豆豆群第10期的辩论赛正式开始！
谈恋爱找对象到底是标准高一点好还是低一点好?
正方观点：谈恋爱找对象标准低一点好。谈恋爱找对象标准不应该过于完美。
反方认为：高一点好。谈恋爱找对象应该高标准、严要求，放过了机会损失并不太大，但选错的话就会天天都别扭，所以谈恋爱找对象要特别小心，不能将就。
#绿豆豆战队(反方)赵大原发言#
最近跟朋友聊天的时候，聊到了一个问题，我就问了：
“为什么找对象谈恋爱越来越难了？”
朋友们纷纷回答，“因为现在的很多人不仅要求合眼缘，三观一致；还要三单一致：菜单、账单、行程单；除了人品好，还要衣品好和酒品好。”
对不对？你们身边有没有这些人呢？多不多？
多呀，很多很多。
时代在进步，每个人都会对自己标准高一点，来跟上社会步伐，
谈恋爱也会多了很多的条条框框，就是我上面说的一些高标准。
不仅要 和眼缘，三观一致，还要三单一致，还要人品好，衣品好，酒品好。
这也就是“为什么现在很多年轻人找对象谈恋爱越来越难了”
那谈恋爱找对象标准高一点，到底好不好呢？
我觉得好！为什么？
你想想，你谈恋爱的目的是什么？
准备结婚，对不对！
到了考虑结婚的时候，应该提高要求，
如果你和恋人相处了几年之后，觉得对方还是无法满足你结婚对象的要求，或者说你的品位和要求变高了，或者说对方越来越差劲了。这个时候，都是应该选择分手了。
高要求的作用就是提高组合家庭的门槛，降低“天天都别扭”的风险。虽然风险依然存在，但是起码会小很多。
再怎么地遇到那种多年之后过不去的坎，不是还能离婚么。
你看，社会越来越接受离婚这个现象了。
也是从侧面反映出，大家对结婚对象的要求也是越来越严格了。不愿意将就了。
最近在简书上看到有人写文章问“你什么都没有凭什么事事不将就”，
就凭我一辈子只活一次，我为什么不能买最好看的衣服，嫁最心爱的人，过我梦想的人生。
我偏偏就喜欢这件最贵的衣服，我会努力赚钱毫不犹豫的买。
我偏偏就不愿意将就着在一起，我可以充实自己可以去找真正合适的人。
我偏偏就要过得繁盛美好，不要任何将就。
人活一世，就要去追求自己想要的一切。
#绿豆豆战队（反方）金姐发言#
标准高不高，是个相对的概念。癞蛤蟆肯定很难吃到天鹅肉，但是在高标准的向往憧憬中，癞蛤蟆有了打怪升级的动力，通过量变的积累，促成质变，变成青蛙 ，再变成王子
异性相吸的生物学本质，是为了拥有基因更优秀后代。
高标准往往是优秀基因的表现。
虽然伴侣不再是仅仅为了繁衍后代，但是谁又能逃脱基因的束缚呢？
不是应该不应该的问题
选择最优秀的基因是生物的本能，符合最小代价最大收益原则
除非自己承认自己不够优秀
配不上心目中的那个“神”
#红豆豆战队（正方）菲菲儿发言#
各位同学周一好！
请大家支持正方，坚信真爱，谢谢！
恋爱不是用一个所谓标准来衡量的，只有共同努力、点滴磨合，两个不完美的人，也能成就一段相对完美的关系！这，才是生活！
首先，请问大家，什么是高标准？家境？学历？收入？长相？人品？有车有房？高学历视力好？身材好气质佳？东方美男子脸庞？天使面孔魔鬼身材？工资待遇比你高？不抽不喝爱运动？衣着整洁讲卫生？懂得浪漫造惊喜？踏实勤奋又向上？性格外向又幽默？父母高知能带娃？……
这是在找男友？还是在找奴隶？
我方认为，择偶标准无需高，适合自己最重要；怎样知道合适否，还得时间来检验！
1、高标准只出现在婚恋中介的广告牌上。
只有婚恋中介才需要将所有的条件量化，一来让双方更加匹配，二来更能吸引异性。
那么问题来了？什么样的双方更加匹配？什么样的条件能够吸引异性？需要自己具备什么样的条件？
2、找一个适合自己的异性，远比坚持高标准的产物，更幸福。
我们要相信，自己是什么样的人，就会散发什么样的磁场，也就会吸引什么样的人。就如同豆豆群为什么比其他群更加火热，因为我们有着相同的磁场。
这世界没有100%完美的人。因此，你认为完美的择偶标准，苛刻的择偶条件，并不能帮你获得幸福！
生活不是韩剧，不是白马王子和灰姑娘的游戏。想找高富帅，首先得自己成为白富美。在评估自身条件之后，执着于高富帅，不如选一个适合自己，智商，情商，价值观，知识结构，尽可能旗鼓相当的人；这样，生活品质、幸福指数也会高很多。
