最后,我也只能告别你

图片发自简书App

为什么明知表白会失败仍旧去表白。

是怕你永远不知道我喜欢了你那么久吧,虽然你也不在乎我这份爱恋。

世界于我是黑白,惟你于我是彩色,这种比喻也是烂大街了,但真的贴切至极。你在我身后时,在喧闹中也能听到你的声音,故意放慢脚步等待擦肩,再慢慢跟着,满心满眼都是你的背影。人群中总是第一眼看到你,装作看树看风景,目光一次又一次扫过,不敢直视,但每次不经意的对视,心里早已乐开了花。

高三打扫卫生后要去倒垃圾吧,自从知道垃圾口要经过你的班级后,承包了班级的倒垃圾工作,且尤为积极,经过你班级门口脑袋总是不自觉往右转,看看你的位置。有时运气好,你在走廊晒太阳,心里都要炸了,走廊怎么不再窄点!!也有倒霉的,到垃圾口需要拐个弯,对面是个露天阳台,有次刚拐角就看见你站在那,心里正要炸,再拐几步,你对面站个女孩子,你温柔地笑,不知道你们在聊什么,但心里是真炸了,体无完肤。不想再倒垃圾了,但下次还是屁颠颠来倒。

还有你的班级在二楼,我的班级在三楼,你的小伙伴在四楼,每次放学,你都在一楼等他们,我的小伙伴也在四楼,每次为看见你,总是拉着同学在一楼等四楼的小伙伴。有时你比我早,我在楼梯上就能看见你,心里开心那,下课又是人挤人,更加肆无忌惮地盯着看啊。有时我比你早,看你从楼梯走下,总有种你为我而来的感觉,那时最怕你或我的伙伴来得太早。会奢望看见你的那几分钟里全是慢镜头,我可以多看几眼。心里的开心满得溢出。那时见面的机会很多,课间操,体育课,上学路上,放学路上,课间休息,一天总有那么三四次,你离我很近,哪怕不知道我心里的喜欢,也觉无关紧要。

后来的告白,本来以为到死我也不会说的,在受到你的高考志愿全在杭州,而我并没有选择杭州的刺激下,突然意识到我们可能再也没有机会见面,虽然你说我们是朋友,但在我眼里不过是qq聊友罢了,而且还是我主动的那种。然后脑子一抽就在qq上告白了,内容我都已忘记,只记得你回复谢谢。那时是晚上12点,告完白就睡了,迷糊之间觉得被拒绝也没有那么难过嘛。

性格使然吧,大概三四天后才突然意识到,原来我告白了,失败了。那些该有的情绪突然就纷涌而来,偏偏哭不出来,也第一次体会到心痛,半夜突然醒来也会难过一番。为了让你习惯我的存在,没告白之前,天天找你聊天道晚安,最后也只是养成了我的习惯,于你而言,我又算得了什么呢。告白后,想要继续与你聊天,装作什么都没发生过,也许你能,但我不能了,渐渐就不再找你聊天了,于是关系就断了。

还是会关注你,看到你突然评论我的说说,心里欢呼雀跃,过后又是一片荒凉,想要责怪你为什么拒绝后又要撩拨我心,想想你也并不知我仍心存爱意,一切是我自作自受。一切的密码都是与你有关,看你的动态自己揣测,感觉都变成了习惯,就像每天都要吃饭睡觉,这些行为都快成为本能。再盛大也抵不过时间,这场暗恋终究是慢慢落幕了,有时只能感谢时光,脱离一场无望,这辈子大概也不会再经历第二次的无望。

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