燃烧的男孩

就这样突然的想起高中时看的一本小说,文字悲伤无奇,内容跌宕起伏,很长一段时间里都是沉浸在那种状态里暗自神伤。我是见不得那种发生在别人身上的各种灾难的,以至于自我开始变得矫情变得感同身受的时候常常一个人情绪化,很糟的感觉,却也没人理会,好像舞台上自我欢乐的小丑,很少有人懂也很难有人懂,但还是不会将这种怪诞怪罪于别人,因为你所经历的,没人去强迫和怂恿。

开始意识到自己好像变得喜欢颠沛流离,外面的世界虽然很大很美好,但后来你却发现你会遇到更多的人,听更多的故事来告诉你这平凡的一生不见得需要多勇敢,于是你会开始彷徨,亦或者觉得世不容我。太多的压抑需要释怀,就像我曾经不解的冰霜寒天却有人光鲜艳丽,试着模仿最后以高烧告终;我其实很能理解别人,但故事总是单一,永远不会相同。

我尝试过去孤独的自我聆听,在网吧低声闷气在心底里骂着那些无法释怀的言辞;也尝试过虚幻的迷离,裹着外衣在熙攘的街道默默抽着廉价的香烟;在酒吧灯红绿酒的喧闹中,拍打着疼痛的头颅想着年少的回忆。是有多不甘愿,才数次的去纵容自己从没有过的压抑和寂寞,也许该换种心态去面对这些,只是我一直觉得总归有解决的办法,只是一切都还没有来到。所以我常常幻想着有一天我成为地主家的少爷,天天无所事事游手好闲,时不时领着一帮狗腿子去调戏街上的姑娘。但这种想法总是会被“有些梦做做就够了不要当真”带回现实。

我也很难去解释到为什么不同人会有不同性格以至于看到的都是矛盾和争吵,到后来那些你曾经被感动的经历都被忽略不计,每个人都有自己独特的生活方式,也许对于有些人而言,在你面前的并不是真的我。又也许是太过于孩子气了,以为很大很年长的时候发现其实自己特别渺小,我们都挺羡慕别人的,因此你常常能够发现你慢慢在改变,说话、处事、习惯,我们都慢慢的,渐渐的,变成了另一个自己。

生活总是不如人意的,很多人都开始抱怨着现在的一切,其实很早很早的时候我们都还是一样,开怀幻想着不远的一天我们变成什么样子,但不过,现在所能够知道的是没人混的很好,可能现在的你因为孤独想家而被窝抹泪,可能骄傲的你因为挫败而郁郁寡欢。我们好像都没有得到过,所以你应该庆幸,虽然现在还没有达到你想到的,但至少你从没有失去过什么,那你还有什么遗憾呢。

不过臆想只能归类为自己满足的根本,而你生活在这样的时代里永远都不能像电影里那样轻松自在,大都只是在后来的某个时候里,突然感伤起来,没别的原因,就只是孤独。

作者/陌子潇

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