其实我早就已经不相信什么此生最爱，我想我现在只认为陪我到老的人便是我的最爱。虽然他应该还没有出现在我的生活里，但我此心坚定。
可有时候，大部分时候，我都是一个傻傻的女孩，甚至不明白，为什么爱了后，有人没多久后却能做到抽身离开。我从来也做不到啊，也不想那样做。
不知道有没有人和我一样，就是有时真的不太明白自己。
我始终不明白自己把爱情看的是否重要。好像它是重要的，我从来也不是那个先离开的人，满身伤痕深陷其中是常态，失恋时像很多女孩一样，深夜痛哭，辗转反侧，有些日子还会惊醒;可我又坚信，没有什么人是忘不了的，即使难过是真，即使念念不忘如此强烈。
有一个人曾出现在我的生活中，我们曾经在彼此难熬的日子里温暖过彼此。
我们相识在一个具有与众不同文案的社交软件-----soul，想想是才不到半年的事情，那时的我们就那样静静的陪伴着彼此，那时的欢声笑语还历历在目。
曾经以为会陪伴很久很久，真是令人唏嘘阿。曾经都觉得遇见是幸运，拥有是幸福，却也好害怕失去。是不是不能去非常的害怕一些东西，不然可怕的墨菲定律就要来了。
认识他那时候，我真的觉得大概爱情就是不肯降临到我身上吧。
那时候很喜欢花大爷的一首《遥不可及的你》，感觉字字句句唱出了我的心声。 后来啊，这首歌在酷狗下架了，而他，也离开了我。
soul里面有一个广场，我们就是在那里相识。仿佛就像是命运的驱使，不是有那么一句话嘛，你遇见的人都是该出现在你生命中的人。
跟舍友说起我们的事情，她的意思是觉得没有真正见过面，就算失去了又有什么。到这时候，我就不再继续跟她讲下去了。
别人总觉得这样都是不曾真正的拥有过，可是当初那些时刻又是切切实实的存在过，无法抹去。
其实她这样想我也理解啊，毕竟从前我也不理解为什么会有人可以网恋，对一个没见过的人怎么会产生感情。可是往往感情是最说不清道不明的事情，有一天我也会对一个不曾见过的人深陷其中。
想想那段时间经历的一切也是挺疯狂。
认识他的时候是今年七月份，那一天距离暑假，我回家还有两天。
其实呢，我从未告诉过他，我第一次点进他的主页，翻看他的瞬间，看到他照片的那一刻就有些说不清道不明的情愫。我想如果我们在身边相遇的话，那我或许对他就是一见钟情吧。
当时来说的话，就算这样想了，也不会再细细的想下去。因为啊，他的置顶自我介绍就让人望而止步----暂居沈阳。而我在河北石家庄。
既然年龄相仿，那就聊聊天好啦。可我又害怕遭受冷待，于是我就评论了他的三条瞬间，他也都有回复，几个回合下来，眼看就要结束对话的时候，我回过去一句，“要不要聊个天”。过了一会，聊天窗口弹出新消息，他说 “你好”。
接下来就是互相关注了。也是很神奇的一件事，不认识的两个陌生人竟然可以每天聊天。
也有过一段把对方当成朋友的时期。我想，如果一直做朋友，或许今天我们还联系。不过不曾后悔，毕竟我不缺朋友，只是缺他而已。
我也是一个很迟钝的女孩，不曾真正意识到我喜欢他了。我和朋友出去玩，朋友看我和他聊天的样子，问起这是谁，我就说起我们如何相识。朋友问我是喜欢他吧，这时我才意识到这件事，却还嘴硬回说，“是有点。”
进入暧昧期时大概是认识十几天的样子。他给我发过一句歌词：
“青春属于表白 阳光属于窗台
而我想我属于 一个……的未来”，
他告诉我说这首歌叫《手写的从前》，去听后才发现，省略号中的话是“属于你”。
认识第二十天的时候，那个晚上我们从soul上的一个测试聊到了喜欢彼此。我说从未想到会有这一天，他说他想到了，就是没想到会这么快。
他发语音为我唱歌，那首《鸽子》我听过很多遍。唱那首歌的时候，他好久都没有回我消息，想象不到手机对面的他是如何折腾。只记得，当初的喜悦是发自内心。
用我朋友的话来说就是那时我就像浸在了蜜罐里一般。
他说听郑钧的《灰姑娘》就想起了我。我告诉他这是郑钧写给一个女孩的歌，可是这个女孩已经成为他前妻了，会不会不太好。他说可是歌词很好呀~一听到就想起了我。
我们说过很多次爱彼此。我们的过去都有过不开心的事情，我说过去都是浮云，他告诉我我是浮云背后的美丽。他说如果不出意外这辈子就是我了，他说他找到了爱人，我说我希望可以永远爱你。
其实我们也清楚，爱情也许并不永恒。我说或许有一天他成熟了，陪在他身边的就不是我了。 他说，如果我身边有了可以陪伴我的人，那么他就可以功成身退了。
我们都想到过可能会分开，可是当分别真的来临了，还是那样令人难以接受。
我问他，认识这么久了，你的心还和昨天一样吗，和前天也一样吗，他说是的。
他说我是傻姑娘，我说我是傻姑娘，你喜欢我，那你也不聪明。还记得，有一晚，他和他表妹出去散步，我们打电话，我问起他表妹，他说：“她在后面，走的慢死了”。我说你可等等人家呀。他回头就跟他表妹说：“你嫂子让我等等你”。他跟我说：“我爱你”。碍于他表妹就在旁边，我根本没好意思搭话。
