我轻轻的闭上眼，就能感受到你爱我的语气，眼神。但是，我真的不爱你。我也不明白曾经的我是怎么想的。回忆起来，感觉这一路上都是你在逼我，都是你在导引我该怎样。在一起没多久，你教我叫你老公，你教我对你撒娇。终于，我都一一学会。但是，我还是不想对着你撒娇，不想喊你老公。我想我该做出点儿抉择了。该反抗了，这个反抗就被称为背叛。
我怎么想也想不明白，面对着高三即将来临的暑假，我怎么会和你走到一起。上大学后，我想过，假如当初没有你的逼迫或哀求，假如我不急着把他从我的心脏在抽离出去。我肯定我这一辈子都不会把你变成我的男朋友；我肯定我不会怀疑我依然喜欢他，我肯定依然愿意让他在我的心脏里肆无忌惮的生长。那段高二跨高三的暑假我们频繁的联系。你说，我是真的喜欢你，和以前喜欢她们不一样，我以为你在开玩笑，你说你是认真的。我抱着试试的心态，又急于从他的世界里挣扎出来的我以为，你那里或许真的是我的归宿吧。
时间证明，我依然在他的世界里，出不来。但是，我已经答应了你。出于自私，为了从他的世界里出来，我依然努力让自己去喜欢你。出于愧疚，我依然陪着你。
在很长一段时间里，我以为只要我足够努力，你对我又这么好，把他从我心里抹去有什么有什么难的。但真的，有时候，以为就真的只是以为。当我决定告诉你，我依然喜欢他时。我却又被愧疚包裹，于是一拖再拖。这样隐藏心里的喜欢的人真的很累。面对你，我非但不能说我喜欢他，还要说，我喜欢你。面对他，我非但不能说喜欢他，还要说，我和你感情很好。还和你在一起的时候，我就在设想，如果你不是我的男朋友，我会不会在一个很好的大学，会不会离他很近。可是你就这样跌跌撞撞的来了。你一直说，你把我从他的泥潭中拉了出来，让我感谢你。可是，你知道吗，一直到现在，我好像都不怎么觉得，他的世界对我来说是泥潭。相反，越来越觉得，我在他的世界里陷得开心，陷得安静，陷得积极，陷得悲观。无论多少个日夜，我依然喜欢看他的空间。总想在他空间的每一条说说下面留下我的言语，我也经常去看你的空间，不过，总是看看而已，看的时候恍然一笑而过，就没有了下文。
我也不明白，他为何在我心中扎根如此之深，不可动摇。你来了，说是把我救出他的泥潭。在你宠溺下的我，却越来越想念他。突然明白，自从那年放他进了我的心脏，他就开始默默生长，不曾停下。甚至有时候你对我的好，我都会幻想要是你是他，那该有多好。真的对不起，可是我的心脏就是那么偏执的喜欢着他。或许是因为他比你先出现，我的心脏又太小，住进一个，就再也容不下其他。
现在想想，撒娇这些，哪里需要人教。在你喜欢的人的面前，忍不住就会撒娇，忍不住就会叫亲爱的。
