不清楚现在是个什么状态，梦游一般，头脑非常的对抗，抗拒临在，两极摆动特别大，感觉自己一会儿像是在风暴漩涡的正中心，一会儿又像被甩出来了在边缘旁观。一会儿感觉心是打开的，感受也都有，一会儿又感觉自己被禁锢得密不透风的要炸裂了，像是孤绝又不确定，像是抑郁也不确定，好多状态回到了几年前，相似又好像不完全相同。在头脑里时，全都是评判、敌意、无尽的感伤，还有想毁掉一切的愤怒，不想玩了，什么都不要了，什么都不管不顾了，爱咋咋地吧。听不了头脑的声音，或是抗拒自己头脑里乱七八糟的声音，就借机去戳别人，看着别人脑回路自动运行一长串一长串的头疼，看到别人迎合讨好卑微融入评判，一会儿能感受到别人好好说话，一下秒就各种烦躁想造反毁灭，目前是任由其自然发展，没有评判，不知道什么情况，也无力做什么，就这么继续闹腾着吧。
这个闹腾好像在我每一次分享或是梳理后会更明显，年会分享还有周一共修，内在只要有感受或是清晰些了要往前走时就会有特别强有力的反弹，一次比一次强度大。以前对老师说进入深水区没什么感觉，最近特别明显的感受就是如履薄冰，一不小心就要被淹死，目光所及处没什么人，只有一个人在艰难前行。没想有个人来拉我，但希望有同行的，还是害怕一个人，不相信自己一个人可以，走走停停。走到现在，人越来越少，心也越来越慌，前进难，后退更难，没有最孤独，只有更孤独。全是未知，无处可说的荒凉。
越来越看到自己害怕跟人打交道，不会，怕说错话，怕别人不高兴，构筑一个虚拟的内圈也是为了让自己觉得安全点，说话不用那么小心，活得不用那么累。其实这么多年我几乎不跟外圈打交道，如果要经常打交道就自动划为内圈。自己求生存的方式就是踏踏实实做事，没有什么上进心，没有什么威胁，在内圈做好服务工作，有个好的口碑可以安全待在这里就可以了，其他的都可以不要。所以这么多年并没有很好的去发展自己，有很好的机会和资源也都主动放弃了。不相信自己可以处理好复杂的人际关系，对人也不感兴趣。群里老师说谁谁学的还给老师了该来复训了，我心虚的不敢吱声，我学了这么久一样用不到人的身上；朋友说你学了这么多年应该一看人就知道是几号，很好做教练和交流吧，我也不敢吱声，不好意思说生活中我仍然不知道。其实我的圈子里绝大部分都是六号，这也是我的策略还管用的原因吧，我也没走出去跟更多不同的人打交道。也是最近在回看半生都怎么处理人际关系的，就是一个字，躲。能不接触的就不接触，一言不合就退回来了。害怕冲突，害怕交流不顺，觉得自己弱没法保护自己，一冲突自己必然吃亏。最近能更多的看到自己融入人群时的忐忑，小心翼翼，战战兢兢，很心疼自己，但更心疼那个把自己关在小黑屋的自己。之前有同修形容好像是剥了壳的蛋，敏感脆弱，特别害怕受伤害，也是当下自己的状态吧。