那么问题来了，什么样的人智商、情商、价值观、知识结构跟你旗鼓相当呢？
3、如何找到跟你旗鼓相当的人呢？时间是唯一检验真爱的标准！
这个世界，符合你条件的人不会少的，但分散在世界不同的角落，你只不过是个活动范围几平方公里的小人物，还奢谈什么理想？把标准埋藏在心里，与一个你所接触到的，哪怕只是某一些方面能有共鸣的人相处吧。慢慢的，你会发现，她（他）在你的眼里虽蠢笨如牛，但你们却那么合拍；虽然这世界人山人海，但你们却边走边爱；虽然他（她）不是最好的最符合你标准的，但是有他（她）却比什么都好。
没错，遇到真正喜欢的人，所谓的高标准都会被放低、甚至无视的。
那么问题来了，你是在找对象？还是在找什么？找对象是为了幸福，还是为了所谓的标准？
4、爱情不是考核经济效益，婚姻不是雌雄配种。
爱情不是以任何一种固定形态出现的，婚姻不是雌雄配种，爱情不是考核经济效益，好像各类标准达标，就可以相爱、结婚、生仔仔了。或许有人会说感情可以培养，错！因为你从一开始就是奔着各种标准各种效益！不合所谓的标准，那就Pass！如果这样，还会遇到真爱么？如果你认同“先符合择偶标准，感情可以后天培养”，纳尼？
定式的生活、没有激情、没有脾气、迷失自我、按部就班……那时候的“生活”一定以“活”为主导，而不是“生”。Are you living or are you just alive？
5、恋爱或是结婚，更多的应该是相处包容中见真情，标准和原则都不是一成不变的，而是不断调整的。
当你用自己所谓的高标准去要求对方时，可曾想过，是否面对自己的内心？自己到底想要什么？是否懂得珍惜对方的好？
所以，标准或者原则，都需要在实践中检验，并不断调整，这样你会逐渐认清自己，同时也能找到更适合自己的另一半。坚持自己的初心，才能找到那个最适合你的人，才能在以后的生活中，和你的伴侣共同面对更大的挑战，并享受长久的幸福。
6、设定标准，说明不是在找对象，而是在找自己！但是找错地方了，在另一个人身上永远找不到自己。只要让自己变得越来越优秀，那么必然会吸引到更加优秀的异性。
与其用后半生的幸福去赌另一半的潜力，不如自己变优秀，去遇见对的人。所谓的“择偶标准”，多半只是为了屏蔽那些不合适的人。我们都无法预测，会在什么时间地点遇到对的人。终有一天你会发现所有错过，都是为了遇到某个人；为了这个人，你甘愿放下一切标准，你喜欢高鼻梁，那么他是塌塌鼻，你也会义无反顾！
在寻找另一半的面前，你更应该知道的，是你自己想要过什么样的生活。
#红豆豆战队（正方）WalkerCA发言#
选择最优秀的基因是生物的本能。没错，这是一种自我本能，本能有好的时候也有不好的时候，自我倾向本能是以为我为中心的本能，以高标准的期待为自我起点。选择更好的“基因”，不是你的错。但是有没有想过那个更好的高标准的基因他会不会选择你？
人活一世，就要去追求自己想要的一切。这也没错，问题是你追求的想要的也是他人想要的，所以你就需要与他人展开竞争并战胜他人。但是殊不知想要获得最好的办法是提供，这样你就会以他人为起点去想，而不是用高标准的眼光去期待，是放低自己的心态。
#绿豆豆战队（反方）金姐发言#
正方观点，并没有阐述“要找个标准低一点的人”而是在阐述找个“合适的人”
啥是合适的人？
发展的观点看，人人都会成长，有成长潜力，必然是高标准之一
相互滋养的灵魂，是更高的
真正的低标准，可不可以是没标准？
#红豆豆战队（正方）WalkerCA发言#
吴伯凡老师关于人际交往有三个问题：1我有什么？2我想要什么？3为了得到我想要的，我要放弃什么？这虽然说都是问我自己，但其实是以外界为起点的。我增加第4个问题：我有的是不是你想要的？这个思维就决定我不会企图用高标准要求期待别人。
#绿豆豆战队（反方）金姐发言#
找对象这件事上，只要有标准，都是高标准，总不能“异性、活的”就行吧
#绿豆豆战队（反方）张玲发言#
我方已经阐述了高标准的好处，请正方阐述低标准的好处，请不要转移话题
#绿豆豆战队（反方）金姐发言#
我很多年前听过一个故事：
