生活从来不是一帆风顺，无论贫穷还是富贵，总有一些烦心事困扰着我们。而大多数的烦心事都来自于我们的日常沟通与交流。我们时常会遇到一些高难度的谈话。这些谈话让我们身心疲惫，焦虑不安。

什么是高难度的谈话？所谓高难度谈话就是任何难以继续的对话。

例如：亲人之间的争吵。

例如：朋友之间的分歧。

例如：同事之间的摩擦。

这种高难度的谈话，时常让我陷入进退两难的境地。我很想说服对方同意我的观点，按照我的想法行事，但是又怕伤害到我们之间的情谊。

每当夜深人静，脑海中就会一遍一遍浮现白天对话的情景，担忧自己是否做错了什么，有时甚至会自责自己情商怎么那么低。于是辗转反侧，彻夜难眠。

也许是老天的垂青，让我遇到了一本特别好的沟通书籍《高难度谈话》。这本书帮了我大忙，让我能够安稳地睡个好觉。

起初我差点错过它，它的书名起得有点不好，我无法理解书名到底想要表达什么意思。给人一种谈话是很困难的感觉。

《高难度谈话》一书主要探讨了我们的谈话为什么会陷入僵局，为何我们要解决这个问题以及如何走出困境。

​一、是什么让我们的谈话陷入僵局？

通过作者多年的研究，发现每一段谈话都蕴含了三层对话结构：发生了什么对话，情绪对话和认知对话。

这个观点颠覆了我的认知，我一直以为，发生了争议，只要我们能够心平气和就事论事就能够解决问题。然而事实却并非如此简单，它比我想象中更复杂。

1.发生了什么对话

在高难度谈话中，我们会花很多时间在“发生了什么”对话上，我们会因为彼此间的不同经历或故事，反复争辩谁对谁错、谁的话是什么意思、谁又是那个做错事的人。

在高难度谈话中，我们会固执的认为自己是对的，错的是别人。

然而，在高难度谈话中，找出正确的事实从来都不是谈话的重点。因为每个人对事实的理解是不一样的。我们出生在不同的家庭，成长在不同的环境。在这个过程中我们接到的信息是不一样的，然后用来阐释和理解信息的方法也不一样。

正如作者所说：“谈话双方争论的是他们对此在感知、阐释和价值观上的不同见解。”并且在谈话过程中，我们会固执己见。

心理学上有一个归因谬论，说的是人们习惯把成功归咎于自己的努力，把失败归咎于外界环境。同样在谈话中，我们会潜意识的认为自己是对的，问题出现在对方身上。可是，事实却并非如此。

所以在高难度谈话中，争论谁对谁错是没有意义的。我们应该怀抱好奇心去聆听对方的故事，探寻对方是如何解释和评判问题的。同时反思自己对问题是如何感知、阐释和评判的。

在高难度谈话中，我们还会擅自去揣摩对方的想法，想当然地认为自己很清楚对方的意图。

最近有一部热播剧，我想喜欢军事的朋友应该都看过，那就是《陆战之王》。主角张能量一心想当坦克营的兵王，然而事情并不是他想象中那样。在新兵下连分专业的时候，他被分到了维修班。他以为是班长嫉妒他的才华，给他下了绊子。因此怨恨上了班长。后来在靶场哨所和班长受罚的日子，才明白是自己想多了。

很多时候我们以为自己很清楚对方的想法，但是事实却常常并非如此。这只是我们一厢情愿而已，对方并没有我们想象的那么糟糕。

所以在谈话中，我们不要擅自去揣摩对方的意图。

在高难度谈话中，为了逃避责任，我们时常还会指责对方的过失。在我的职业生涯中，有一个挺讨人厌的领导。每当项目进展不顺利时，他都会把我们召集起来开批斗大会。每次开完会，我们的心情就格外沉重。批斗并没有帮我们更好地解决问题，反而给我们增加了额外的困扰和压力。

正如作者所说：“专注谈论过失，只会分散我们的注意力，使我们无法专注找出错误的真正原因和纠错的方法。”

