在这个被遗忘的北部山脉，母亲悄无声息地离开，窗外的雪迷离了一切，我朦胧地预感到，这个冬季没有尽头。
母亲明明有浑圆的胳膊，健壮的腿，却还是抵不住风寒。母亲死后，白手臂显现出一抹茶褐色，我突然感觉到雪中潜藏着怪物啃食母亲的尸体。
“该安葬哩。”
“哥，这么大雪，我陪你去吧。”
“你留在家里，我很快就回来。”
“哥，你说我们能活过冬天吗？”
“说什么傻话呢。”
我背着母亲往南走来到杉林，在边缘的杉树旁刨开雪，铲出冻土，一个狭隘的空间凑合埋下，然后怔怔地立在杉树旁，凝视刚埋的土渐渐铺起雪，心如刀绞。母亲真的已经死了吗？自从父亲死后，母亲就一直干着父亲的活，再也没有温柔过了，或许只是母亲的温柔死了，我埋下的是母亲的暴燥、冷漠。想到这，我下意识用铲子划开树皮，留下一个深口，杉树枝上冰柱落地，清脆、响亮，神经也变得脆弱易碎，不禁哆嗦起来，我想我该回去了。
我刚回到家，妹妹就停下织围巾，抬头看我，嘴边打颤，等我到火塘边，她用左手拽住我的衣角，指向石板，上面只剩些冻鱼渣。她不安，像从黑夜中看不见黎明，双眼溢出焦灼，哗啦啦地倾泻进火塘里。
火萎了，外面雪又大了，积雪厚而密，荒凉与死亡聚在雪花的纹理上，连续的冰裂声在漫天冰雪中如死亡之歌。但我必须出去了，我要活着，我不仅要活着，还要比母亲的胳膊更大，腿更粗，做一个像样的成年人，养活自己和柳莎。
“我去钓，你捡点柴。”
我检查了钓具，尽量少带。在去湖面的路上，我谨慎前行，回忆父亲传授的冷钓技巧，选水下有沟岔的阳面，凿眼，取短鱼竿，用竹蔑捞碎冰。
我看着明晃晃的湖水，一种晕眩感在体内时浓时淡，偶尔会听到吱吱声响，水面却一直无动静。许久，我才发现手已冻得青紫，嘴唇干燥如败絮，只能暂时缩在绒毛衣里，反而冷得难以咽气。我用脚踩在竹竿上，将手往肚皮上伸，大脑感到疲倦，想睡，睡着就再也醒不来了，我扇了自己两耳光，无垠的死寂响彻着裂痕破开的声响，碎落在湖面上的冰层。
四小时，一无所获，我带着饥饿与疲惫回到屋内，柳莎捡好柴，烧好了水。我喝了几口，把渔具放下，趴倒在褥子上，蜷缩着身体。双手放在火塘边的砖上，已没有知觉，背部依稀感受到毯子的温暖。就这样，我慢慢失去意识，睡着了。
柳莎坐在褥子上，守着火塘，给我熬药，直到火塘只剩下渐萎的火。柳莎说我睡了很久，看见我回来稍微放心了，又看见我的手，哭个不停，十几年的往事都倾泻到她的心头，她说她不能再失去我了。
我在极端纷乱的心情中坐起来，我看见一片雪，它肮脏，丑陋，夹杂着踩碎的冰，肮脏的念头从残雪中生，伸长到人心无法企及的高度，凌厉地刺向苍穹。
我饿得头昏目眩，抓一把冰渣子，上面混着点冻鱼渣，贪馋地咽下，立刻轻松了些，感到整个屋子都弥漫着冻鱼的气息。明天一定能钓起，要烤，对，钓起来烤。我捧起一把冻渣子，把剩下的冻鱼渣都挑出来，够两口，并示意柳莎接住。
柳莎先是把围巾递给我，然后一口包住，我注意到她的手全是裂痕，几个指甲黑黢黢的，冰渣子从她嘴边滑落，停在腰间打褶的长外衣上，她穿着条破烂不堪的裤子，上面尽是污渍。柳莎突然咳嗽起来，开始吐血了，她小小的肩膀与身体不停地哆嗦。
我搂住她，我在这片山脉感受到的最后温暖是柳莎给的，这一丝温暖在淳朴的绝望之中，成为最纯粹的力量，我们在褥子上搂在一起，就这样睡着了。
雪花飘，雪花舞，雪如杏花落，全世界的杏花都飘进这片山脉……
这声音，是柳莎，我行走在柴林的路上，寻着声音的来源，好久没有听见柳莎说话了，歌声如百雀羚鸟般清脆，使我忘记了脚下的沉重。雪花轻轻地飘在我的眉宇，代替泪水划过脸颊。
