我希望有一个如你般的人。如山间清爽的风，如古城温暖的阳光。由起点到夜晚，由山间到书房。我希望有一个如你般的人，贯彻未来，数遍生命的公路牌。
在电影刚上线的时候，很想很想去看这部电影，喜欢这部电影的名字，同时也因为白百合和杨洋。然而，生活总是被一些不知名的事情牵绊，直到昨晚，才好好犒劳了一下自己。
今天，你路过了谁，谁又丢失了你？听到这句话，莫名戳中泪点。生活中，我们无数次地扮演路人的角色，也许是路上的萍水相逢，也许是倾尽一整个青春的无可奈何。电影讲了三段爱情故事，每一段爱情，都有着奋不顾身飞蛾扑火般的执着。看着别人的故事，流着属于自己的眼泪，想起了我曾路过的那个全世界。
你是否曾很用心地喜欢一个人，到头却被命运捉弄？你是否曾为着一个不可能的梦辗转反侧？你是否遇见过那样一个人可以谈天谈地谈人生却无法选择在一起？
认识小天的时候，我从来不知道有人的笑容可以这样灿烂。那时候，柯景腾和沈佳宜的爱情故事，在高中的校园津津乐道。一时之间，沈佳宜几乎成了许多男生的梦中情人，小天也不例外。这么多年过去，小天喜欢的女孩子还是那种类型，学习成绩好，人长得漂亮。
很多人都愿意重新回到十七岁，然而对我，十七岁却是我最不愿意回想的年纪。那时的我，长相平平，成绩平平，遇到喜欢的人便头也不敢抬，永远低着头走路，讲话永远低一个音调。或许正是因为这样，遇到中央空调般的小天，内心会莫名地觉得温暖，和想要靠近。
十七岁的年纪，沉湎在三毛撒哈拉故事中想要浪迹天涯，沉醉于张爱玲笔下爱情故事希望可以遇见那么一个人。做着各种各样爱情的美梦，却把青春活成了一个人的作战，为着梦想，为着爱情。而每一次奋不顾身，换来的却似乎只有落寞。
或许是太爱做梦，所以我不知道和我同组同桌的小天，每次考试都是年级前三。我只知道，他是一个高高瘦瘦的男孩，身高一米七却只有九十斤常常被班上的同学扔的高高的。他为人非常随和，每次笑起来两只眼睛就会眯成一条线。
阳光，聪明，爽朗，大方……那时他就像一束光，照亮了我的世界，而我却渺小如尘埃，或许也正是这样的认知，注定了我们之间的不平等，不管多年以后我在别人面前多么自信，遇见他我还是会低到尘埃里去。
我不知道，他是怎样注意到我的存在。只是莫名其妙地，我们成了关系很好的队友。他会不顾众人的异议把最简单的题目留给我上去讲，他会给我取外号然后各种欺负我，他会犯二，买了新鞋子从你的身边小跑而过，转而回眸一笑，喜滋滋地冲你得瑟:脑残，我买了一双新鞋子。
在高三枯燥乏味的复习中，他以他特有的专注、温暖、善良，在我的青春中占有一席之地。当高考那道洪流汹涌而来，命运再次将我们之间的距离拉得很远很远。那一年，他如愿考上了211，而我选择了复读。
做出那个选择，是万般无奈。当很多人在忙着填志愿的时候，我还坐在长沙最繁华地段的十字路口，望着车水马龙而不知所措。直到最后，过了填志愿的时间，才下定决心复读。而我的书，早就随着高考的结束而丢在了垃圾堆。也因为如此，小天让我去他家拿书，于是我也没有矫情。
我想，我永远不会忘记那个午后。那是八月的一个下午，空气中还残留着热浪的气息，知了在树上不停地啼叫。当小天骑着电动车，载着我穿过大片大片的稻田，微风透过层层树叶，发出沙沙的声音，午后的斜阳洒在我们身上。我想，那就是青春的味道。后来，我再也不曾遇见那么美的阳光。
当我坐在一个陌生的教室，望着陌生的人，我才知道高二2班已经从我的生活中彻底远去。那些阳光灿烂的日子，那些欢声笑语的时光，我知道，终究成为我人生中的记忆。在我万般无奈万般孤独丧失努力的动力想要逃离的时候，小天再次在我的生命中出现。
每天晚上，我们都会聊天。他会教我复习的方法，给我鼓励和勇气。每次和他聊完，我躁动的心渐渐开始平和。安静地看书写作业，复读那年，才知道，天啊，细胞竟然是生物。也是在那段时间，我的成绩相比来时突飞猛进，一度跃为年级前十，以致后来，我在复读的那一届，许多老师许多学生都对我印象深刻。当时，我想着的唯一一件事，考进小天的学校。
只是，自卑如影随形。当第一年同学聚会，许多昔日的同学来到母校，而我的眼里只看到了小天。那一天，小天给我带来了一包糖，放在一个小巧袖珍的文具盒，直到现在还被我珍藏着。而当我转身离去的时候，眼角的余光却只捕捉到他和别人快乐地嬉闹。
