失恋了,你是否急迫囔着改变自己?

别哭了 过来抱

前几天一个姑娘打电话给我,问我要不要陪她去蹦极。

如果有的姑娘说这样的事,我觉得不值一提。

但她是那种文静胆小墨守成规的女孩子。

我问她,怎么了?

隔了几秒传来嘤嘤嘤的抽泣。

姑娘说,失恋。

失恋,大概是许多人都经历过情感里最兵荒马乱的事情。

她和前男友分开不是近期的事,但夜里经常会做噩梦,每当惊醒就会持续一到两秒忘记白天自己建立好的独立。

这样的错觉,循环往复把她从艰难建立的自我完善突然重新甩回冰冷痛苦的回忆里。

她在很长的一段时间里都没有办法从失败的感情里走出来。

尽管每一次都是嚷着要改变自己,才可以告别过去。

接触过不少的“失恋”。

分手对我们每个人会产生不同的影响。

失恋之所以让爱着的一方深感苦楚,是因为从生活层面来看,两个人的交集细节里渗透进方方面面的痕迹。

在完全“康复”以前,我们或许会在熟悉的场景泪如雨下,但有时又冷漠的感觉心如死灰;我们可能极尽放纵自己的欲望,又可能变得兴致全无。

很多人问,失恋为什么会那么痛苦?

甚至有女孩子跟我描述,跟一个自己熟悉又亲密的人分开,悲伤程度不亚于亲人离世。

原因其实很简单,失恋不但改变了你的生理节奏甚至还改变了自己看待未来的方式。

我有个好朋友,谈恋爱的时候对另一半非常依赖,这样的依赖对她生活的模式产生巨大的影响。

只有依赖,才可以保持生理系统的平衡。

比如:我必须醒来就看见你在身边才觉得安心;两个人一起吃饭才有生活的趣味;遇见不愉快的事需要你的安慰抱抱,我才可以从低落里最快的出来。

某一天他们突然分手,女方收到的打击是超乎寻常的。

首先是生理的失调,她开始茶饭不思,坐立不安。不知道该怎么一个人待在家,面对冰凉凉的一张床,不知道该怎么入睡。

除此之外,她必须强迫自己改变看待未来的方式。

比如以前,她的脑海形成的场景,总是“我们”。

我们一起逛超市,我们一起看书,我们一起养猫逗鱼,我们一起吃饭睡觉。

但意识到此刻或者未来的很长一段时间,都需要自己一个人独自面对生活,重新建立一套自我完善的系统时,自己的人生目标似乎已经空虚到只剩下思考,怎么样才可以回到对方的身边?

一旦发现爱不得,就会时时刻刻想要放弃。

但在这期间,伴随着一个奇怪的现象,失恋的人往往会在歇斯底里哭泣后,信誓旦旦告诉我:我要改变自己!

有的人选择减肥,有的人学会化妆,也有一些人选择购物,方式林林总总。

换句话说,在极度悲伤的情况下,人们在失恋后会重拾认为对自己有重要意义的事情,甚至还激发出了不少积极向上的念头。

比如“我会遇到更好的人”、“我又恢复了自由”、“我要向前看”、“谈不成恋爱,我就挣更多钱”、“我要关注生活里更美好的东西”。

所以为什么失恋后,我们会如此急迫渴望改变生活?

归根到底,是内心深处对自我的一种否定。

分手后,对曾经得到的爱慕,亲密和赞赏都忍不住怀疑,并且一一予以否认。

就像这个胆小的姑娘想要尝试蹦极,做一些自己并不敢逾越的鸿沟,以此重塑自我认知,进行自我肯定,以及进一步更新对自己未来的假设。

可是她们能够通过改变彻底痊愈吗?

改变本身不是一件坏事。

研究表明,有一半以上的人分手后会希望能和前任做朋友,有九成以上的人会偷偷利用社交软件看对方的动态。

如此反复又强烈的暗示自我不要走出来,甘愿去一遍一遍重温回忆与现实的落差,这是强迫性自我回顾,是一种自我折磨。

你主动带上他尝试很多不一样的活法,自然没办法真正痊愈。

甚至最坏的结果,灵魂逐寸跌入洪荒,无法再起身,拍拍尘土,喊一声,“来,爱情,三局两胜。”

说了那么多,只是希望你在这个必经过程中,痛却清澈明亮。

认真决定换一种心境时,把过去一切打包,像摁下重启键,重头开始。

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