一个仪式，告别过往——大概便是这样了
我想我的人生该走向一个新阶段了。
前几天突然意识到马上就是25岁了，大惊失色。很多人以为我是在恐惧年龄，恐惧“大龄未嫁”。其实都不是，我只是想起了自己曾经的承诺。我本来想等到今年5月那天或者明年生日时，对人生的规划做一个调整。但这些天不停有思绪盘旋在脑子里。我想，是时候了。
大学前， 我以为大学是人生很不一样的起点。对有的人来说是这样，但对我来说，大学四年没带给我的人生多少改变。唯一不同的是，大学前我都像被禁锢着，目标就是努力考大学。一上了大学，全盘松懈，吃喝玩乐成了主旋律。
二十岁之前，我一直觉得再过两三年，我一定会是个独立、过上了自己理想生活的人。真到了二十二三岁的时候，我才发现我还是个孩子，我也总不愿意做任何改变。我总是对自己说，还能任性是一件好事，这样是青春、这样的日子还有多少？那个时候还在大学，依然过着不疯癫不成魔的日子。可能是因为大学以前我都是一个标准的好学生，一进了大学，我便有种想能多玩就多玩的想法。这种想法持续了大学四年。上个星期，妈妈问我，你后悔吗？大学一天到晚都在玩？那时如果像现在这样卖力，现在哪里需要这么辛苦？我愣了一下，扪心自问，不后悔。走过那段日子，我才发现，我真正想要的不是那样的日子，但不经历，我会以为这种吃喝玩乐是最值得向往的，多么回归本质的生活啊。不后悔的另外一个很重要的原因是，大学我打着“长见识”的幌子，确实去了不少地方旅游。这大概是大学几年我觉得最值的一件事。所以，不后悔。但这样的日子，大学几年已足够。
毕业那天，飞机一飞离无锡，我伤心万分。我对自己说，以前的时代结束了，我青春时代结束了，那样简单、傻乐的日子没有了。工作了，一定都是个个“心怀鬼胎”，我也一定会被社会这个大染缸改变的。我怀着这样的想法变成了职场人，但我发现我认同的职场法则我坚持不到几天就忘了，依然口无遮拦，依然学不会圆滑，也不觉得吃过多大的亏。就这样，日子一天天过着，从上班、下班出去玩的日子到上班、下班回家学习，也没觉得有多大不同。
直到那天，我意识到我要25岁了。25岁对我来说本应不是这样的。大概在我二十岁左右的时候，我对自己许下了一个诺言，25岁时，我一定要一定的经济基础，要有一定的本事，一定要过得多姿多彩，做着自己想做的事，有一些自己的兴趣爱好，像那些成熟的女性一样丰富地经营着生活。因为只有这样，我才能给我妈办一个隆重的生日！我25岁这年，妈妈正好50岁。而且总有人或者总有那样的文字说着，25岁对女性来说，是一个不一样的年纪。但当我发现两个月后就是25岁了，几近崩溃。我没有兑现我的诺言。
这几天，我一直想着这些七七八八的问题。我觉得，我应该告别过去了，应该走向一个更成熟的阶段了，特别是心态上。
我一直把我的人生分成工作、学习和生活三部分，生活又分成个人、亲情、友情、爱情和社交。
工作、学习
2013年这两件事情不用纠结了，早已做好打算。为了学习工作已经辞掉了，考研一定是成了头等大事。
生活——个人
几年前我就罗列了自己想做的事情，我想去学习拉丁，想学习厨艺，想每半年去一个地方旅游……这些事情因为申请，暂时只能放下了。这个我也不觉得有什么，这些事不是今年的主题。唯有一样，辞职后要重新开始多看书。在才开始工作的时候，反正一天闲着也是闲着，下班回家看电视或者下班就出去玩。这样的日子过个几个月，就会觉得心里空落落的。那个时候我养成习惯有时间就看看书，在日子中写下自己的感悟。自从开始准备考试，整个人连轴转。工作也让我越来越烦心，并且打扰了学习的进度。我再也没有心情去看看书，或者想想每天做了些什么，发生了哪些有意义的事情，应该怎么去做。