青年：我爱上一个姑娘，但她不爱我，那我的爱有意义吗？
佛：有意义！在你爱她的情感中，激发了你对美好的认知
虽然她不爱你，但是你已经变得更好了。
#红豆豆战队（正方）WalkerCA发言#
反方恋爱找对象应该高标准、严要求。所谓找是一种选择的心态，在心态上也是一种严要求的高标准心态。选择什么标准的人，不仅是人本身更是选择本身的行为，所以在心态上的高标准期待是关键因素
#绿豆豆战队（反方）金姐发言#
“共同发展”就是高标准。正方敢不敢找个“没发展”的低标准？
#正方WalkerCA反驳反方金姐#
按照你说的低标准的那个人，以他为参照。第一，假如我标准比他低。举个例子，我是小学毕业，对方是博士毕业，这种高标准追求的情况是明智的选择吗？第二假如我跟他相当，这个选择是明智的；第三，假如我比他高，那么如果世界上只有这3个可选的人，我的选择是比较理智的。
#绿豆豆战队（反方）金姐发言#
“般配”本身就是个高标准，因为研究表明，人人都会高估自己。
得到里有堂课，是调研人自我评价自己的容貌是在平均颜值以下，还是高于平均颜值？
结果绝大多数人都认为自己在平均颜值之上。
正方的最低标准是“刚好合适”
#绿豆豆战队（反方）张玲发言#
觉得不要纠结其他，就问问无论工作还是感情低标准的好处是什么。
我觉得低标准还达不到合适。
连标准都没有，工作能认真吗，感情能认真吗？
#正方WalkerCA反驳反方张玲#
这有两个维度，工作本身和感情本身，和对待工作和感情的心态。而这里面对待的心态跟重要，决定我们能否取得好的工作好的感情。如果你用高标准的心态去对待他人的工作和感情，心里就会充满严格苛刻的眼光，这对感情和工作没有好处。
#红豆豆战队（正方）WalkerCA发言#
关于普通朋友和女朋友、老婆在思维上是否需要区别对待，我认为不能区别对待。女朋友和老婆在行为上是亲密的，但是这是一个人际交往的底层思维，同样适用。再举个例子，老婆花费了一个下午准备了一顿晚饭，晚上老公下班回家吃了一口就说这饭怎么这么难吃啊，这时可以想象老婆的反应，她肯定生气、伤心，我对你这么好你竟然这样嫌弃我。丈夫不了解实情还用高标准要求妻子，而妻子如果想我的好是否是他想要的，也不会用高标准一定要求丈夫接受她认为的好。所以如果我们按照从外界和对方的起点来想就能反过来指导彼此的行为方式，我们就会形成一种理性的心态，而不是用一种严格的眼光对待别人。
所谓惊喜就是没有高标准的期待。人生的幸福不就是由一连串的小惊喜、小满足构成？
爱是以对方为起点，而不是以自我为起点。成为更优秀的人，用别人喜欢的方式去对待对方，而不是以自我想要的高标准去期待对方。这样才能吸引到同样优秀的人，才会让对方也以我们为起点来对待。
#绿豆豆战队（反方）张玲发言#
我用这个来说明。
#正方WalkerCA反驳反方张玲#
你引用的名言方向错误不能作为这个辩题的证据。你引用的名言是对待自己的态度，而我们辩论的是对待别人的态度
#绿豆豆战队(反方)晓语发言#
我方认为，谈恋爱是婚姻的第一步，就是要高标准、严要求，也就是说不能低于自己的标准。
我们试想一下，
如果不喜欢他的长相，却要每天对着他，这样会开心吗？
如果他的学历比你的还低，你会不会从心里瞧不起他？
如果他的薪水你不满意，那你会不会觉得他无能？
无论哪些要求，只要是在你的标准以下，一定会让你不舒服。就算现在没有感觉，将来在某个特定的场景下也会触发。
谈恋爱的目的是什么呢？就是要在婚前进行筛选。所以说，不管男生还是女生，都要认真筛选恋爱对象。恋爱时就开始将就，以后漫长的日子要怎么度过呢？
对方辩友一定会说，想的这么好，这样的人你能配的上吗？没关系，假如现在还配不起，那就提升自己，让自己可以配的起。改变别人很难，改变自己容易，除非你就此放弃。
#反方晓语反驳正方菲菲儿#
刚才爬楼看到正方辩友的辩词，有几点想和对方辩友明确一下。
我们本期的辩题是《谈恋爱找对象到底是标准高一点好还是低一点好?》，也就是说，在每个要找对象的人心里都会有一个标准才可以拿来讨论。菲菲儿的第一句话“恋爱不是用一个所谓标准来衡量的”就不符合本次辩论的主题。没有标准就没有高低而言，自然就无需辩论。