我来到一片冰层坼裂的冰面，冰窟窿下的人就是柳莎，我跳了下去，并没有感到冷，很热，比坐在火塘旁更热，我看见了太阳，看见了极美的雪花，它们尽数飘进这个冰窟窿。我举起她，扔上去，然后我们一起回家。
杏花飘，杏花舞，杏花如雪落，全世界的雪花都安眠这片山脉。
我醒来时全身无力，就我这个状态根本钓不到鱼，就连到湖边都成问题。旁边的柳莎双手按在胸脯上，嘴唇干燥，呼吸很不均匀，她一边流泪一边浑身发抖。我对自己感到恶心，和门缝下那堆脏雪无异，我看着肮脏、卑鄙的雪，看着残忍、死亡的雪，我突然觉得之后做的一切都理所当然，因为是这该死的雪养着我们这群畜牲，畜牲做畜牲才做的出来的事也就不奇怪了。
翌日，我又去钓鱼了，对，钓鱼。那里是凿过的冰眼，冰渐渐又缝合在一起，定晴细看，能注意到一个裂缝，和之前划开杉树皮时留下的口子差不多大。我要在离冰眼两米处向下凿，用铲子使劲凿。我看着冰眼里的暗流，仿佛整片山脉的脏雪都化在这个冰眼，我朦胧地预感到我也将化在这个冰眼里，流动在病态的暗流中。我用目光温柔地抚摸着暗流，看见暗流浅处有一只嘴被冰凝固的鱼，它还在摆动，还没有放弃，我用斧头砍掉冰，一瞬间给捞了上来。它的性情暴燥，摆动的更疯狂了，眼睛里充斥着冷漠，白色的鱼肚，背面是大片茶褐色，连尾部都泛出好看的颜色。
红赭色的太阳从冰湖的尽头升起来，雪成了血，暗流成了肉浆，鱼冻住后成了聚满尸斑的腿，成了我的第三条腿，杵着冻鱼才勉强站稳，拖着满身的疲惫行走在血淋淋的太阳下，看着远方的山歪歪曲曲升上去，红了远方的天穹。不知是血还是雪灌到了脖子里，我更冷了，我觉得棉袄里的身体一下子瘫软了。所幸我右脚还点气力，冻鱼比拐杖还好使，这才回到家。
柳莎又去检柴了，她的脸被寒风吹的又干又硬，像是挂在屋檐下的鱼干。她说她的眼泪流完了，只剩下嘶哑的哭声，她听到周围什么声音都没有了，风的声音没有了，木柴抖动的声音没有了，雪飘的声音也没有了，只有她自己的哭声还在响，飘在滚烫的耳朵旁。
我在灶台机械地完成每一个步骤，仿佛由一个经验老道的渔夫数次指导后，以分毫不差的距离切开骨与肉，其实这些动作早已在脑海中执行了无数次，使我的思路十分清晰，哪怕手抖得正厉害，我也能根据抖动的幅度，巧妙地削成表面光滑的鱼片。
柳莎摆歪了架子，我没有责怪她，把架子稳固在火塘正中央，把鱼片放在上面。火噼里啪啦地响，鱼片噼里啪啦地响，鱼片下肚，我的灵魂也噼里啪啦地响。我感觉脚迈出去时又坚强有力了，胳膊甩动时也毫不迟疑了。我要活着，继续在漫无边际的苦痛中生活下去，我总是朦胧地预感自己会自杀，就算我想死也不能死，我一死柳莎也会死，我只是为了柳莎而活，我必须活着。
我越想活着，上天就越不想让我活着，风雪让我犯了眼疾，周围的一切都模糊了，我钓不了鱼了，也看不清柳莎的脸，原来这段时间，我都没有好好地看过柳莎。视野模糊到极致后竟然出现了日光般的光芒，柳莎走进光芒，摆弄着小辫子说道：父亲逮了熊，快跟我去篝火旁跳舞。这声音像遥远地方的一声脆响，陌生又亲切，冰凉又温暖。神圣的熊肉在火上香味愈发迷人，从清淡到浓厚，粘粘稠稠，模糊了日光，这时就可以吃了，再不吃就要焦了。我想提醒健忘的父亲，走出门，天空一片漆黑，原来这里没有星星，这样我会瞎的。
我感受到我正在消失，我挨着柳莎，拽紧她的手说道：“去南边的杉林，那里有我留的划痕，那里能钓到鱼，你一定要好好活着。”