那次聚会过后，我便没有再主动联系过小天，也许是害怕自己动了心，而对方却只是出于善良。我的生活依然没有什么变化，看书算题睡觉吃饭。偶尔喝着咖啡默默地发呆，想着同一时刻的他在做什么。
再次联系小天时，我也不知道是什么原因。只知道，小天收到我的信息后回的第一句话是:脑残，你已经二十八天没有和我讲话了。当时，是泪崩了吧。好像隐隐有一丝希望，也许我不是一个人在努力吧。
人们都说，看破不说破，感情在暧昧的时段最美好。而我，却以赴死的决心寻求一个答案。当我问他，是不是喜欢我时，等答案的时候，手心冒出的冷汗记忆犹新。而终于，我得到了我梦寐以求的回答，那一刻，如果有天堂，我想我就是在天堂上跳舞吧。
或许是因为知道了答案，内心反而更加踏实和笃定。渐渐地，我们少了联系，于他，我以为是大学生活太过繁忙。于我，则是因为高考临近。 再次联系的时候，已是高考过后。
高考完后，我第一件事，就是找小天。然而，生活却很爱开玩笑。我找到他了，只是他不再是小天。当我看到他发过来的消息:脑残，一个月前，我和某某在一起了，怕影响你高考，所以没和你说。心痛，失望，我望着屏幕迟迟不能反应过来。待反应过来时，泪水早已布满脸颊，我颤抖着双手发了一条消息:哦，没事没事，我就是想谢谢你，一定要幸福哈。
我发了两个笑得巨灿烂的表情，然后换了手机号码，选择了一座陌生的城市，在一家餐馆做兼职。我一刻也不敢让自己停下来，我以为只要假装开心，我就可以无所谓，什么都不会伤害我。然而，终于有一天，所有的情绪开始失控。
那一天，我一个人喝了很多很多酒，醉的不省人事。哭了睡，睡了哭。那一次足足睡了两天两夜，而我的心，却也不知丢失在何处。清醒后的唯一愿望，就是好好生活。
填大学的时候，我特意绕开了他所在的城市。好在大学的生活很繁忙，参加社团，泡图书馆，新生聚会……忙到根本不愿触及回忆。偶尔听人提起小天，才知道他的恋情没有持续多久就分了。身边的朋友，一个个选择了脱单，而我，却还是选择和图书馆谈恋爱。也曾试图去了解去接受别人，但总是没有那份心情，也不愿结束单身的时光。
时光荏苒，转眼三年过去了。三年，足够用来我和回忆讲和。大三那年，小天来荆州玩，那天我们说了很多很多话。没有触及那道伤口，每次当他提到那件事，我都会闪躲。直到他离开，给我发了一条很长很长的信息，那是他第一次给我打这么多字。坐在公交车上，我又一次泪如雨下。
等了这么久，终于等到了他的一句sorry。原来，内心深处到底是有介意，无论怎样的云淡风轻，都无法做到真正的释然一笑。而那一句对不起，却忽然让我的心结打开，回忆，就那样成了一座空城。而我的路，还很长很长。
大学四年，生活逼我成长了许多。而有些人，不管相隔多少年，再次相见，也依然有着说不完的话。和小天在一起的时候，我觉得很开心，感觉生活似乎只有欢笑和阳光。我想就这样做一辈子朋友也很好，至少我们不用互相伤害。
前段时间，我过敏。来到他生活的城市，怀着一颗假装坦然的心。已经来了几天了，在要走的前一天，和小天约好一起玩。那一天，很冷，我们坐在一块聊天。小天问我，要不要和他在一起，我笑着摇头说不。大概是因为被伤害过，不想被同一个人再伤一次。
那天，我默默地对自己说，这是最后一次以喜欢他的姿态出现在他的世界。那天，我们像两个老人，我听他聊天，为他剪指甲，给他捶紧绷的背和肩膀。那天，没有阳光，心却很温暖，也很伤感。
晚上约好一起去看电影，因为我过敏，不敢吃外边的小吃。小天在得知我不能吃时表示了惋惜就一个人吃了一份饺子，也是那时候，我忽然想起G先森。我过敏的这些天，每次吃饭，他都要跟老板再三强调清淡点，就算我什么都吃不了，他还是会为我打包点什么怕我饿着。一点点的伤感，一点点的留恋，忽然之间变得清晰明朗。
也许小天，注定就只能以某种身份出现在我的生活中。也许，我注定只能是成为小天生活的一枚路人。随着成长，我渐渐开始不习惯追逐另一个人的脚步，仰望另一个人的天堂。后来，我到底是变得世俗，不愿在奋不顾身地让自己陷入绝望的境地，也不愿在爱情的世界中感动的只是自己。