另外“两个不完美的人，也能成就一段相对完美的关系”，这一点我方不反对，但这并不是我们要讨论的。我们要讨论的是标准高低，而不是是否完美，我们都知道没有完美的人，我方自然也不会找不存在的人谈恋爱。
我们现在讨论的应该是普通人，高富帅，白富美毕竟还是少数。
#红豆豆战队（正方）WalkerCA发言#
再陈述我的观点：如果把做事的结果-感情、婚姻、工作的结果和选择的对象-高标准的人/高基因的人做类比。
做事的结果跟那个高标准基因的人一样可以看作他也会进行反向选择来决定是否选择我们。
而好的结果/更好的结果其实是我们自己的行为和想法决策制造创造出来的，想要有好的结果需要有好的心态，想要让高标准基因的人选择我们需要有正确的思维，这个思维就是吴伯凡老师讲的人际交往的思维，而这个思维的核心点就是以他人为起点，当你以他人为起点来进行思考时决策时你就不会有不理智的高标准要求。
找对象，所谓“找”，重点就在行为。
而什么决定行为？就是你的思维和想法。
找对象，所谓找对象，是我们找对象，重要的是我们找对象，对象找我们是其次。
#绿豆豆战队(反方)赵大原发言#
正方把我们推到了一个很陡峭的悬崖上，试图把我们推下去，
说什么符合高标准的人不多，找对象，还是找奴隶。。
还有就是正方辩手认为，高标准应该以人为中心，这是思想核心。
我身边有一个朋友，他说：我，不抽烟，不喝酒，不赌博，不约炮，会疼人，热心善良，北京户口，家有两套房，三辆车，但我依旧找不到女朋友。
这就好像是正方推给我们的问题，
请问一下大家，为什么找不到？大家有没有发现其中的问题。
这是因为我身边的这位朋友，没有 自知之明。
我自己常说，自知之明是一个人的顶级修养！
他认识到自己丑，矮，胖，所谓“始于颜值，陷于才华，忠于人品”第一关就把他淘汰了。
这些内部高标准，往往比外部标准更重要。
颜值，才华，人品。这些不就是高标准嘛！
现在这个看颜值的社会，哪怕你长得比别人好看一点，你被搭讪的几率就大了很多，所以不是我那个朋友找不到对象，而是他没有自知之明这个高标准，这不是说明，现在社会每个人都接受了这个高标准吗？能理解吗～
我们在这个社会上，总要面临别人对你的评价，你一定找准自己的位置，你觉得你高不行，得大家认为你高，你厉害才行，盲目按自己的想法，就会被人瞧不起。
网上有个提问：人可以没有自知之明到什么程度？
一米五的女孩说什么也要找一米九的男友。她说将来孩子综合两人的身高也才一米七，但也只能将就了。
后来听说她追了篮球队的一个男孩三年，人家特别嫌弃她，她也锲而不舍。
这是我见过智商最低也是最没有自知之明的人了。
单位一大龄男青年，81年的，长相一般，家庭一般，没成家，没女友。
一个男同事新买了宝马5系，我们都觉得不错。
只有他一脸不屑，用一种十分鄙夷的语气说：“拜托，这车根本就入不了我眼，好吗？以后我开的更好”
那一瞬间突然懂了，他38岁依然单身是有原因的，太没有自知之明了。
有一期《爱情保卫战》里，来了一个网友称“奇葩”的女人。
她和小伙子恋爱的四年里，只工作了半年，因她看上的工作，看不上她。
她还扬言：不全款买房就不行，因为她闺蜜嫁的老公，都有房有车，她不能被人看轻。
涂磊当场怼女生：“你说要找一个工资高，干活又轻松的，你脸上不发烧吗？只干一点家务活，对男生父母不孝，还大吵大闹，完全要男友养，这是典型的不劳而获，不知耻啊，没有自知之明吗。”
复旦的陈果说：“现在的女生，长相三分，化妆五分，开个美颜加个滤镜，就觉得自己有九分，甚至觉得八分的男生都配不上自己。”
对别人有要求无可厚非，可你得衡量一下自己能否配得上。
自己三分，却要找个九分的男人，你是当别人傻，还是瞎？
如果你能跳出你的环境，换一个角度看世界，你就知道其实世界很大，自我很渺小，才学会谦虚，做到真正的自知。
巴特勒说：“有自知之明的人，常常转动心中的明镜鉴照自己。”
高看自己必然轻视他人，做人最要紧的，是少一点自以为是。有自知之明，是一个人的顶级修养。
最后反方认为谈恋爱找对象，标准高一点好。要是找个没有自知之明的伴侣回去，你可想而知你的生活会怎么样。
