犯错是最好的学习时机20170407

《正面管教》里有个观点:“犯错误是学习的好时机”,今天跟孩子发生了一些不愉快的经历,让我深刻体会到这一点。对这个观点我的理解是,犯错不仅是孩子最好的学习时机,同时也是大人最好的反思与学习的机会,因为在亲子关系的冲突中,往往因为孩子没有达到我们的要求或者预期,或者犯了我们所不能接受的低级错误,而我们的应对方式不当才导致冲突的发生,那么这种冲突的结果就为我们提供了反思的机会。

先来说说今天发生了什么事情,早上我在做早餐,忘了叫孩子起床,于是赶紧去唤醒孩子,告诉她只有十五分钟的时间洗漱和吃早餐,语速有点着急但还算温柔。然而,孩子虽然起床了,但是并没有马上去做该做的事情,等到我再次回到房间的时候,她还坐在床沿上发呆,我就有点恼火了,我说:“时间已经这么紧了,你还在这里慢吞吞!”语气里充满了抱怨和指责,心情已经变得焦虑,没想到孩子还理直气壮地回应道:“我不是起床了吗?”我当然要纠正她这种狡辩,孩子也进入了抵触和对抗的状态。当我看到她洗漱穿衣动作不够紧凑,又催促了她一番,我指令她:“把脏袜子拿到阳台的桶里,穿好衣服鞋袜,把蛋卷拿过来!”然而她只听到第一个指令并照做了,等我重复第二遍,她还是忘了第三个指令,接下来又发生了两次打翻杯子情况,一次是她检查我是否给她装了水时,弄翻了杯子,水洒到了餐桌和地上;另一次是她往杯子里倒水的时候,装满水的杯子又被碰倒了······这给我忙乱的工作增加了新的麻烦。我实在控制不住自己的情绪了:“你怎么连倒个水都不会!·······”接下来就是连串的批评指责,还有唠唠说教,埋怨她起床拖拉磨蹭、做事笨手笨脚等等,孩子很委屈,毕竟她也不是故意的。在送她上学的路上,我们都没有说话,心情也不好。

送完孩子后,我想起了《正面管教》里的一句话:犯错是最好的学习时机。犯错一定是坏事吗?关键在于,我们大人如何看待错误的发生?当我们不接纳错误,不接受孩子和自己的不完美,就会产生抗拒、厌烦的情绪,而且往往会迁怒怪责孩子,当家长对错误的发生报有这种心态的时候,孩子也觉得错误的发生是不可以接受的,大人的批评指责所传递的信息,让孩子觉得自己不够好、我是无能的或者我只会给大人找麻烦等消极负面的自我评价。其实,今天的冲突中,不全是孩子的过错,我也有责任,平常为孩子包办得太多了,剥夺了孩子锻炼基本生活技能的机会,加上感受到时间的紧迫和妈妈的焦虑,才出现打翻水瓶的错误,这难道没有妈妈的责任吗?想到这里,我为自己今天的行为感到羞愧,决定晚上要跟孩子道歉。

下午去接孩子的时候,看到她跟同学正玩得开心,早上的不愉快似乎都忘得一干二净了。回到家,我搂着孩子真诚地对她说:“宝贝,妈妈要为今天早上对你的批评和唠叨道歉,你只是动作不够熟练烦而已,妈妈不该对你发脾气,而且是我平常没有正确地指导和训练你,所以你动作不熟练是可以理解的!妈妈要跟你道歉,你能原谅我吗?”没想到孩子马上就原谅我了,表情上有一点委屈,但更多的是宽恕,她说妈妈:“我也有不对,我起床晚了,动作还慢吞吞·······”

我提议:让我们看看,是否能从这件事情中学到什么?首先,我先做了示范:“我认识到平常我们给你包办的太多了,其实你是很能干的,只是你缺乏训练的机会,所以我不能怪你,以后给你增加训练的机会,锻炼自己的能力好不好?”孩子认真地点点头,也谈了自己的体会。我们达成了共识:一是把犯错看作最好的学习时机,从每个错误中总结教训,学习新的知识和经验;二是自己能做的事情,尽量自己来做,这样子就可以熟能生巧,避免这种毛手毛脚的现象。

通过今天的平等、包容和充满爱的交流,我们消除了内心的阴霾,亲子关系因为相互理解而更加和谐紧密了。接下来,孩子心情愉悦地做作业去了,非常地专注和高效,完全不需要督促,八点左右就全部做完了。

再次体会到:只有孩子感觉好,才能做得好!

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