講一個故事。
給你表白那天，我基本上是知道結果。
我看過你的朋友圈，你已經回復到你有男朋友了。
但還是死不下去。
不斷放低底線，从我說講十句，你回一句，到我講二十句，你不回答，到甚至我已經能夠察覺你的不耐煩，我還是了結不了自己。
所以我想在自己二十二歲開始時，看你親手一點一點掰碎我的希望。
這樣就沒有後路可退，這樣就不需要尋找更多的藉口來告慰，身後只剩萬丈深淵，退無可退。
退下去就是跪下乞食的狗，不再是人。
不過是在知道必然結果裏面的一場自我臆想和陶醉罷了。
從開始到請你結束我這個過程，全是我在任性，看似努力去了解你，試圖懂得你，實則你不懂我我不懂你。
失眠，開始人格分裂，糾結我從一開始想要做的事情想要完成的告解究竟是不是對的?或者我從開始本身就是錯的，如果放下自己在感情里的桎梏去滿足你的期望結果會不會更好?我不過是在知道一個必然結果的事實中妄圖以自我感動來麻醉自我的一個人?
劉昌世在我心目中一直是一個或有或無的角色，如果你，侯文靜，李晨昊這些人在我生命中開始扮演的話，都是主角，給十足的戲份，足額的全釆，劉昌世只不過是個打龍套的，有時甚至就是個知道名字的代號。
最早過生日叫他來唱歌，是因為有天段海洋看到別人送我的蛋糕，以為是我送的，然後在公共号上自作主張說是我的生日，他給我發電信給祝福，我想那天索性一起叫他過來湊個熱鬧，不那麼冷清而已。
他之前那次送我一個錢夾。
大概是記住日子了。
這次又過來自我感動。
當時情況，我十分感動，第三次拒絕了他。
因為懂得，所以慈悲，所以拒絕。
和一個不愛自己的人，妄圖以感動這種手法試圖引起對方的關注有多麼痛苦。
我不過是在他身上看到了自己的影子罷了。
可是，你愛啊，你愛就想拼盡全力給與最好，你愛就想要給對方一個豐盛完美的自己。
在一個不愛自己的人面前，做什麼都是錯的。
只有被人踐踏過和踐踏過別人的人才懂得感情。
所以就澄清問題，避免混亂:不愛;接受事實，直面問題:不愛;制定方案，改變能改變的:爬出來。
然後就是現在了，沒想到的是手機還記得你的生日，從一週前開始提醒到現在，偶爾還能夢到你，想起党課你坐我後面戴着琥珀色邊框的眼鏡，想起帶的兔子和炸雞，雖然都被別人吃了，還能想起翻你空間，相冊里基本都是自己的照片和說說十几頁都是駡娘，還能想起你的不靈不靈變巧克力，說了，我們這群人懶得表達，吝嗇于解釋，早前說過太多大話吹過的牛太多，到了後來反而習慣沉默的做事情，把恩好念在心裡，更喜歡簡潔有力的生活。所以送你一瓶酒，好朋友就應該像好酒一樣，愈陳愈新，歷久彌香。
勢力之交，難以經遠。士之相交，溫不增华，寒不改棄，貫四時而不衰，歷坦險而益固。
想起來，我們之間也就是一段擦肩而過的緣份，可能就差一個轉身，然後腰閃了。
我不怪你。
只是想起來會好心酸。
祝安好，小仙女。