我稍微看清了些她的脸，看到屋外的一切都不真实，我感受到自己的脸多了几道口子，上面还溢出了些血，腿也像枯枝被雪花折断了，被一种奇妙的、柔软的力量折断了，雪的气息在身体内叮咚流淌，让我全身又热了起来。这个状态死很轻松，比在日光照耀下睡着更轻松。我突然真的很有瞌睡，几天没睡的人贪图睡眠，贪图眼皮下沉的声音，这都很正常吧。身体很沉，将寒冷与疲劳挤出体内，遥远地方的那一声脆响又响了，一股来自意识深处的力量揭开我沉重的眼皮。
“活下去。”柳莎说，“你答应过我，要带我去看杏花的。”
对，杏花，杏花……我背着柳莎，我感觉到太阳出来了，阳光晒着我们，很热，很热，柳莎像填了柴的火塘，烧着我的背与手。一股恶臭味扑进鼻孔，像肢端溃烂的味道。味道愈加腥臭，蔓延到地上，我视野中最后一点白也熏成灰色。
火塘里的柴木燃烧殆尽，太阳西落，柳莎也消失了，手上只剩下几片雪花钻进伤口，安静地躺下。我的双手像两条烤熟的鱼，飘逸着的雪的清香和鱼的微腥。我的鼻翅扇动，肺叶翱翔，嘴里溢出烂肉味，我看着手臂上黑紫色的大口、指拇大的疙瘩，看着冰面上的自己就像个怪物，我就是那个藏在雪里的怪物！
一个月前，甚至还在前天，成为怪物的念头还只是空想，可是现在呢……现在这不仅不是空想了，而是以一种可怖的、陌生的形式迅速完成实践，甚至极为成熟，像一个猎杀多年人类的怪物，血淋淋的眼睛里列满罪行，狂怒着、嘶吼着。当我突然意识到了这一点时，我并没有感到惊讶，不紧不慢地铲门前的雪掩住心中肮脏的念头，可门缝这种暗处不好处理，难以掩埋，或者说总是被遗忘，这才使我一看到门缝的雪，肮脏的念想就又被一点点刨起来，我不能没有它。雪，不是洁净的，而是肮脏的不能再肮脏的东西。
我记得柳莎捡柴的前一晚发了一整夜的烧，说了一整夜的呓语。有时她哭泣着，伤心欲绝，然后又发着烧睡去，她说她梦见父母，梦见了我，梦见了杏花……她脸色苍白，两眼熠熠发光……她靠在我的身边，哭着说道：我想去一个没有雪的地方，去一个只有杏花的地方……
我就不应该让柳莎去检柴，如果不是我让柳莎去捡柴，她也不会掉进冰窟窿里，如果不是我钓不到鱼……我想了很多，面颊变得很烫，我知道我的眼睛里正流露出悲痛的神情，这一切都归根于我的无能，无能就无能吧！现在我只想走到杉林中去，此时此刻，仿佛有一个声音在召唤我，我总有感觉：只要一直往前走，走上很久很久，走到杉林后面，我就能看到新的生活，有永远也烧不完的柴，永远也吃不完的食物。我老是梦想到杏花沟，那里到处是肥美的鲢鱼，到处是新鲜的野果。我没有资格去那，我该死，但我现在还不能死。我下定决心去看杏花，戴上柳莎织好的围巾去，就相当于带上了她去看，杏花飘在围巾上，我才好去死。我已经对人生感到乏味。我已经够坦率了，我要去杉林向母亲磕头认错，事实上，母亲不会对我有更多的要求，她肯定会原谅我。
我不是为了自己，而是为了使柳莎免于死亡，我其实不是怪物，是人，但是现在为了活着，我只能成为怪物。我为什么成为怪物？还不是因为人很脆弱。为了柳莎，我就算是怪物又何妨呢？生活的全部已经明了：为了柳莎，我可以背负怪物的罪名，我可以把雪染成红色，我甚至能毫不迟疑地吃下最难以下咽的肉，以一个模糊的视角再一次活下去，必要的时候，我会忘掉所谓的道德；痛觉、饥饿，甚至良心，一切的一切都可以去死，只要我爱的人能够活下去就足够了。我连想一套诡辩的力气都没有了，只是一个劲强调自己就该这样，为了柳莎这样做准没错。我是正义的，一切都明如白昼。
