也许仅仅是一瞬间的事情，我突然想到，爱是成全，不是占有。 

        分手以后我在痛苦里沉沦。刹那间明白一直以来我的痛苦均是源自于我的占有欲，我爱他，我就想着一定要占有他，一定要和他在一起。我要求他能够如我爱他那般爱我，我疯了一样，在分手之后企图操控他的思念，天天担心他会在我看不到的地方把属于我的温柔赠与他人，天天懊恼回不到的过去。这想法是错误的，是自找痛苦的。我每日郁郁寡欢、每夜哭着醒来，皆是因为我想得到的太多，皆是因我在感情中的贪婪，我放不下过去，又不敢面对未来。我真的错了，亏待了自己，也虐待了爱我的他。

        我曾以为放下便是要忘记，而我不愿意忘记。念起过往每时每刻每个情景，我都潸然泪下，像是多愁善感的林黛玉，看到一朵凋落的话也会联系到自身，心中忧伤久久，没来由就泛滥了泪水。看见一朵花，看见一棵树，看见一根板凳，都能让我痛苦不已。点点滴滴的恩爱，我害怕我忘了，所以每天重复走着我们走过的路，回忆着我们说过的话。我死抱着过去不愿意放下，死抱着回不去的情境缅怀、后悔，不原谅自己当时的任性、不原谅自己当时的胡闹。我就这样病了，病了之后还是走不出那囹圄一般的回忆，困住自己，找不到未来找不到方向，除了哀伤和哭泣，除了肉体上的痛苦，不知道还有什么方式可以证明自己是活着的，没有任何途径能够摆脱困境。我没想到自己会如此沉溺，如此固执，如此残害自己，甚至，我都不认识我自己了。

        抬起头，仰望天空的刹那，我想我该找回自己，我该问问自己内心深处这到底是怎么了？我在想，为什么分手后我如此痛苦，我到底想得到什么？我放不下的到底是什么？我告诉自己放不下过去的人是不配拥有未来的。无论怎么痛苦，无论怎么难过，即使是死，那些过去的感动、那些过去的欢笑、那些过去的眼泪、那些过去的纠结都不可能再来一遍，更不可能有机会坐着时光机返回去重新来过。遗憾是没有机会弥补的，我们只能避免以后再有。遗憾反而让回忆中的画面更加深刻和清晰，让人学会成长，让人懂得珍惜。没有遗憾，如今我或许已经轻轻松松放下了。所以，感谢那些年的遗憾，感谢那些年还没有做的事，感谢那些年还没有说出的话。

        过去了毕竟就是过去了，还能怎样？那都是无法更改的定格，定在记忆中的某一天某一年，结局永远不会改变，谁也回不到那个时间去修改。残害自己，因难过而心脏偷停无法呼吸全身发麻；残害自己，因悲伤郁结而胃痛不已；残害自己，因每天走不出忧郁而患病。这又是何必呢？自己最后残了伤了，谁会来心疼？谁会来安慰？谁会来保护？没有人的，即使是他，他已经怀抱他人，云淡风轻。

        放下，不是忘记，只是不纠结于那些不可更改的过去；放下，不是不回忆，只是不再悲愤回不到的从前；放下，不是不面对了，只是不再沉浸于泪水之中；放下，不是不爱了，继续在心里爱着他，但是不再试图要求对方也爱着自己。曾几何时，为了逃避这些痛苦，我强迫自己忘记那些画面，却欲盖弥彰。然后现在，我不会强迫自己忘记，也不会强迫自己记得，这所有的后果都该承担下来了，过去无法改变，那就当做是恩赐吧。爱，其实是一个人的事情，只要心中有他在，只要他好，只要他幸福，无论他和谁在一起，都是祝福，都是幸福。如果知道他心中也有我，那得当然更好，心给了他，一点回应都分外感动。

        才忽然明白，经历了痛苦、刺穿心脏的痛苦，终于能够看开，爱是成全，不是占有。成全他，也是成全了自己。坦然接受曾经的残缺和不完美，对那时候的青春说再见，要对未来说好。爱未必要在一起，爱一定不是占有，爱是成全幸福，找到一个伤害和痛苦最少的路径，即使是再见陌路，也要为彼此的幸福而放弃自己的贪婪。因为爱过，就不再有遗憾，也不再难为自己。

        成全他，成全自己，成全这段不完美的爱情，成全这个满是遗憾的结局。我不会再继续假设你在身边，然后让自己痛苦不已；我不会继续假设能回到过去我们该如何，然后让自己彷徨不前；我不会再假设重新来过，然后让自己担心未来的分分合合；我不会假设自己没有爱过你，我要在我能爱你的日子里一直都爱你。

        这一世，爱了这么一回，也只可能有这一回，在青春里的这个故事，再想起来是微笑，是幸福，是独一无二的灿烂。

        也许某个风起的夜晚，我还是会伤感，但是想起我们的从前、想起这个人，想起了轰轰烈烈肝肠寸断过的青春，也会心存欢喜。成全这一世的碧海蓝天，分开不难过，当我想起你的时候，为爱过而幸福。