有一天晚上，凌晨一点半醒了，再也睡不着了，我觉得我的生活质量、学习质量都受到了很大的干扰。我决定辞职。我在想辞职后，不管学习多忙，每天至少抽出1小时看看书或者安静地想一想，充实内心；抽出0.5小时锻炼锻炼，我打算看书看累了，就做做家务，或者坐电梯到楼下，再爬楼梯上来。其余的时间，除了吃喝拉撒睡，全部用来复习考试。
生活——亲情
现在，妈妈全力以赴地支持着我的梦想。 那天，我对妈妈说，反正我们尽人事，顺天命就行了，如果我们很努力了，还是得不到想要的，那就认命了。尽力就好。妈妈说，我还是想帮你完成你的梦想。妈妈从不支持我到全力支持我，确实给了我很大的力量。我不再觉得万般艰难，我觉得挺幸福的。我还是坚持，无论结果如何，尽力就好。船到桥头自然直，我们总有解决的方案，不必把自己搞得压力重重，狼狈不堪。然后希望我的亲戚们能身体健康（最近生病的太多），更多地相爱。
生活——友情
以前习惯了和朋友动不动就聚在一起，最近确实没有那么多时间，确实越来越少地相聚。我总是也不想太多地说，我在做着什么，我有多么大压力。所以我必须去接受一些不满，包括来自同事的。因为我总试图逃避一些集体活动。这种情况2013年只会持续下去，包括我得学会自己去打发一些无聊或者痛苦挣扎的时间。
生活——爱情、社交
我一直觉得这几年最不好的就是爱情运了，2013年压根也没什么期待。很多年前做过一个测试，说我的桃花年是在26岁。管他真假，反正我信了，2014年再说这个事吧。
社交更不用提了，为了考试，我早开始陆陆续续断掉各种社交，甚至工作。
这条路到底值不值，我不知道，但我知道它是我想走的，这就够了。 为了它，我表面上牺牲了那么多“及时行乐”的机会，值不值？这个我知道。这几年，尤其是毕业后，我总觉得心太浮躁了。我说的浮躁跟妈妈认为的浮躁不同，妈妈认为我的浮躁是想太多，我总不觉得想太多是件坏事。心有多大舞台就有多大，我辗转反侧思考的都是我觉得我应该去想的东西。我说的浮躁是心不够坚定。所以，不管明年是什么结果，如果我能用这一年的时间来沉淀自己也是件好事。而“及时行乐”也是该安排的，只是不是在今年。
去年一年陆陆续续用了各种方法来治胃病，都没有效果。年初再次检查，开始想要做次彻底治疗。目前看来有所好转，所以特别珍惜。再加上亲戚们最近陆续生病，我突然很多想法变了。只有健康、快乐和真心是最值得不惜所有去争取的，其他的都是锦上添花。既然这样，为什么不填朵自己想要的花？我和妈妈达成共识，不再想那么多，只是往前走就对了，等明年有个结果了，自有相应的处理方法。所以，只要我和我在乎的人们是健康、快乐的，妈妈是支持着我的，我就觉得没有什么会让我觉得不安和恐惧。
我只是希望通过接下来的时间的全力付出，我可以更成熟，我可以变成一个心态始终积极（始终有发自内心的笑容）、有良好自控能力、心理上能更加独立和强大的人。好好地安排自己的生活，比如周末跟妈妈去打打羽毛球，健康舒心幸福地走下去。
下周一，愚人节，因为要离职了，跟同事约着去唱歌。在我的心里，我把它当做一次仪式，告别过去。告别过去那些K着歌，吃着烧烤，大呼小叫的岁月……
什么年纪做什么样的事。我依然会向往保持一颗简单的心，只是努力让它变得更纯碎，不再流于表面。 怀着这样一颗坚定且纯粹的心，去过想过的日子。即使周围纷纷扰扰……