人在病态的情况下，梦境往往十分鲜明，与现实非常相似，即使是我这种半个瞎子，反而对世界的感受比现实更加通透，我甚至能看清雪花的纹理，纵横交错的血管。周围的环境以及梦的全部过程比真实更加真实，梦中的一切情节是那么详细、迷人。给紊乱而又亢奋的机体疏通了经脉，舒畅至极。我记得，刚得眼疾那段时间，现实就开始比梦境要淡薄和模糊得多，梦境不再是个让我逃避的地方，反而让我看清了自己的无能，我的双手颤抖，不停地颤抖，控制不住地颤抖。我根本就不敢跳下冰窟窿，我就是一个畏畏缩缩的贼，抱着柳莎捡的那捆柴偷偷摸摸地逃走，我没有烧柴，我告诉自己：湿漉漉的柴就是柳莎啊。我所看到的木柴与柳莎重合，凝固在同一时间，不烧木柴，眼中全是柳莎还活着的那段时间。柳莎还没有离开。留住了木柴就是留住了柳莎，柳莎的一切都不会消失，她的微笑还是那么动人。
随着眼疾病痛的加深，我发现时间并不能凝固在柳莎死亡前后，当时为了缓解痛苦的目地却让我现在更加痛苦。但在痛苦之中，我悟出一个道理：既然一个梦境破碎了，那就做下一个梦吧，一个坚硬程度更深的梦，一个让人上瘾为之癫狂的梦。让梦的坚硬程度严格递增，让梦境掩盖痛苦，而痛苦之上全是密度更高的假话。说实话的时候，只要逻辑上有一点瑕疵，就会立刻产生不谐和，瑕疵就会被放大，破口，裂成两截，直到破碎成渣子，我也只能把碎渣子捡起来咽下去。但说假话的时候，即使从头到尾都是假话，也会使我感到自己语言表达能力很完美，对一切又充满希望，无论多么无望的事情都认为能达成，假话说得再脱离现实，至少有一半多听上去是真的，假话说得越多就越真实。我现在告诉自己活下去，那么我就必须活着，我可以不为任何寄托而扰，只为自己而活。
我根据杉树深口的触感来到母亲的葬地，我蹲在那里向母亲磕了个头，然后讲了柳莎的梦想，讲了我成功钓起了鱼。我说我以前挨过太多的打，可就是强硬不起来，但我明白母亲的良苦用心。还有我喜欢柳莎，我对柳莎并没有欲望，只是想要亲近，想要依赖。我沉醉于拥抱而对其余的一切没有感觉。我仿佛在寻找缺失的某种性质。很明显我要求得太多，感情上太过于依赖，她说什么我都听了。我总是希望柳莎快快长大，而我永远不变，在我不开心时搂着我，哄我，像哄小孩那样。如果柳莎是我姐姐，我应该会更喜欢她，我会喜欢她的温柔，从不生气的温柔，再也不想离开那种温柔……最后希望母亲能够原谅我。
我起身走进杉林，清冷的光被杉林阻挡了，杉林里幽暗却不冷，杉树把最后的温暖铺在我行走的路上，这是一条远离一切的路，走过去，任何黑夜也与我无关了。
我似乎走了很久很久，终于是瞎了，变成十足的瞎子，瞎了反而好，我看清了我以前的全部梦境，梦呓碎在雪地，沉至暗流，死于幻灭。痛苦与幻灭化成一股淡淡的幽香，我沿着香味望过去，香味聚在杏花树枝上，几缕光从杉树枝桠间的狭缝穿过，落在粉红嫩白的花瓣上，光束中的尘埃避开到杏花瓣两侧，斜落进我的眼睛里，但我已经没有感觉了，我在我一生的最后时刻看到这世间最圣洁的杏花，我的心终于不再被伤痕攥紧，不再呐喊，异常平静，平静的心引领着身体轻轻踮起脚尖，走路的样子比雪花更轻，更妙曼轻盈。我已经想到退尽到暮色里的自己，渐渐消失的自己，我终于不用再张望了，不用燃烧了。快要消失的那个瞬间，我心里充满了极致的欢乐。我的声音也融入暮景，声音里充满了美好，这使我更加安心了。
