崇拜我，我才是那个最牛逼的人。我可以想做什么就做什么，我才可以活自己？真的吗？好像也不是。好像我现在都可以活自己，那我又要怎么活？又卡了。我必须经历让自己满意的社会价值，去在社会价值上为自己交上一份满意的答案，一份出手的成绩单来得以证明自己后，才可以脚踏实地的去做自己。不然，对我来说一切都是空谈（我需要实实在在，看得见，摸得着的东西，哈哈~）那么去奋斗吧，真的，来年脚踏实地的，落地实修吧！活得接地气儿一些吧，不要总把自己架在神坛上下不来，活在头脑的世界里，幻想着一切的美好，以为那些就是真的一样，自娱自乐，自嗨到停不下来。
我也是在生活中真的有恐惧，我害怕自己不够好，我害怕自己不值得美好的生活，我害怕自己不配得，我害怕自己得不到自己想要的~我害怕着一切，我就是个怂鬼，哇哇哇哭~比如：我对花钱有恐惧，担心钱花出去了这么多，自己再也赚不回来。可是，我又必须花钱~我感受到自己每次花钱都是有恐惧的~都带有恐惧的能量。而且，自己最喜欢花的钱，对于买小东西必须是性价比好。自己又特别喜欢的才会让我花的开心，花的快乐。如果要花大的钱，必须是能给我创造价值的，收益的，我才会花这笔钱，不然，我可小气着呢。我会衡量它值不值得。哎。其实，我不喜欢花钱去买快乐，花钱买的快乐只能持续一时的快乐，过了那一刻就打回原形了。买的东西也是那一刻的新鲜感。其实，我更喜欢付出自己的努力去得到，去创造自己的价值获得金钱，物质上的保障等。我觉得只有这样，我才是踏实的，才是活着的，才是有用的，有价值的一个人，并为此感到很荣幸。汗…汗…汗…写完，突然感觉全是自己的型号，自己的副型。
不说了，心里似乎没有那么堵了。去玩会手机也不是之前的为了转移注意力而去做的事情了。是真的想去扣一下手机浏览新闻等。
来年，落地实修，脚踏实地，去放飞自我的追求社会价值去吧！
去彻底的触碰幻想世界与现实世界的边界，去明白自己的差距在哪里，去跌跌撞撞吧！
