原生家庭到底得罪了谁?把所有的过错都怪给原生家庭……

每个人都有自己的原生家庭。都说从每个人的身上都可以看到原生家庭的影子。

诚然。

生长环境造就一个人性格方面很大的走向,但是当越来越多的人开始把自己的问题归咎于原生家庭时,不禁要反思一下,难道仅仅是原生家庭造就的现状吗?

《欢乐颂》大火的时候,所有人对樊胜美的遭遇都报以同情,对樊胜美的原生家庭都予以极大的嫌弃与鄙视,认为在相当大的程度上,原生家庭的悲哀是造就樊胜美悲哀的理由。难道樊胜美在自身性格成长修正的过程中就没有一点责任了吗?她的软弱、无底线的退让让父母、哥哥嫂子得寸进尺,不停的剥削她,这不仅仅是原生家庭的错,还有一大部分的错在于她自己。她知道是因为她一次次的忍让,妥协让事情发展到越来越糟糕的地步,但是同样地她也是把这种悲哀归罪到原生家庭上。

原生家庭到底要背多少大的锅?多少人要把自身的某些方面的不足怪罪到原生家庭上?

事实证明,越来越多。

当越来越多的人开始在原生家庭中寻找某些心理状态表现根源的时候,是一件好事。因为只有在弄清根源的情况下才可以对症下药,真的对解决心理缺陷有所帮助。但是因为在原生家庭寻找可能就把所有的责任都归结为原生家庭,对原生家庭是不是太不公平?原生家庭招谁惹谁了,要把所有的过错都怪罪到它头上?

从原生家庭寻找问题不是为了把过错甩给原生家庭,而是为了自我的修正。

成长是一个不断自我修正的过程。

原生家庭可能会带来某一方面的缺失,但自我修正就是解决缺失的方法。

有一位朋友,他原生家庭处理问题的方式是冷战,导致他特别反感抵触冷战,于他而言,冷战只能让事情走向更糟糕的一面。所以在他恋爱的时候,某一次就冷战问题和女朋友沟通的时候,他说:从小冷战对我情感认知造就的影响就是,我一直以来讨厌冷战,我希望有任何问题我们可以相互沟通,而不是用冷战的方式去解决。我不想让我一直以来最讨厌的方式成了感情中的绊脚石,正是因为我看到这方面的严重后果,才让我尽最大可能避免这件方式同样对我造成遗憾和伤害。

后来的结果是,女朋友和他意见高度一致,走入婚姻殿堂两口之家变成了三口之家。

你看,聪明的人是会在意识到原生家庭可能造成危害的时候尽力去避免,而不是一味的把怨气撒在原生家庭身上,不从自己身上找原因。

其实,成长过程中的我们,大多数人的原生家庭都不可能是完美的,总有一些地方让你觉得是不那么如意的,也不那么美好的。一方面,我们之间有了时代带来的观念上的鸿沟,另一方面,原生家庭的原生家庭对他们造成的影响我们未可全知。

独立个体之间的碰撞遇上家庭的摩擦,冲突的火花不断绽放,未曾可知,火花会溅伤了谁?

前几天刚刚斩获飞天奖的孙俪,在遇到邓超之前,因为原生家庭的原因坦言自己是不婚族,再看现在呢?儿女双全,老公逗比,一家四口其乐融融的场景羡煞了多少旁人?她原生家庭造就的是对婚姻生活的一种恐惧,但是她并没有被这种原生家庭的影响而影响了自己的婚姻家庭,这就是个人修正的魅力在她身上最好的表现。

对于明星原生家庭的例子举不胜举,似乎明星都会被大众扒一遍原生家庭,试图从原生家庭上找出所谓的大众感兴趣的点,也正是因为这些报道,我们也看到了,不是所有的原生家庭带来的都是悲哀,更不是原来的过错都源于原生家庭。

成年之后的自我成长往往进行的缓慢而又爆发。缓慢的是前期的积累不显山不漏水,悄无声息而又潜移默化,爆发的是突然意识到了的那一刹那,之前的积累拨云见日般开明。

懂自我修正,不把过错单单怪给原生家庭。

原生家庭带给你的只是一部分影响,决定你的却是自我的选择。即使上帝真的给了你一手烂牌,你要做得也是把这把烂牌尽可能的打好,而不是破罐子破摔,抱怨那一把烂牌自暴自弃。

人生的牌掌握在自己手中,如何出牌是自我决定的,不是发牌者造就的。

希望你的每一张牌都没有被浪费,更没有被自己毁掉。

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