“感谢有生之年你赠予我的这场空欢喜”

过去的二十几年的人生里，有二十年都在研究怎么做才能算是一个好学生，还没走进职场没疯跑过几座城市，也没经历过什么大风大浪，唯一让我心痛很多年的，是我17岁的那场暗恋，痛并快乐着。

小的时候真的是个不折不扣的好孩子，至少我自己这样认为，放学回家第一件事永远是记得把作业先写完，考试成绩下滑十几名都不敢回家见家长，大人不让做的事情从来都不做，但就是这样，我还是搞不懂为什么小时候也总是挨爸爸的打。

可能因为倔吧，因为只要我认定的事情，一点商量的余地都没有，大人扭不过，只要采取棍棒教育了。

喜欢上他是高三时候的事情，那是我的初恋。当时有太多太多不懂的地方，关于爱而不得到底会心酸到什么程度，喜欢上一个人到底增加多少软肋等等等等，只顾像头倔驴一样，相信有心人事竟成了。结局当然是要多狼狈有多狼狈。

说实话这个从后台开始的暗恋的程序是什么开始运行的我不太清楚，只是记得在他身边当个普通朋友待着的时候，会越来越注意他的情绪，他的穿着，他的一举一动。直到有一天看见他和一个别的女生走的很近，那时候觉得天都要塌了。

他们一起并排走过来的时候，我会有些压抑的喘不过气，就是好想哭哦，何况我这种感性苗子，完全接受不了这种剧情啊。

那又能怎么办，每个人都该有自己的交友圈子，他没什么错啊，我这样告诉自己。

所以日子就一天一天过，那时候幸好我们被分到同一个班，能每天都看见他，是我那时候以至于现在想想都无比幸福的事情。

我有个和我不一样的同桌，一个年纪比我小，皮肤比我白，看起来又肉肉的很可爱的姑娘。其实说实话被安排到跟她坐同桌的时候，我当时真的是想找100个理由来拒绝来着，因为觉得我们完全是不同星球的生物。

她爱动，爱大声讲话，爱和同学们打打闹闹，我则像一个不闻窗外事只想好好学习的书呆子一样，真心讨厌叽叽喳喳的人，尤其是女生。不过也没什么办法，既然来了，我只能适应了。

也就是从那时候开始我知道我这个人抗干扰能力真的是强到人神共愤啊。我和他周围的人只要一接触到他，一定会被带进沟里，各种谈天说地，唯独我，一起3年了，依旧如初，也算不忘初心吧。

后来和她感情慢慢变好是因为发现她除了闹了点，其实还有很多优点。最要的一点是，她和我交了心，人和人之间，一旦互相知道了对方的秘密之后不就是容易走的亲近吗？我到现在还是相信这一点。

她告诉我她初中时候的荒唐事，当时觉得这个小丫头真的是够厉害。突然某一天她开始问我：你有没有喜欢的人。我犹豫了一会说了有。她说她知道是谁。讲真她猜得没错，她是第一个知道我这个天大的秘密的人，如果不是她，我想到现在这也还是个秘密。

以后的日子里的每一天我们都黏在一起，因为终于找到了一个能够懂我的人，我们之间拥有了共同的秘密，这种感觉真的很奇妙。

直到我第一次哭，人真的是只要哭过一次，后来就会觉得哭这件事越来越轻松，并且越来越频繁。第一次哭是因为那个男生和之前决裂的一个女生和好如初了，这不是最重要的，最主要的是他们，他们为了能够和好如初，他们单独在一起推心置腹了一个上午，我这种占有欲能上天的生物绝对是受不了的。

但是尽管这样，我从来没说过，我会难过但是从来不会说，我是这样的人。

哦，忘了说一点，我同桌和我喜欢的男生，那时候是男女闺蜜的关系。尽管现在我也有男闺蜜，但我不得不承认男闺蜜这个物种这的是万千少女的心灵导师，简直是个美妙的存在。

那天为了安慰我，我和我的女朋友同桌坐在塑胶操场上晒了好一会太阳，那会的太阳是真的刺眼。

那天下午他们应该在一起谈了一个下午，因为我午睡醒来的时候，同桌已经不见了，我确定是从那个时候开始，他知道我喜欢他的事情的吧。真好，一句告白都没用上。

从那以后我的泪腺就打开了，隔三差五哭一场，也忘了为什么当时那么爱哭。

直到有一天他问我愿不愿意当他妹妹，现在想想这是不是男生们的一贯伎俩，为了不让自己失去这个朋友又不想让对方受伤，便将爱情变成亲情最好不过了。我当然想都没想就答应了，但是后来越想越不对劲，也不知道哪里不对劲，就觉得这种关系怪怪的。