世上最浓郁的杏花香使我忘记了自己正处在生与死的边境线上，使我沉浸在一种从未体验过的洁白中。我感受到自己的污秽正被抹去，我的罪孽正被包容。我不相信这是现实中发生的事，仿佛又落进卑鄙的梦境。我一想到自己的可耻、卑贱的行为时，就痛苦到极点，简直痛不欲生，我想掐死自己。为什么，为什么我还没有死？究竟是什么阻止了我打算去死的决心呢？现在我才完全明白，柳莎那句荒诞、只顾自已的、不一定真就说过的活下去，对我具有何等重大的意义啊。
这绝对是最卑鄙的梦境，比现实更卑鄙，卑鄙一万倍，眼前的一切都让我感到幸福，我既使知道它是一个梦境也无法挣脱，也不可能去挣脱。光辉与杏花聚成一个扎着小辫子的女人，她不仅有着母亲年轻时的气质，而且和柳莎的样貌极像，我甚至相信她就是柳莎一一长大成人的柳莎。满地的杏花瓣聚成她的裙子与衣服，她的眼睛深处燃烧着千万霞光，所有的雪花都落进她的灵魂，成为杏花。
即使我看世界已经非常通透，但还是无法触及她的灵魂深处，我大胆地猜测：雪花的轻盈与沉重、洁净与肮脏构成杏花的白，而她构成杏花的红，她是杏花的一部分，最重要的那一部分。我不知不觉中眼睛里流淌出热泪，管它是梦境还是现实，我只是想看见柳莎，尤其是这样完美的柳莎，其它的一切都不重要了。
我慢慢地走近柳莎，离她本来只有几步路，但走起来却十分漫长，仿佛这段路被拉得很长，路变窄了，我明明有慢慢地走，柳莎反而离我更远了。我没有苦恼，反而沉浸在这种追随中，十分舒畅。我郁闷的胸中迸发出极大的活力，我使劲喘气，目不转睛地看她，脚步在窄路上踏响，有种坚定不移的意味。道路两边开始扭曲，倏而变成赭红色，倏而又成了许多杏花瓣，随着淡宕的微风向柳莎飘去。我看到柳莎袒露着丰满的胸脯，那是女子召唤着她儿女的姿态。“让我当你的孩子吧，我不想再离开你了。”我大声喊道。
我突然感受到一只柔软的手正抚摸我的脸颊，是柳莎。她头发很长，很有光泽，我能看清她的每一根发丝，这不是梦，一定不是梦。我用一种新的、近于病态的感情注视着那张精致的脸和那对温柔的眼睛，这双眼睛能够闪耀出使人沉醉的光芒。我不敢、又好像羞于看她似的掉过脸去，一动也不动地站着。我想确认着什么，急促、胆怯地问道：你觉得我是怪物吗？
不是。
我只想内心不那么沉重，只是……
你的心像雪花一样轻。
我明明得到了满意的答案，心情反而沉重了，我知道这一切都是假的，这一切都太如我所愿了，太完美反而成为致命的缺陷。我的身上剥离了很多雪花，我想它们会落在杏花村的牧场上，南方大海的海风中，东部平原的白桦树下，它们带着这片山脉的所有故事，将故事播种到其它的地方。我看着柳莎在杉林里消失了，像雪花融进大地里，看见前方山风骤起吹岚雾，雪花消融杏花开。
我明白我所碰到的一切，不过是受了刺激的、病态的想象力所夸张了的一个幻影罢了，它们都不是梦境。不会存在如此刻意呈现的梦，也不会有比现实更清晰的梦，我宁愿相信这是梦留给我最后的一个温暖，也不相信这只是我逃避现实的幻想，我寻找这片土地上任何一个温暖的瞬间，但到头来却只徒增了痛苦。
杏花不是一种我们用来寻找的东西，而是一种我们生活在同一空间却不自知的东西，我永远无法明确地看到它，但我可以不停地去摸索它，只有反思自己摸索过程的一切，才能离杏花本身更近一步。瞎子永远不会因为眼前的一切而放弃对杏花的摸索，所以瞎子往往会更大胆地去摸索。我明明就是瞎子，却总是停在原地。我所幻想的杏花出现了裂痕，我已经不想再修补了，这条路即使向前看也都是虚假的。我在死之前第一次试着去理解真正正确的东西，我没有看见杏花、柳莎与父母，视野又变得模糊了，只是感受到一种生命从天空飘下来，轻轻地落在我的心坎上。
