被生活困住了。
忙活的时候焦头烂额,闲下来又魂不守舍的。
这中年迷茫了,不知怎么活。
生活似乎又回到原点,为了奔波而奔波。
鸡零狗碎的日子也是日子,还是不要被中年打败。
半夜被梦惊醒再也难入睡,梦见母亲在呵斥,凶我。从小我就怕母亲,畏惧她的严厉,当然很多时候母亲还是慈祥的。
自母亲去世近三年很少梦到她,活着就一直倔强的母亲是不想打扰她最热爱的亲人呢。
冬月即将来临,寒风凛冽,白雪皑皑的季节,这是一个伤感之月。
我的父母亲都逝世于此月。都说老人最怕过冬天,尤其有基础病的老人,可作为儿女我们没有做到对父母的临终关怀,很是内疚,自责,自此宁愿不提及。
父亲,母亲都走的太匆忙。父亲还好身边有母亲照顾,不至于太悲凉。可母亲的最后一刻,没有一个儿女陪伴左右,甚感凄凉。
死亡并不可怕,可怕的是怎么死去。母亲是一直不畏惧死亡的,但临终那一刻她是怕的,是想挺过那道鬼门关的。
但是那一次她没有挺过来。
她过于执拗坚持自己的坚持,在身体还没有恢复好的情况下,执意要走,一个人回到家乡,回到她一直居住的老屋。只因那里有她惦念的,上初中的孙女。
她在开一扇门等她放假回家,力所能及照顾好她。
可是母亲七十二岁了,身体又累哪里还有精力,自侄女那一年回老家上初中,冬天她不来我家住了,可就那一个冬天她就没有过去。
我后悔没有留住她,以至于错失最佳抢救的机会,自责,遗憾只能徒增伤感,快三年了了,我一直说服自己不去想,因为每每想起都是无尽的伤痛和流不尽的眼泪。
在这个深夜里,谨以一点浅薄的文字纪念,想念一下我的老母亲。
下个月就是母亲的三周年祭日了,日子真是飞快,但思念会很久很久。
家乡的冬天出奇的冷,老屋阴冷潮湿但还向阳,天气好的时候,母亲喜欢坐在沿台上晒太阳,日光暖暖还是自己的老屋住着舒服呢。每每回去,我也总爱坐在母亲坐的蒲团之上,眯上眼打会儿盹,感受温暖的阳光气息,那是家的味道,是我们小时候赖以生存的地方。
如今我已没了家可回,三年斗转星移已是物是人非,等父母这一代人走了,老家就真的荒芜再也回不去了。
犹记得小的时候那里还是盛世呢,熙熙攘攘小孩子吵吵闹闹,人声鼎沸热热闹闹的村庄。小时候的自己多能干,几岁开始去地里干活,又是几岁会烧火做饭,插秧,锄苗呢。都忘了呢。
那时的父亲啊是那个拉车的人,脊梁上扛粮食肩上扛责任。
那时的母亲啊是那个会绣花,作图样,纳鞋底心灵手巧,勤快能干的小媳妇啊。
那时的我们是那个无忧无虑,时时刻刻在奔跑的孩童啊。
弹指一挥间,匆匆又匆匆。
我们已到了父母的那个年纪,五十岁,死亡已经是一个避不开的话题。
想一想小时候坐一间教室的同学,是不是已经有过世的,幸运如你我,岁月厚待我们唯有珍惜。
与其伤春悲秋,不如早些起来画画。
光阴是虚度的但也是珍贵的,你现在的每一天都是回不去的曾经。
可我的中年懒了,懒得这懒得那,似一摊烂泥每日窝在沙发。