就如同我上面说的，爱情保卫战，被网友认为的“奇葩”女子。
自知之明这种高标准的顶级修养，谈恋爱找对象不可不留啊！
#正方WalkerCA反驳反方赵大原#
我认为大原的逻辑有点乱。
自知之明本身是一种谦虚的不是高标准严要求的态度
你是想说自己本身有很好经济的条件却没有人们认为的高标准的外表所以不找他，别人都看不起他的外表吗？那我们从这个人本身出发来考虑和从“对象”出发来考虑
1.从他本人出发，假设他抱有与他外貌相反高标准的期望，所以找不到，那么这不说明高标准的不明智？
2.从对象出发来考虑这本来就是一种理智的思维决策，那些“对象”们选不选择他，这是一个客观的结果，不受他的想法控制。
#绿豆豆战队（反方）张玲发言#
我只想听正方说，为什么低标准好？但是到目前为止没有人直面这个问题。
要求低的好处就是严以律己 宽以待人吗？对工作而已如果你的上司对你没有什么要求那么你在业绩上就没有进步，在技能上也难以提高，这种没有高要求的反而是害了呢，俗话说严师出高徒，同理教育子女没有高要求孩子也很难成长，记得董卿说过她非常感谢他的父亲小时候对他的严格要求，同理在感情上选择对象上，低要求就是严以律己 宽以待人了吗？因为找不到心仪的对象就随便找一个吧，这种低要求怎么叫宽以待人呢？你只是对生活妥协了，但是你内心还是向往美好的，对着一个不爱的人，也能生活，但是你的内心呢，我会对你好，和我爱你是不一样的，你觉得你是宽以待人了，那对方呢，她是否需要你的这种方式呢，自认为宽以待人或者是对对方的伤害。不爱我为何要娶我，人家要的是真爱，而不是你这种凑合。你认为的宽以待人，但是对方不需要。
#红豆豆战队（正方）WalkerCA发言#
你还是不太理解我的思维逻辑，我尽可能再陈述一下：我们期待一个好的结果、好的感情婚姻、对方是更好的人。这种期待其实是自我本能的，主观自我的，而那个结果和人并不是来自你认为的自我，而是我们的行为带来的。
别人对我们的爱是无法真正受我们控制的，我当然希望对方爱我，因为我真正爱她是从她本人起点再回到自己，只有这样才可能她也以我为起点爱我。
#红豆豆战队（正方）朱翔发言#
注意辩题说的是，就“标准低”一些好，还是“标准高”一些好？不是“高标准”，还是“低标准”。
1. 必须首先要有标准参考线
反方辩手总是想用“低标准”暗示恋爱对象不好，用“高标准”暗示大家是更好的。观众@楚汐说到一个关键，凡要来讨论高低，首先得有个标准参考。不然就会陷入现在反方那样，
——只要是选择，什么选择都是叫高标准的调调。或者我们说低，他说高。我们说高，太非言低。这等争论没意义，也没价值。
2. 标准基线是什么？
@楚汐 和@WalkerCA 的观点，把自己作为标准的基线。其实我觉得大多数小伙伴应该都会认同，合适可能是比较恰当的选择。
我比较喜欢用机会成本来逆向定义标准基线：放弃的最大可能交往的异性数量。
#正方朱翔反驳反方张玲#
至此才能讨论标准低些为什么好！
1. 最关键的是#合适#。
标准低些与高些相比最大的好处是容易找到适合你。恋爱真的太难了
大经济学家弗里德曼，他的一位侄子曾经给他写信，说他为了他女朋友要放弃事业，跟他女朋友到另外一个城市去，因为这个女朋友是他一生中唯一最爱。
弗里德曼就回信说：当然，你可以做你自己的决定，但是如果你真的认为这女孩儿是你一生唯一最爱的话，那么我以一位统计学家的身份告诉你，世界上两个唯一最爱的人，相遇的机会是零。茫茫人海，你们在有限的生命里面根本不可能遇见对方。
2. 提高恋爱的#几率#
在《人生算法》里老喻推算过他潜在女朋友的数量，他用的是“德雷克公式”，推导过程大家搜索课程，我们就说下结论：
即使你生活在有1000万人口的超大城市，潜在的符合条件的女性，一共也只有26个，更别谈你有可能没机会遇到。
你还在不断增加条件，要标准再高些，听上去是很美好，很浪漫。但也是现在为什么结婚那么难的原因。顺便@大原，不是因为结婚难所以要高标准，而是标准太高所以才难有机会。
#正方朱翔反驳反方赵大原#
