生     独     想    死

       我一直想不明白，上帝为什么要造出人这个东西，这个问题也许只有我这样煽情得恶心的中国小文人才会想把。我记得安妮宝贝常在小说中这样说，这个世界不符合我的梦想。是啊，梦，太美，太奢侈，这世界的确没法满足。

                    生

        人，众生中欲望最强的生物，是最可怕的生物，也是最可悲的生物。当然，也只是生物，也只是由母体生下来的物质存在。

       人，一生下来，就有共同的宿命——思维。这是人类的伟大，也是人类的悲哀。有了思维，必定会有一般生物永远不会有的欲望，有了欲望，就有了佛家所说的八苦。这是注定了的，没有什么能改变。

       有人说，这是恩赐。有人说，这是诅咒。我说，这是桎梏。

                   独

        也许，我们这样的人一生下来就是孤独的。我想，以前我都错了，我要认真的，虔诚的悔过。

        我总是奢望能够摆脱这该死的孤独，其实只是我自己懦弱；总是奢望用所谓的真心去打动一些善良的人，其实我深深的知道这是自欺欺人；总是奢望得到一些人所谓的惺惺相惜，其实是富丽堂皇了的同情和怜悯，

        我一天写着孤独的文字，做着孤独的表情，说着孤独的话语，到最后，我想我是不是可以得一种病——孤独症。

         我的生活也真的是孤独的，我常常一个人走在大街上，看着恩爱的情侣们你侬我侬，你中有我，我中有你。而我抬头看着天空，不让泪水流下来，虽然我心痛得只能堕落，堕落，再堕落，直到没人能救，直到天昏地暗。

        爱情，是我的毒药，也是我的解药。我害怕它，我知道我得不到；我需要它，是因为我太孤独。很多人都跟我说，要我等待，一定会有收获的。可是，我不知道他们为什么就这么肯定。但是，我也只能等待。

       不过，我能够预想，一个可能出现的凄美的画面:终于等到那个人，然而我却对她说，还卿一钵无情泪，恨不相逢未残时。

                 想

        一个人的生活，我不玩游戏，不抽烟不喝酒。只是看书，呆想，写字。我的理想是当一个作家，因为我很会想。越想越会感悟出很多东西，这是一件好事吗？不是，我认为，对我来说，这有会使我得另外一种病——抑郁症。孤独症加抑郁症等于神经病。

        安妮宝贝说，也许这一切特性注定了我只能选择写作，它能让我采取格合理的方式逃避某种现实和喧嚣。虽然感觉中，被长期性抑郁症所困扰的人才会从事这种职业。

        我的文字，会被评为不健康的颓废。我觉得这是合理的，我不否认。我曾经开玩笑说，文字就是我的女朋友，我会每天想她，爱她，甚至我可以痴情到死在它手里我都无怨无悔，因为只有她，一直不离不弃的陪伴着我。

        如果，我思故我在，那么，我宁愿我不在。

                    死

        总有人很害怕这个字，却又不得不面对，比如我。如同生一样，死也有一种宿命——毁灭。因此，是人都有求生避死的本能，这种本能常常害得人们求生不得求死不能。

       想得越多，离死亡越近。有一位诗人说，如果有一天你成了一位真正的诗人，那么，恭喜你，你离死期不远了。结果，这位诗人自杀了，享年好像只有二十多岁。这个世界，想得最多的，除了哲学家，就只有作家和诗人了。

         我不知道自己的求生意识还能支撑多久，我希望这意识能够早一点崩溃，我也希望这意识永远不要崩溃。