昨晚和新同学一起聚餐，本来不打算喝酒，但被饭桌上舒服亲切的氛围所感染，心情变得开心起来，便拎起了酒瓶子开始跟其他同学一样，挨个碰杯，喝酒。
我酒量并不行，昨天大概喝了四五瓶吧，就晃晃悠悠脚底打漂了，回来路上一路吼着《将进酒》“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”，还被碰到的陌生同学叫好，也是喜得不行。回宿舍我又打开原唱跟着自嗨了一会儿。接着跑楼下空草地躺在上面，给女友拨了个电话，看着天空，很奇怪，天空在夜里竟然是泛白的，有种乌云密布的感觉。
要说喝醉酒，我想这么多年大概没有喝醉过，或者说我不知道怎么才叫喝醉。
但喝的胃里翻江倒海、步态失衡，嘴上没个把门的絮絮叨叨我还是有过几次，最早的记忆是初中的时候，在老电家吃饭，喝多了，那是我第一次意识到喝醉酒我的表现就是秒变话痨。
话当然可以不说，但酒精使自制力松弛，不自觉就想乱七八糟说一通，那会儿在我身边的人是老电和堂弟，我一直跟他说“我喜欢XXX”。他嘲讽我，他堂弟则憨厚老实的听着，一直哈哈哈笑。
那时候哪有忧愁呀，喝醉酒对自己而言也是新鲜的事。
我的整个高三都没学习 ，其实我现在也不清楚到底是为什么会导致我放弃，因为高二下学期的时候我期末测验还能考个近五百分，是什么导致我那时对念书彻底没兴趣了？
我本来以为有两股力量，推拉着我：
推我出去的是我在班级受到的欺负，我那时调到第四排了，最后一排的男生恶意欺凌我，整天在自习课往我课桌上扔纸团，吹口哨，虽然没有发生之前那种暴力事件，但那种骚扰让我在班级的生存环境恶劣到极点。拉我出去的力量是当时女友Magic。就整天想着退学，跟她一起去广东打工，“双宿双飞”。
但事实并不如此，我那时候在那么恶劣的情况下，高二升高三时，成绩是497，相比高考的331，那真是差距太大了。其实我想说我那时候命不太好。
我所说的命不好就是高二那个班主任，这个班主任姓祝，大学毕业后一直在乡下教书，用他的话说是还要种田，虽然穷，但跟乡下农民比就好多了，直到有一次他去省城偶遇了老同学，没有对比就没有伤害，老同学的人生精彩许多，令他相形见绌，他才意识到自己的人生分外失败。
于是他就在30多岁的时候发奋考上了湘潭大学的历史学研究生，毕业后来到我们高中任教。
他曾调侃地说“我是个近视眼，在农村种田时眼镜掉水田里，摸好久都摸不到，我必须要离开这里”。让我深受感动。
高三分班后他带22班，我分到23班，于是开学第一天我就去他办公室找他，希望能够调到他的班级念书，但是，他没有丝毫的考虑，就拒绝我了。
我想平行班之间调个班级有可能有那么一点难度，但绝不至于不能吧，要知道普通版还能往实验班调呢。我当时挺伤心的，我主动去他办公室请求他呀，那时候我还是一个很内向害羞的男孩，鼓起多大的勇气，我那么做就是因为我下决心跟着他好好念书的。
坦率来说，他本来可以成为我人生的引路人，我那时最钦佩的身边人就是他，无论是他的谈吐智识还是他的人生经历。但也不能全怪到命运不好，因为命运只是因果，我自己也有因吧。可能我高二给他的印象太差了。毕竟在外人眼里我就是个非主流黄毛瘪三，还旷课逃学早恋。
如果他不拒绝，我会好好学习吧？人生不允许假设，我回到了23班，由于我报道最晚，又坐到了最后一排。我在那最后一排感到非常的悲伤和孤单。无心学习。