最后补充一点，这道辩题真正的意义是在为那些还没有脱单，还苦苦努力不得其法的人寻找答案的。那些已经有婚姻的、已经脱单的、或者不愁找对象的，就别瞎掺和，还让别人高标准，追求真爱。你们不知道，抓对象太难了
顺便提一句，小伙伴知道大原有帅吗？所以他呀，才有底气说，标准要高。我没有，你有吗？我反正不上他当。
#红豆豆战队（正方）如何发言#
婚姻是对你的教育。婚姻能不能搞好，取决于你愿不愿意被改变。
良好的婚姻中，两个人必须都失去一部分自我，让位给婚姻关系。关系比个人重要，这就是美满婚姻的秘密。
而高要求的本质还是自我比较重要。把自我放在了一个很高位置。
在此我还想到了一首歌“一个像夏天一个像秋天”
我觉得具体的人，比具体的高标准更加重要。
毕竟那位是和我们携手走过一生的人。
#红豆豆战队（正方）贾春叶发言#
1.辩题:找对象是坚持高标准好，还是低标准好?正方，低标准好。
首先，什么是高标准，什么是低标准？在我看来，在找对象这件事上，没有绝对的标准线。所谓的标准都是相对的。每个人心里都会有自己的标准，这个标准高还是低，自己和别人的看法都会不同。从这个角度看，高标准还是低标准，要看评判的人是自己，还是别人。
既然标准没有绝对的高和低，那我们可以把问题转化成具体的条件，数量的多少，和是否坚持。这样，我们辩论的就是面对你的恋爱对象，是否拿这些条件一条条去框过，不合格，直接pass掉。正方的观点是，少框，或不框。
都说女儿是父亲上辈子的情人。我也非常崇拜我的父亲。后来我也发现，我喜欢和相处得好的男生或多或少都有父亲的影子。后来我会有意无意地用那些条条去框周围的男同学男同事。直到遇到我老公。同学们说我们是郭靖黄蓉组合。我父亲在我心里是令狐冲式的。大家看到我抛弃了原来所有的那些条件和标准。老公学历没我高，年龄比我小两岁，家境贫寒，不会跳舞，唱歌跑调，……这些不足占两个就早被pass掉了。但因为是他，那些就都无所谓了。因为他能看到我坚强背后的脆弱，他伸手保护我。仅此一点，我就沦陷了。因为是他，不再拿那些条条去框，只认定了他。
2.格局。找对象跟格局有关系？有。当一个人格局越大，就看得越远，就越能包容，能发现别人看不到的美。找对象要高标准，就好比人们常说的不让孩子输在起跑线上一样，格局大的人可以看到不同的起跑线，TA看重的是孩子为了达到目标是如何努力的。婚姻也一样，重要的是两个人为了这份感情是如何付出的。格局大的人看重的并不是当初在一起时的起跑线。
3.心态。对于谈恋爱对象低标准，是一种包容的心态，是一种愿意全身心投入这段感情的态度，在相处中，慢慢发现对方的美好。不是将就，是认真地，全力以赴。
高标准，严要求，是一种索取的姿态，而且没有投入或是有条件的投入。
4.思维模式。高标准，也就是高起点，把标准变成标签贴在对方身上。
低标准则是看对方的付出和努力。当看到人家为你努力学习新技能，只为帮你减轻负担时，你的眼里就只有这个人了，那些标准会统统放弃。你看重的是成长，而不是标签。这就是成长思维。每个人都是会变的，那些标签也会变。当环境变化，人也变了时，标签也变了。当不再符合标准时，你会放弃吗？你要共渡一生的，是具体的，活生生的这个人，还是那些标准？
5.婚姻。两个人的相处，是两只刺猬抱团取暖，唯一的方法就是各自拔掉一部分自己的刺。过日子就是妥协。我是夜猫子，但老公要早睡早起，那我就跟他同频。还要及时发现自己言语，行为过分的地方，及时改正。
每个人的优劣势不同，正视这些，享受同一特点的正面，也包容反面。比如一个男的很会照顾人，细致周到，你享受这些的同时，一定要包容他对你的管束和唠叨。
感情就是这样，爱越多，妥协越多，包容越多。
标准多，标准高，或许是因为还不够爱吧。
6.不确定性。有人说婚姻是爱情的坟墓。那是因为婚后的生活是不确定的。环境会变，人也会变。而人不管怎么变，对方的影响都很大。有人说，婚姻是夫妻共同学习，面对世界的一个过程。我认同这个观点。对未来的不确定性，时时处处出现的矛盾，唯一的解决原则是你们共同去面对，而不是推诿，指责。这些，跟最初的标准高低没有关系。
7.对象。谈恋爱，过日子，重要的是你对面的那个人是什么样子的，而不是TA应该是什么样的。弱水三千，只取一瓢饮。不是因为这一瓢水有多特别，这一瓢水也还是水，只是因为我取了这一瓢了，那这一瓢水便是对我而言最甜，最解渴的。
