信守承诺与表达需要

对信守承诺的觉察

       在我的信念中,是无法容忍别人不守承诺的。当看到别人答应的事情没有做到的时候,我就会非常的生气,但又不敢直接地去表达自己的不满,总是会用隐忍的方式,让自己处于“生闷气”的情绪里无法自拔,这样的处理方式,很多的时候心里无比的压抑,很想向外去攻击那个“出尔反尔”的人。又会有各种的限制让我不应该这样去攻击人,进而把自己变成了如“木头”一样的“生气包”。

       伴随着一次次的向外攻击,又一次次的回到身体的情绪感受上来,反反复复之后,才发现,我为什么会因为别人说过的话没有做到而异常的愤怒,又是什么让我不允许别人这样。原来,我一直不允许自己是一个说话不算话的人,不允许自己是一个不受承诺的人。我让自己成为一个信守承诺的人,我认为只要这样的人才是一个值得信赖之人。我要维护自己的这样形象,因为一旦我说话不算话,我一直赖以生存的策略就会崩塌,我无法接受自己是一个不值得信赖之人。

     因为我不允许自己这样,所以当看到别人对我出尔反尔的时候,我就会愤怒,并且去对抗他,用让自己受害的方式来让对方难受。从而回避面对自己童年被父母所造成的伤害。当我允许自己向外去攻击的时候,内在所压抑的情绪感受开始上浮,心口压抑,感觉要窒息,抓狂,发疯一样的无处安放,我觉得自己没法活了。

而当我允许自己说过的话也会因为环境的变化而发生的变化的时候,我才看到别人也是会和我一样的。执着于童年的信念,是无法看到真相的,只会认为是别人不守承若,实际上当下的发生和信守承若没有任何的关联。

此刻才会明白,对别人的不允许实际上是对自己的不允许的含义。

对表达需要的觉察

       很多时候我是知道自己有什么样的需要的,但就是不敢直接地去表达,可是内心就会非常的不舒服,于是我就期待对方能知道我的需要,而且能主动来满足我的需要。当看对对方没有按照我想要的方式给与我的时候,我就开始生气,于是又成为了一个“生气包”呆若木鸡,什么事情都不想做了,什么话语也听不见了,沉浸在这个愤怒里,不知道如何是好。继续生气,又会评判自己不应该,表现大度又觉得委屈了自己。徘徊在这两种声音里,动弹不得。

       徘徊在这样的争斗中,无法表达自己想要的,又无法拒绝自己不想要的。于是自己想要的失去了,却得到了自己不想要的。

      然而,这样的争斗每时每刻都在发生,而且越来越频繁,直到如今才慢慢地看清自己为何不敢表达自己的需要,因为我害怕拒绝。每次都要经历很长时间的争斗在敢于去表达真实的自己,但总会盯着那个“拒绝”,一旦发现对方说的话和我认为的不一致的时候,我就认为拒绝了。这种“拒绝”对于我来说意味永久的失去,于是心口异常的抓狂,焦躁不安,有种窒息的感觉,走在大街上眼里充满着恐惧,一下子就会深陷这种死亡的恐惧里,四处奔走,一刻也不敢停下来,而且还会不停地搜索一个可以倾诉缓解这种的恐惧的人,如果搜索不到就感觉自己马上就要死去。

     于是,在我的信念里,表达自己的需要就会遭受拒绝,这个拒绝让我无法承受,所以,只会选择隐忍自己的需要,去迎合对方,先去满足对方之后,才可以满足自己的需要,只有这样的方式才可以即能得到自己想要的又不会感觉被拒绝背后的恐惧失去。

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