第二次醉酒就是在高三快高考的时候，我跟着那些三流大学招生老师四处奔波招生，那个招生老师后来说我一个学生也没招到（去他那报名），没给我钱，我到现在也没信，只觉得那个人太坏。那天喝酒是他请的，现在想想我真是个傻逼，对人毫无戒备心吧，还好那天没什么事。
他让我叫上两个女同学一起，热闹些，然后我就带了蜘蛛出来，我们三个在当地师范学院后门的排档里吃饭，我喝了不少酒那次，回去的时候打出租车，我和蜘蛛坐在后排，我总想靠在她肩膀上眯顿一会，但她是拒绝的，所以未成，回到学校门口的出租房后，我就作大死了，跑楼上去莉莉房间，就躺她床上四仰八叉睡了起来，莉莉似乎在外面洗漱，进来看到我之后暴跳如雷，呵斥我，具体是什么我忘记了，我想我这辈子就看到那一次她暴怒的样子，我吓得一个激灵麻利滚楼下自己房间睡了。
不过第二天我醒来她又发短信给我道歉，还说煮好了粥让我上去吃。让我开心得不得了。
然后是在我专科二年级时。
先是寒假，我跟同学YK，一起去上海打工，在广达电脑生产车间流水线组装笔记本。某个晚上放工，我们和组长三个人喝了白酒。回去我在宿舍又吐的七荤八素。YK责怪我不能喝酒嘛干啥子要喝。其实那次喝酒的场景在记忆里很淡薄了，我记不起具体的声音，也记不清说了什么。只能记得那种加工区大排档简陋脏乱的场地、餐桌，和人群，和那个被厂区路灯照的昏黄的夜晚，我和YK，在上海相依为命。那种感觉让我有一种脱离尘世的感觉，怎么样才能脱离尘世呢？
首先要在距离家乡很遥远的地方，其次要在遥远的地方有同样来自遥远地方的朋友，陪伴彼此。最后和这个朋友都想着去更远的地方拼闯。故乡是老年人和儿童的事，故乡的人则是为了少年时代告别和老年后荣归故里而存在的。尘世就是故乡，就是姑舅姨爹，就是童年玩伴，就是那家庭和父母。
然后暑假，在一个企二代高中同学家给他帮忙，那天是在晚上，他的几个大学同学过来了，叫上我一起吃饭，那天按说不应当喝多的，但我还是明白为啥会喝多，是因为他的一个女同学，我跟这位女同学就那天下午萍水相逢罢了，但不知为啥她对我说的都是欣赏的话，我很感激，觉得遇到了一个了解我的人，恰好她酒量不错，我则甘愿奉陪。
不过那次醉酒的后果让我丢了面子，因为回去后我照例想呕吐，但没忍住在上楼梯去卫生间的时候就从胃里翻涌出来了，滴在楼梯上，恰好又被请我来帮忙的那位同学看到了，我想那一刻他的眼神是有些轻视我的。我跟他虽然是高三一年的同学，但也就是彼此认识的一个程度，关系比较浅，他让我帮忙也是付工资的，有点聘用自己的老同学为自己工作的意思，那他就不仅是我的同学，还是我的雇主。
在老板面前漏洋相了，显得我没程度。羞辱感在当时陪伴着我。虽然只是短短的一瞬间。
距昨晚最近的一次酒后，已经很遥远了，是六年前。
我大三上学期。过21岁生日那天晚上。
小N，YK，王胖子夫妇，DL，W，从郑州赶来的兵儿，他们七个人给我庆生，吃火锅。可惜那天没有合影留念，那时候我并不明白人生是聚少离多，快乐的时光更为短暂。那时我还单身，小N是我大一时的暧昧朋友，不过已经两年没啥关系了。我很感谢她愿意去，但我不知道怎么感谢她。
矫情点说，她给我的那次生日一些浪漫情调的东西，比如帮我夹菜，调酱碟。回去的公车上空荡荡，W说“你喝醉了，老往她肩膀歪，她开始是拒绝的，后来就让靠着肩膀睡了”，那次的确是睡着了，因为我不记得，只知道到站她把我叫醒。我们就一起回学校了。
那天生日就代表了我的大学。那些人，那些事。
除了YK和兵儿，就都随大学的结束，而散了。