综上所述，找对象，不会坚持高标准。
#反方赵大原反驳正方WalkerCA#
顶级修养还不是高标准嘛，那什么是！
你说自知之明是一种谦逊态度，那谦逊是不是高标准呢！
然后你说高标准不明智，假设我的那位朋友抱有与他外貌相反高标准的期望，他就能找到女朋友的几率大一点，
然后你又说那些“对象”不选择他，这是一个客观结果，不受他的想法控制。
你的说法不是自相矛盾了吗？
反正“对象们”不选他，又不受他想法控制，那他标准高一点，标准低一点不是无所谓了嘛？
我方观点就是标准高一点好，
这三类人千万别找，
第一类，秉性恶劣，品行差的人。
第二类，横行霸道，飞扬跋扈，不尊重对方的人。
第三类，爱才如命连微不足道的财物也不放过，像盗匪一样。
#正方WalkerCA反驳反方赵大原#
（一）首先我们先明确下辩论的终极目标：我觉得不管标准低标准高，我们的目标都是为了获得一段好的感情。
（二）标准低与标准高，我觉得是我们在自己的心里想法里面设置的评判决策标准然后用它来指导行动：1.严格按照自己心中设置的标准、评价系统严格要求，2.在自己心里建立一个不那么严格的不是高标准严要求的找对象策略。
昨天我举了管理学上们的规划派与进程派，在吴老师的音频里，这个不描述了。我觉得我们正方低标准就是类似进程派找对象的思维策略。
（三）对象的高低标准，要有个参照物，1.以社会公认标准。2.以自我或对象为参照
我觉得辩论这两种都没多大意义，这个主要涉及个人偏好和个人的辨别能力，这种个人偏好我们彼此不必评判辩论，我们辩论的应该是个思维和思考过程。所以我更倾向于辩论自己心里设置的那个评判标准来进行决策的过程。
（四）最后，你说的自知之明是一个顶级修养，我觉得那是犯了一个方向错误，这个修养是指向自己的，我们辩论找对象是找别人是对待别人，那是对待自己的。
#红豆豆战队（正方）Echo结辩#
各位豆友大家晚上好！谢谢大家支持正方！
正方再次申明观点：
择偶标准无需高，适合自己最重要；
怎样知道合适否，还得时间来检验！
1，好的人生伴侣只需要一个好的毛坯就行，怎么把这个毛坯打磨成美玉，是需要在共同的生活中一点一滴地塑造的。
2，得到A的好处，就必须坦然接受A的坏处，选B亦然。取舍的道理，如此简单。但是很多人依然做不到，是因为“错”了，会后悔。
不纠结，不惑，就是认识到有限决策是真实的生活。
3，因为爱情太不确定，我们太想要一种确定感了。可是太想要确定感，这也常常是我们没有办法走进亲密关系的原因。要解决这种不确定性，关键的还是关系中的两个人。
4，终有一天你会发现，你遇到了某个人，即使他和你曾经预想的喜好并不同，你也会义无反顾！那么恭喜你，你找到真爱了！
我方春叶MM很想找到和父亲一样优秀的老公，但是当他遇到生命中最重要的男人时，这个男人即使学历没他高、年龄比他小、家境贫寒、不会跳舞、唱歌跑调……可他们却幸福地相爱了，而今依然幸福生活着。为什么？因为这个男人能看到春叶坚强背后的脆弱，他不顾一切保护春叶。
那么，所有的条条框框都不重要，即使这个男人不像父亲那般优秀，但春叶依然认定了他，为什么？因为，幸福是要靠自己感知的，鞋合不合适，只有脚知道。
愿每一位豆友都能够找到属于自己的那份幸福，用心浇灌、用爱呵护。2020年社会小康了，祝福感情路上同样“奔小康”！
#绿豆豆战队(反方)张玲结辩#
首先这期辩题是：谈恋爱找对象到底是标准高一点还是低一点好。
我方观点认为：高一点好
1. 标准高不高是个相对的概念，癞蛤蟆肯定很难吃到天鹅肉，但是在高标准的向往憧憬中，癞蛤蟆有了打怪升级的动力，通过量变的积累促成了质变，变成了青蛙变成了王子，异性相吸的生物学本质，是为了拥有基因更优秀的后代。高标准往往是优秀基因的表现。 虽然伴侣不仅仅是繁衍后代，但是谁又逃脱基因的束缚呢。回归到找对象标准高低，同样的学历背景下人肯定会选择颜值高一点，身材高挑一点的是否，为了后代基因，也是人类的特性，肯定会偏向更优秀的。我们追求高质量的生活，高一点的工资，不就是所追求的吗?