电话那头，传来女孩说“你不会是单相思吧”的声音，还伴随着哈哈笑的声音。不知道出于什么心理我对电话那头的他说“我也爱你阿”。女孩又发出笑声说“叫我神助攻。”当时就有种被套路了的感觉。
也曾为未来勾画蓝图。我喜欢猫，他说要养两只猫，然后它们生一堆小猫。那时真的以为是不会真的很快分开。看过很多分手的故事，我们曾经商量过如果我们分开了，猫归谁呢。可最终也没有讨论出来。
我曾以为余生漫长，真的就是我们了。
可原来我们根本就走不到那一步
在soul上面聊天可以点亮字母，“soulmate”，前四个很好点亮。而后面特别难。我们的字母到了a就戛然而止……
离开前总是有一些预兆的。我们经常为一些事情产生争执，可每次我的气都能在他的哄中散去，我以为我们会在这些事中越来越好，可谁知道原来这样的事在他那里都是一笔一笔记在心里。
在我们不知道第多少次不愉快后的那一晚，这一次他没有再哄我。我感受到了此次与以往的不同，我问他还爱不爱我，他说 爱。
我真的不是故意要找茬生气的。“我只是想要我不开心的时候你可以哄哄我而已呀，我要的多吗”我这样问他。
“不多”
“可能我只是今天无法做到”
“明天再说吧好吗”
我没有同意，那天仿佛就是真的气数已尽了。我问他“你怎么了”，他说“没事，是我自己情绪的问题”。
那时我真的很崩溃很急了，“我想要相信你，是你不给我机会”。僵持许久，这次我们也没有解决掉这个矛盾。
最终他说要给彼此一个冷静下来的时间，五天后再决定是否要按下启动键。回忆到此处，也真是感叹于我当时的迟钝，我却还总以为五天后我们还能和从前一样……
第二天的时候。他发了个朋友圈，几张风景图，配文大概是“出来散散心，一个人可真好”。 左下角所在地丹东。
我难过于他这样想，同时又很气愤，怎么要一副受到什么打击的样子，怎么要一副不需要我了的样子。
其实啊，在他想冷静的前几天，他说过一个人自由之类的话。我问他“你是不需要我了吗”。当时他还说的是“我需要你啊，很需要你”。
可发那条朋友圈时，他却已经不那样想了。
明明他表现的已经很明显，我却还是不愿意真正的去相信，他已经想离开我了。我还是以为啊，他还是会想明白，我们还是可以一同走下去。
冷静结束后。他说出了让我们认识这么久来，我最难以接受的话：“从一开始我就不看好我们之间的感情，可我依然义无反顾的选择你。可这段日子以来，不是你生气我哄你就是我生气你哄我，我想要的爱情不是这样的啊。我终于如梦初醒“原来这么多铺垫，只是为了说我不是你想要的人”
或许丹东真的是一个美丽的地方。虽然我从没去过，可这个地名却两次出现在我的眼前。他告诉我这些事他是去丹东那天想明白的。也许，未来有一天我也想去一次丹东，可或许也不会了吧。
说心疼我一个人的那些年的人是他，说我们不合适要离我而去的人也是他。
最让我难过的不是我们的分开，而是一个人曾给我温暖与希望，可后来的心痛与难熬的日子也同样是他给的。
后来听过一首歌叫《可乐》。
渴望的爱情终于在我生命中出现了
可温暖要走了 可你的答案停住了
如今从前的聊天记录我都没有留下，是我绝情吗？如果是这样那就好了，我实在是一个太玻璃心的姑娘了，当时的蜜糖，对于失去他的我来说已经变为了砒霜。
在他萌生退意的时候，我也有过卑微的挽留他。我明白很多道理，都说，有时两个人分开，是一个以为不会走，一个以为会挽留。其实我真的还好，我只是不明白而已，只是不明白曾经说着爱我的人，竟然会在我意想不到的时候抛下我。
大概对于分开的人们来说，最痛心的莫过于 “我们曾经那么好”。
soul的广场那么大
你把我弄丢了
其实我知道，不管曾经如何。一个人决定离开的时候，起码那一刻，一定是不爱了，一定是觉得没有你他会更好。我只是无法忘记他而已。
我明白很多的道理，可是仍旧无法放下一个他。soul，那个我们相识的地方，我已经离开
我想我不会再用这个软件了
曾经的我们，距离暂时无法跨越，性格或许永远无法跨越。其实分开怎么能是偶然呢。只是我不愿意承认罢了。
我们最后一次说话时，是这个月的四号。我说“往后余生，不会再陪着你了”，他说“你只需要好好的，陪不陪我不重要了”;他说“祝你余生幸福快乐，再见”，我说“我还是希望你可以多快乐一些，好好对自己”，他说“你也一样，祝你快乐”。
你看。我们终究还是散在了半路上
你终究还是别人的
H先生。
我是真的想过要陪着你一直一直走下去
我是真的想要永远爱你的，我是真的想和你一起看一看永远
可你不要我了阿
我知道，命运如此无常，有一天，我总能笑着将你忘记。
当初我自云云人海中独独看到你
如今我再将你好好还回人海里
