有些时候自己都不禁觉得自己有些冲动，就像想要学一样东西，除非自己放弃，我想这个想法是很难从我心中消失的。
人生很多时候是被鸡血鼓动的，但我想还是心中有一个想要变好的愿望，所以在遇到鸡汤时愿意一股脑儿的喝下去，让自己热气腾腾的继续往前走。
决定学编程这件事我都不记得是什么让我做了这个决定，但几乎每一天我都在不停的想这件事，首先被它高昂的费用所阻挡，所以先解决了费用问题；接着又开始怀疑，我付出这么多，会得到想要的结果吗？想要让这笔资金的利用率最大化，所以我咨询了职业咨询师，It界的大牛，他们都给予了比较正面的反馈，从职业兴趣测试到聊天，她们都给予了很多的鼓励。第二位咨询师甚至说如果你培训完没有找到合适的工作可以联系我，我帮你推荐一些。一切似乎都朝着一个很好的方向发展。
接着开始真正了解行业内的情况，忽然发现，原来我已经老了，在程序员的人群中已经属于大龄了，公司可能不会喜欢用我这样大龄未婚女青年，一时间有种三十岁就是一生的终结这样的感觉，三十岁好像再要给自己转换跑道似乎是件不可能的事情，或者说，我选择的方向对我来说没有未来。那个时候，整个人都是懵的。
不知道什么时候的一句话打动了我，人生需要韧性。我看了那么多的鸡汤励志文，看了很多充满奇迹的人生，她们所传达给我的是你人生拥有无限的可能性。just do it。正好前段时间所接触的woop思维心理学的一些知识冲入我的脑中，不如把这些现实作为可能性预测的一部分，提前判断会遇到的问题，并作出应对方案，这样你可以更好的坚持。那么我就把它当作人生的一场历练来看。
事情总是不可能如此的顺利，到了晚上，新的焦虑又出现了，看到优秀学员的作品，开始怀疑自己，我真的可以做到吗？我是典型的情绪影响智商在线情况，所以晚上好像在做事，和人正常的沟通说话，只有我自己知道，有些不对劲，直到晚上的冥想时间，又开始流眼泪，才发现，自己开始苛责自己。还记得刚开始冥想时总是会莫名其妙的流泪，那个时候的感觉就是单纯的感觉放下一些情绪，并没有真正察觉内在的需求，后来有一天发现，我好像一直在虐待自己，不敢面对真实的自我，不敢说出自己真正的愿望，所以很久之后，我都不知道自己喜欢什么了。
第二天早上起来在心里骂了一句：“妈蛋。”大概是我唯一会说的脏话吧。好像把一切都抛开，就只做我喜欢的事就好，和自我和解了。
当我真正看待学习编程这件事，正视未来可能的职业危机，我开始思考，如何可以用编程为面向，打造一个多维的自己，如何真正的看待职业的发展，真正可以发展的职业是可以随着年龄的增长，不断的积累，不断提高的，人是职业的中心，创造价值的人是一切的基础，而这一切都是建立在高质量的思考上，所有的技术都是为思考而服务的，是你的思想可以解决问题，而不是技术。所以单纯享受技术可以，但是光有技术却不愿意思考则是有些蠢了。而且不愿意思考学到的技术可能也不会太好。发现这点的我激动的在办公室走来走去。
如果你以为这就已经结束就太天真了，女性最大的问题是她们会为同一个问题反复纠结，即使已经想清楚，那天生多愁善感的心也会让你想和她手动再见。
最后促使我下决心的是一位姐姐的话，你只有打开视野才可以看到更多，人生最重要的是成长。还是那句话：人生有无限种可能，只要你给自己机会。
