（来自一位28岁姑娘的自述）

我叫简，女，年方二八（是真的28岁，不是2*8=16岁）未婚，来自山东，公立小学名校思政老师。年关将至，我渴望着回家过年与家人团聚，却不想应付一场又一场的相亲局。

时间嘀嗒嘀嗒，流走在岁月的长廊，剪影出一幅婀娜多姿又波澜壮阔的画卷，回首相望，唯美的肌理镌刻着缺憾的纹路。

轻轻的伸出手来，迎着阳光去觅寻，执着于触摸那些曾经的凹凸有致、坑洼不平，低头斟酌，抓在手里握在手心的不过是虚无。

时间的嘀嗒嘀嗒声敲在心上，轻易就纷扰了我刻意伪装的淡然。朋友都说，我已经老朽了，像个看破红尘的古董，故作深沉。我说，我没觉得自己老，只是，真的已不再年轻了。

2020、2021、2022，我们共克时艰，个中滋味只有自己体味。这三年的春节，我都没有回家过年，所历经的酸甜苦辣不愿旧事再提，过去的就让它过去吧，只剩那些绵柔醇香的片段持久发酵，刻骨铭心就好。

2023这一年，回家的次数比之前三年的总和还要多，很开心可以与家人喜相逢话团圆，留下美好印记。但来来往往中似乎消磨了心性，疲沓的感觉日益加深，我知道成年人没有选择题可做 ，可照单全收也委实难为了自己，我知道亲人朋友都是为我好，可我想要的好是真的好，不委屈自己的好。

不管怎样，今年一定要回家过年。

我能想象年迈父母脸上的愉悦和隐忍的愁怨，农村老家，人前人后，可怜我的双亲，为有这样一位待字闺中的大龄姑娘而烦心劳神。而我本人，毫无疑问的，是心存愧疚深陷泥沼，无法自拔的。我不是不婚主义者，但好歹是受过高等教育的，我尊重选择的权利，也遵从内心的感受。我没有想要逃离地域关系，撇清“农村人”的身份，更不会嫌弃父老乡亲，违背初心。但这并不代表，我就必须照单全收，对我的好我心领了，有情后补。恳请给我时间，让我慢慢选择，我不是你们眼中嫁不出去的老姑娘，也不是没人要的滞销品，我就是我，你们看到的颜色不一样的烟花，我有自己的轨迹，或急或徐，或单调或繁华，让我照着自己喜欢的样子慢慢来。当然了，我有思考推敲精进的时候，也有徘徊停顿无措的时候。

一方面是着急的且没有头绪的。作为一名普普通通的女孩儿，大家做的事情我也愿意做，并没有特立独行，也曾尝试着去改变自己，接受了一次又一次的相亲，可不是别人看不上我就是我瞧不上别人，三观不合脾性不同，何必浪费时间和感情呢，没开始就结束，无疑是最好的结果。

再就是，纯粹是我自己的原因，我有心结，锁的死死的，虽然我不愿意承认，也总觉得一切都已过去了，但它就那么明晃晃的存在，耀得我睁不开眼睛，看不到其他的人，欣赏不了更多更好的风景。

他是我的笔友，一位常年驻守边疆的老兵。我们心有灵犀，聊得很投机。我们像真正的哥们儿一样，相互鼓舞，视彼此为自己最珍贵的人。我们没有花前月下的浪漫，甚至从没说过想念和思恋。我们真心实意地希望对方好，我们曾经费尽心思都为对方介绍过交往的对象，都被对方毫不客气地拒绝了，这被我们认为是对方做得最不着调的一件事。

如果一直这样该有多好啊，或许有一天我们中的一个会先结婚生子，或许会慢慢断了联系。或许会一直交往下去，从两个人到两个家庭。或许，我们之间也会有或许。只是，一切都在那场突如其来的大火中戛然而止…

在第390条微信留言无果，第420个去电未接，第十三封书信未回，在失联的第32天，我终于收到了一通电话，是他的战友打来的，他在退役前的最后一天，请假去购置临别的礼物。虽然他只是去购置临别礼物的，但临街餐饮店着火了就在他眼前，他不能不管。在用尽全力抱出一只滚烫的煤气罐再冲进火海搜救老板之时，他被桌凳绊倒再也没有站起来。

他想给我一个惊喜，没告诉我他要退役的消息，还专门为我买了精美的戒指。可结果却是，他给了我天大的惊吓，想到他浑身灼痛无能为力而我浑然不知爱莫能助，我就心痛的无以复加，精神备受摧残，几度崩溃。

我常常在想，人的一生，会遇到多少个同一频道的人可以谈天说地无所顾忌又情投意合，会有多少个6年可以慢慢成长还有人无怨无悔地陪伴，原来是真的，陪伴是最长情的告白。

然而，我们之间已经没有了相互告白的机会，那么，我们之间也就没有陪伴可言了吗？可是，为什么我觉得离他越来越近了，如果还有远方，我只想奔赴向他。

我的前路黯淡一片，没有人相伴没有人嘘寒问暖，甚至没有风没有花没有四季交替，更没有微笑和掌声，没有挥挥手道别的祝愿。

我毅然决然一路前行，沿途收集一缕缕阳光，只为送他沁心温柔。

我感动于自己的执着，感动于上天的恩赐，他只不过是不会走了，我愿意啊，做他的双腿，义无反顾的前行，一同见证属于我们的奇迹。

或许是我被自己的美好设想冲昏了头，忘了我的父母不会同意，忘了他也不愿意。

这世上我最亲最爱的人呐，一时间成了我背叛的人，我知道一定是我的错，我会纠错我会弥补，只希望他们还在原地等我。我坚信，他们像我爱他们一样的爱我。

现在，我只想好好的收拾心情，迎接新年的到来。我想回家过年，请别逼我去相亲，好吗？