打开电脑，写不出一个字，摊开笔记，铅笔握了很久，写不出一个字，然后一直重复发呆，脑子里像浆糊，涌出了很多事，有那么一瞬间很绝望，从一月份到现在都处于写不出一个字的状态，这种感觉其实比较难受。
前两天在看杨熹文的文章，突然觉得像在写自己，包括她的想法，她的经历，转了一篇她的文章给老妈看，大部分在讲她在国外的一些经历，里面包括一段写她儿时童年的阴影以及说自己是个多么缺乏安全感的孩子，老妈沉默了很久，然后问我你是一个缺乏安全感的孩子吗？我也不知道哪来的报复心理，我说嗯，有点。老妈沉默了很久，过了好久发了一条消息说她不是一个好妈妈，一直不懂孩子的心。突然觉得这样的报复心理并没有让我有一丁点开心。
然后我突然想起了很多很多事，外婆去世那年，老妈整个人都憔悴了很多，天天以泪洗面，我从小基本是外婆带大的，第一次感受到原来一直在身边的人是可能永远找不到的，有一天我对着一屋子客人说我长大以后一定要研制长生不老丹，然后给我妈吃，给我爸吃，他们都笑了，并不理解我的一本正经，其中一个阿姨说这孩子八成是西游记看多了。很多时候觉得自己是有超能力的，觉得做一个善良的小孩，上天会被感化，那么爸妈就不会老，觉得每天很乖，爸妈就不会离开，从那时候开始我不再拿着放大镜去烫蚂蚁了。然而等自己一天天长大了，有一天去车站接从天津回家得老爸，他下车的时候我都差点没认出来，又瘦又黑又小，他坐在车子后座上，他不知道我迎着风哭了一路，这还是那个风雨无阻送我上学接我放学得老爸吗？
我也明白了自己真的就是一个那么平凡的人，截留不住时间，也永远不可能炼出长生不老丹，甚至在二十三岁对于养活自己的能力都没有信心，其实老妈在说她是一个不好的妈妈，有点难过，因为我也不是一个让她骄傲的女儿，然而她却总把我最细微的小成绩无限的放大，想起来小学时爸爸给我买了一个小黑板，有一天老妈生日我给她在黑板上画了一副画，现在想起来巨丑无比，她却激动的中午没吃下饭。想起来写了什么作文都第一个给她看，她看的很认真，初中写了一篇《秋天》，老妈说你写的简直太美了，简直没见过那么美的文章，就是有一点，麦子是夏天收的，不是秋天，你交上去会闹笑话的，后来这件事常被她用来打趣我。还有我送给她很多面膜，有一次我看见她在用昨天敷过的面膜，或者说不知道用过几次的，我的老妈，她觉得用一次太浪费。她每年都要做一床被子，她说嫁人得时候，被子越厚越多，以后的日子就会越好，我不知道如果拉一车被子做嫁妆会不会把别人吓到。
她永远都是一副天不怕地不怕得样子，见不得不公平的事，所以小学里每天放学回家都问我有没有人欺负你呀？有一天我果然被欺负了，哭着回家了，第二天我妈就杀到学校里去了，把那个不足一米三得小男孩给从教室里提了出来，把那个小孩吓得脸都白了，哭了一天，当然现在觉得老妈做的确实过分了，或者说一点都不像大人做的，但是那时候的我就觉得老妈那就是奥特曼，比起老跟我讲孔孟之说的老爸，老妈那才叫英雄。老妈即使生活最难过的时候都是永远自信满满得样子，点火就着，从来不去细听别人的逻辑，所以不喜欢她得人比比皆是，怕她得人也很多，但只有我知道，她其实是一个特别容易感动和富有生活情趣的人，她爱养花，爱有花纹得窗帘，爱木制家具，爱看书，她还经常看着电视剧就泪流满面，发火得时候说再不要搭理我，一会又假装打扫卫生看看我还有没有生气，她听不懂笑话，每次都问我啥意思呀？买了新衣服，都偷偷跑到另一间屋子里去换，然后突然亮相，自带音效，问我有没有很惊艳，她就是一个比我大一些得小姑娘而已。
其实很羡慕有兄弟姐妹得家庭，真正过了二十多岁，有时候面对着父母变老，很多感受都是绝望的，这种孤单和胆怯或许只有自己可以去体味，也只能写成点字，收获一点平静，有时候觉得自己的多愁善感和天马行空实在不太适合繁杂的社会生活，每个人都害怕被别人揭穿和了解，就像是戴着面具得旅客。以往得二十三年，我被父母呵护着，学校保护着，社会伦理道德启发着，突然觉得这些保护让我感觉害怕和不知所措，倒是大言不惭得想把自己放置在最艰难得生活里去，然后灭灭自己对于生活的那点矫情，杀杀自己的年少轻狂，最好带点沧桑，历练一颗强大得内心，因为我想快点变成老妈的奥特曼，也能把谁提到门口，让老妈把我当成她的英雄。