正确的做法是我们要学会归责，清晰的界定双方的责任，并在交流中尽早承担自己的那部分责任，同时说出自己对对方责任的理解。在此基础上寻求进一步的沟通交流。

2.情绪对话

高难度谈话不单单指发生了什么谈话，它还涉及到我们的情绪。

还记得前段时间的热播剧《小欢喜》吗？英子想报考南大，与妈妈宋倩进行了多次高难度谈话，期望得到妈妈的支持。但是结果都失败了。更让人心酸的是，在谈话中，英子为了不伤害妈妈，把自己的情绪都藏了起来，最终忧郁了。

在谈话中，为了避免破坏谈话节奏，我们常常会像英子一样压抑自己的情绪。可是，嘴上虽然控制情绪，但是身体却无法控制。我们的口气，表情，动作会在不经意之中出卖我们的真实想法。而且我们的情绪没有出口，积累到一定的程度，会让我们不由自主的爆发出来。

所以在谈话中我们要学会表达情绪。需要特别提醒的是，这里的表达情绪并是让你去宣泄情绪。

举个例子：你的朋友做了一件事让你很愤怒，你可以这样表达自己的情绪：“你的做法让我很生气，下次不要再这样做了。”千万不要怒骂你的朋友宣泄你的情绪。否则出于自我防备，你的朋友很可能会与你大吵一架，让局面变得更加糟糕。

3.自我认知对话

我们在谈话的同时，也会在内心进行自我对话。我们会根据眼前发生的一切，去推测整个事件对自身的影响。我们会怀疑自身是否称职、是否是个好人、是否值得他人爱等等。

我们对这些问题的回答，一旦处理不好，就会造成我们内心的失衡，让我们陷入焦虑不安的状态。更严重的是，如果我们对人性产生了怀疑，我们可能会做出极端的事情来。

小时候曾看过一部动漫《火影忍者》，宇智波带土正是因为自我认知失衡，对人性产生了怀疑，被斑利用，引发了第四次火影世界大战。

所以我们要在自我认知对话中找准自己的定位，捍卫自己的认知。避免极端的自我认知，要知道这个世界并不是非黑即白的。

二、如何判断是否有必要进行高难度谈话？

在我们人生中，我们会经历很多的高难度谈话。但并不是每一个谈话都是需要发起的。就像作者所说：“有时候我们发起谈话是明智之举，但有时候却恰恰相反。”

是否应该发起谈话，可以先问自己三个问题：

1.真正的矛盾是在自己身上吗？

很多时候，其实问题只是出现在自己身上，与别人没有关系。自身问题解决了，问题就解决了。这个时候就完全没必要发起谈话了，如果你执意要发起对话，可能会给对方造成更大的困扰。

2.除了谈话，还有更好的解决方式吗？

也许我们可以通过其他行动，就能把事情解决了，化解双方的隔阂。例如：给对方一个意外惊喜。

3.谈话的目的有意义吗？

有时候，我们发起谈话，从一开始就错了。因为我们的谈话目的没有意义，我们也不可能得到我们想要的结果。例如：试图改变他人发起谈话，为了缓解心理压力不顾后果发起谈话，虎头蛇尾为了发起谈话而发起谈话。

要记住我们谈话的最终目的是为了彼此能够相互理解而谈话。

三、如何破除谈话僵局？

作者提供了一个主动谈话模型，我很喜欢这个模型，只需三步，简单易学，易懂易操作。

第一步，以旁观者的视角，以中立的态度叙述整个事件。不论是非对错，只论双方故事差异。

第二步，告知对方你的目的，发出对话邀请，但不能强迫他人接受。

第三步，从双方角度出发，分别探讨三层对话。最终解决问题。

在我看来，大部分的高难度谈话都是我们的本能在作祟。如果我们能克服一些本能反应，也许事情就不会变得那么复杂。但是我们想要改变一个恶习，从来就不是一件容易的事。所以想要改变高难度谈话的方法，除了加以时日的努力，还是要对自己狠一点。因为经历了痛苦，我们才能更容易感受幸福。

作者简介：罗东龙，职业读书人，自由撰稿人，每读一本就写一篇走心读书文章。书还是自己读比较好，别人的毕竟是二手的