最近在百度网盘看到了几年前的旧照片(左边),我拿来和最近的对比一下,发现有些东西没变,有些东西变了。
现在看来,过去的我不是很有自信,而且我没意识到这个问题,记得那时的我刚失恋不是很久,内心也很脆弱,因为一个人而否定自己,迷失自我,打破了自己的美好幻想,可以说是“傻白甜”的挫折吧。那时候还没公众号(或者我不知道),我还比较常看微博。
现在,我写了好些年的微博早已不更了,在当时也没想过自己有一天会写过公众号,更没想过居然有人从微博关注我到找到线索关注我的公众号,联系到我,也没想过过了那么久前男友不知怎么知道我的公众号而关注我的号。
突然想起一句话,爱的对立面不是恨,而是冷漠。这些年,我锻炼的最多的就是稳定的情绪,从一个非常情绪化的人变成没多大情绪的人,同时也在逐渐丧失共情能力,变成了一个无感的人。我做过一些心理测试,反映的结果我是疏离型的人,每次看到结果我都心惊一下,我这种看起来这么热情的人怎么是疏离型的人。有段时间我很讨厌自己,直到我看了《被讨厌的勇气》,那一刻我释怀了,我慢慢喜欢这个让我讨厌的自己,原来过去的我不会关心自己,原来之前的我没有主场意识,潜意识里才会那么太把别人当回事。
把自己当做一个系统运作吧。系统自我连接时,智慧就会自然浮现。我们无法坐享智慧,只能通过无可替代、不可避免的旅程自己发现它。
仅仅告诉人们观点是远远不够的。必须自己去体验,去激发它的能量和可能性,而且就从小事做起。这一路我戴上了改变自己的眼镜,重新看这个世界,我做到了。
ps.今天刚好有全国各地的几个小伙伴分别都找我聊,问的问题都还很类似,偷偷想,他们是否是都约好了一起问的。问的问题都是这一两年感觉我改变很大,是什么让我改变,以及我是怎么改变的。痛和爱是改变的两大动力,如果没有经历过这两者,我想我还不知道什么时候觉醒。我的改变一开始是因为冥想开始向内看,听到自己内心的声音,慢慢的了解自己,接受自己,再打开自己。后面我再做开放系统,去链接外部,可以说很多人经历过的纠结,痛苦我也经历过,解决了问题后我再分享,大家得到的力量会更大。影响比说服更重要。
现在我更有主场意识了,外界的很多问题到最后都是自己的内在的问题。内心够强大,就不管外面发生什么,都能有自己的护城河。
别人压迫你,你可以一巴掌打回去;自己压迫自己,大概只能听着内心撕裂的声音,却无能为力,我想这就是脆弱吧。我并不是只是无忧无虑,非常开心的人,我只是看开了些而已。
最后,送上我很喜欢的张曼玉说的一句话:“我觉得美不是一切,它很浪费人生。美要加上滋味、加上开心、加上别的东西,才是人生的美满”。
人生就是复杂的,我喜欢现在从复杂中抽离出来的自己,喜欢立体的自己。