回到宿舍的时候我说了我的想法，对我的女朋友，结果她说，他其实有很多个妹妹，原因都一样。

我的天，我一个处女座啊，我有感情洁癖的呀，那一瞬间眼泪刷的就下来了，因为什么，因为我只是想好好喜欢一个人，并没有想我费尽千辛万苦也要得到，为什么要这样作践我的感情，这样一来我到底算个什么，就是这样各种质问，各种心痛和委屈。于是哭了大约3个小时，真的很累了，哭着哭着就睡着了。

第二天早上回到教室自己的时候，他在水房门口堵住了我，真的吓了一跳，那时候我的本能反应竟然是告诉他：没事，我没事，我就是昨天晚上心情不好。他不说话直直地看着我，我不停地解释我真的没事。

至于他为什么会知道我哭了一个晚上，因为那天晚上，女朋友出去给他打了电话。

写到这发现我们之间发生的事情还真多，好像写都写不完。

两个人之间一旦原本的感情线被越过之后，关系不就是会变得不一样，变得不是以前的感觉。我们就算是正常相处的时候也会觉得有顾忌，但尽管是这样，我依旧觉得很幸福。

也是那天，女朋友突然要和他决裂，还摔了手机，也是从那时候开始，我知道她喜欢他，我明确地知道。感情这种事，尤其是爱情，一旦从两个人变成三个人，就一定不会善终不是吗？

事实上我觉得两个女生喜欢一个男生没有什么不妥，或许年幼无知，想得不够多，不过那时候确实是这么想着的。

但是她不一样，她会愤怒，会嫉妒，甚至会表现出来，玩失踪然后伤害自己，我都看在眼里。这会让我觉得是自己在他们之间插了一脚。

我这个人可以忍受自己委屈不幸福，但我无法忍受因为自己让别人变得不幸福，这无疑是更大的伤害，所以在那段迎接高考的日子里，我努力克制自己的感情，努力表现得自己没那么喜欢他，甚至刻意去跟他保持一定距离，但统统失败了，我还是很在乎，非常地在乎。

他跟我说高考过后上了大学就好了，我信了。他问我喜欢他喜欢到了什么程度，我说我想好了以后。当时就是喜欢他喜欢到只要他好，我怎么样都无所谓的程度。

终于高考结束了，那天下了大雨，我直接做了爸爸的车回家了，没和任何人打招呼。

再遇见是在谢师宴上，那天大家都喝了很多，我甚至还喝了点白的，我到现在还记得他那天跟我说：少喝点时候的语气。真的很温柔。我弱弱地回答了一句没关系。

谢师宴是个好东西，它就像一个和解大会一样的，什么我喜欢你你喜欢我的，一杯酒下肚，统统都可以释然了。

快结束的时候，可能因为酒劲上了头，我的另一个女闺蜜突然走过来抱着我说“别再这样了，不值得的”，不知道你有没有那样的感觉，明明觉得自己可以将这种感觉压过去，却因为一句及时的安慰分崩瓦解，那一刻我哭得连条狗都不如。

那天傍晚，我们从酒店出来，他坐在马路边上，我跟过去，应该也很痛苦吧，毕竟两个最亲的人，不知道为什么莫名其妙的大家就都变成了这个样子，我笑着安慰他，想让他开心一点，忘记他那时候说了什么大概就是“你要的我给不了的意思吧”。我只淡淡的答一句，你给的，我也要不起。

临走的时候我哭着说能抱你一下吗，于是那天我终于正正式式地讲了那句喜欢你，喜欢到我都忘了自己是谁，喜欢到不求你喜欢我，只要能待在你身边就好。我只有你了，我甚至说过那样的话。

那天结束后我没有回家，住在同学家里，因为酒喝了太多。

从那之后我正式宣布我失恋了，看电视的时候会哭，听音乐的时候会哭，想他的时候会哭，越哭就越想他。想逃到一个谁也不认识我的地方，自己一个人安安静静地过日子。

这种状态持续了好长一段时间，所以我的高考志愿全都报到了同一个城市，因为我知道他一定会去那里。现在想想是不是有些事情就是注定的呢，注定我会遇上谁，然后会发生什么样的故事。

大学生活很好，至少很自由。我和他彻底断绝关系是我在看了同桌的一条动态，原来她同样那么痛苦，于是那天晚上我给他发了条短信，内容大概就是我们断了吧，这就是我的选择。然后我们就没有然后了。

一座城市的距离到底有多长，我到那时候才体会到。那天晚上我哭了好久，却突然感觉轻松了。

在那之后我又继续爱了他两年，两年里我很少跟男生打交道，因为会比较，比较之后的结果是，所有的人都不如他好。

就这样一直到现在，等我想明白了，也不想谈恋爱了，觉得费时，费感情。

现在一切都好了，我会想起他，或者说，经常想起。不过都没什么波澜了，想必在我离开了之后大家都过得很幸福，没有一刻，我后悔过自己的选择。

只是希望从我17岁开始就爱过很多年的那个人，你变成了更值得爱的人，希望我祝你幸福的时候，你会真的幸福。

能够遇见你，是我最好的运气，我依然有理由感谢上帝。

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