2. 正方认为恋爱不是用一个所谓标准来衡量，只有共同努力，两个不完美的人才能成就相对完美的关系。我们反方承认世界上不存在完美的人，我方观点也没有非说必须找到完美之人，我们说的是标准高一点。正方说标准无需高，适合自己就好，但是我方说的标准高一点就不合适了吗？哪有这种规定，我们反方觉得谈恋爱找对象应该标准高一点，那就是在感情上绝不能将就，适合的恋爱对象虽然很多，但是你却是独一无二的，我们去结婚吧，除了你别的人我都不要，我们的生命偶然被抛到这个宇宙中来，每一个生命都是孤独的，唯有真爱才可以慰藉这份孤独，如果这一生没有得到过真爱，将是多么遗憾，所以我们标准要高一点，不要将就至少要是我们所喜欢的所爱的人，而不是为了结婚而结婚。你对自己的对象降低了自己的要求，没有达到自己心中所期盼的你内心是不甘的，那么对于你的另一半其实也是一种伤害，一种不负责任。或许你认为合适比喜欢实际，或许将就的爱情比喜欢合适，但是你不要为了合适而将就，你要知道无论做什么，将就都不会快乐，他是你心中遗憾的种子。
3. 很多年听过一个故事：青年爱上一个姑娘，但她不爱我，那我的爱有意义吗？佛说：有意义！在你爱她的情感中，激发了对美好的认知，虽然她不爱你，但是你已经变得更好了。所以正方不要纠结我是不是你想要的！谈恋爱的标准高一点，如果他比我更优秀或者觉得我配不上他，那也没有关系，在追爱过程中她已经变得更好，这也是一种得到，一种好结果。这让我想到了偶像的力量，很多优秀的人都是因为偶像力量的影响后来成为他们一样优秀的人。
4. 正方多次提到自己是什么样的人就会散发什么样的磁场，我方也同样这么认为。对对象标准高一点，也证说明反方是一个上进勇敢独立自主的人，不会因为现实种种原因而降低自己的标准，我相信这样一个进去上进对自己有要求的人他所吸引的同样的自信进取的人，这就是磁场。
5. 最后，我方从未说过谈恋爱找对象要完美我们只是说标准高一点，无论是做人做事谈感情，我们觉得都应该是标准高一点，有点要求才会把事情做好，更能挑选适合我们的人，筛选不合适的，没有随便才不会给别人造成困扰。
6. 总之标准高一点是一个正能量的词，我们的奥林匹克格言“更快、更高、更强“没有说“更慢、更低、更弱”吧。开个玩笑！谢谢
主持人：总结
有一部分人认为，谈恋爱找对象，不应该过于追求完美，差不多就行了。因为适合你的恋爱对象其实有很多，同时过日子的方式也有很多种，并不存在最完美的那种。如果一味地追求完美，往往会错过更好的那个人。
另一部分观点是，既然决定谈恋爱，找对象就应该高标准、严要求，道理很简单，因为放过了不达标准的对象，你的损失并不太大，毕竟是谈恋爱，可以重新找下一个。世界那么多彩，多找找发现更好的。但是相反，如果一旦选错对象，就会天天闹别扭，最后落得个不欢而散，更有甚者人财两空。所以谈恋爱找对象要特别小心，千万不能将就。
大家在群里面争论得火热，我非常开心，作为辩论赛的主持人，最后我发表一下自己中立意见[呲牙]
我觉得，这个要分阶段。刚开始谈恋爱应该放宽标准，觉得差不多的，有眼缘的，可以试着谈恋爱相处一下，不要一开始就奔着就私定终身去，这样自己有压力，对方也有压力。自己有压力会吹毛求疵，对方有压力会选择离开或者装模作样。反而是放轻松一点，相处一段时间，磨合一段时间，看看相互相处愉快与否，是不是开心、是不是沟通顺畅、性格是不是合适。毕竟，只是谈恋爱，试错成本没那么恐怖。
然后，再到了考虑结婚的时候，应该提高要求，如果你和恋人相处了几年之后，觉得对方还是无法满足你结婚对象的要求，或者说你的品位和要求变高了，或者说对方越来越差劲了。这个时候，都是应该选择分手了。
高要求的作用就是提高组合家庭的门槛，降低“天天都别扭”的风险。虽然风险依然存在，但是起码会小很多。再怎么地遇到那种多年之后过不去的坎，不是还能离婚么。
你看，社会越来越接受离婚这个现象了。
也是从侧面反映出，大家对结婚对象的要求也是越来越严格了。
当然，试错成本也越来越低了。所以综上所述，应该在差不多和高要求中间寻求平衡：有的阶段差不多，有的阶段高要求；有的事情差不多，有的事情高要求等等。
总之，只要大家敢于迈出第一步，大胆去谈恋爱，最终大家会在各方因素的综合影响下，找到自己的另一半的。
谢谢大家，带来精彩的辩论。
激烈的辩论虽已结束，但生活仍在继续，我们没有办法改变别人，那就先来改变自己。
正如罗兰所说：“如果你爱一个人，先要使自己现在或将来百分之百的值得他爱，至于他爱不爱你，那是他的事，你可以如此希望，但不必勉强去追求。”
最后，豆豆群祝愿每一个人都可以找到那个真正适合自己的爱人。
