清明过去很多天了，我也很想回去祭拜祖先，特别是妈妈。但我要上课，也因为疫情，家人不支持我回家，还因为自己物质上没有过得很好吧，我没有脸面回去。
但我时不时想起妈妈，特别是临近清明的时候。总得说来，我对妈妈是有愧疚的，而且这种愧疚会保留很久吧。
首先，妈妈在世时，我没有很好地对待妈妈，没有像一个女儿该有的温暖体贴对待她。我想，我不是不想，不是不愿意，我自己生活都一团糟，我没有精力与经济对妈妈好一些。年轻时候的我，还没有很成熟，不知道即便没有很多钱，也可以在语言行为上宽慰妈妈。
但是，我心里是尊重妈妈的，是体谅妈妈的辛苦的，是希望妈妈过得好的。当然，妈妈健在的时候，也总说，现在的生活比以前，好得太多了，已经很满足了，我是相信的。
最让我羞愧的是，当我接到急救车的电话说我妈妈晕倒时，我意识到妈妈可能有极大危险了，只是我不敢去承认，我还让自己冷静，不让自己慌张以致乱了方寸。
来到妈妈躺的地方，妈妈一个人躺在阴暗的角落，那里没有铺任何毯之类的东西。旁边两个人说，救护车走了，我着急地说，救护车为什么走了？我完全意识不到妈妈走了，永远地离开了。那个人具体说了什么，我记不住了，大概意思就是妈妈已经没有气了，没有救了。我才反应过来，我不知所措，靠近妈妈哭泣吗，显然还有更重要的事情要做。我想着，我爸爸呢？我立即打电话给姐姐，告诉妈妈过世了，再打电话告诉哥哥。
过了一会，我看到爸爸拿着一个毛毯，哭喊着走到妈妈身边，给她盖上。我没面对过这样的事，爸爸在伤心中，我总不能让妈妈一直躺在地上。我打电话给丈夫，告诉他妈妈的情况。他赶到，联系了殡仪馆，是的，他联系的，还亲自送妈妈到殡仪馆了。
过后，我才想起来，我没有跟妈妈好好告别，我没有好好抚摸妈妈的脸蛋、手、眼睛、身上的物品，还没有感受妈妈身上余留的体温啊，就这样让殡仪馆的人运走了。妈妈刚刚离开，我就让她去冰冷的殡仪馆住下了，我感觉妈妈会伤心的。但，我也不该背妈妈到屋子里，我担心妈妈会摔下来，我担心别的人看见会害怕，我没有可以商量的人。
妈妈对不起，我没有好好孝敬你，但我相信你不会怪我的。
为了避免再发生这样的遗憾，我好好对爸爸了。爸爸生病时，我主动出钱，在医院照顾爸爸；爸爸平时不舒服时，我帮爸爸煎药与揉揉；我只要有时间，我会回家买好菜，陪爸爸吃饭聊天。
我还有一些遗憾，大姑去世了，因为想着大家都没有去，我也没有去。但我心里是想念她的，她是对咱们好的人，作为晚辈即便平常去得少，离开时也要看看的。但我想着，在世时去更好啊，让他体会到我们晚辈的关心，让她可以走得温暖一些、安定一些。前几天，我也梦见大姑了。我想，我会好好看看大姑的丈夫大爷的。
生命，真的哭着来，一辈子，就哭着走了，走了走了，就似乎没有留下什么了。这也让我想着，一个人的一生，要怎么度过呢？金钱、物质真的很重要吗？我觉得，爱，更重要！可以是对家人的爱，对身边人的爱，对社会的大爱。
希望我的人生、我们的人生，在离开的时候，都享受安定！
